Muchas veces creemos que ser empáticos es no decir algo incómodo a otra persona, como por ejemplo dar un feedback directo sobre alguna actitud que consideramos que la otra persona debe mejorar o cambiar porque la está causando un gran perjuicio. O edulcorar dicho feedback para no hacer daño al otro. También pensamos que las personas empáticas deben ceder ante las peticiones o propuestas de los demás, y que deben volcarse en ayudar a los demás a costa de su propio bienestar. También, a menudo creemos que una persona con una comunicación directa, clara y firme es una persona poco empática, porque a veces dice cosas que pueden herir a los demás. Sin embargo, todo esto es erróneo.

Kim Scott, autora del libro «Radical Candor» y ex-directiva de Google y Apple, defiende que cuando adoptamos las conductas anteriores (edulcorar las cosas incómodas que percibimos, ceder ante los demás, callarse y no dar un feedback crítico) estamos cayendo en lo que denomina empatía ruinosa, o lo que es lo mismo, un exceso de empatía. Esta empatía es ruinosa porque no soluciona los problemas, no aborda las situaciones con claridad y coraje, y por tanto, no conduce a ningún resultado positivo, sino a que las cosas sigan igual.

La empatía, por tanto, no está reñida con la contundencia y la honestidad, sino más bien al contrario. No decirle a una persona a la que apreciamos que debe cambiar una conducta o actitud que la está haciendo sufrir a ella y a los demás, o que está limitando gravemente su potencial o sus objetivos, no es empatía, sino lo contrario.

Ser sincero, y si es necesario decir algo incómodo sin rodeos, sí es empático porque demuestra una preocupación auténtica por el bienestar de la persona.

La protagonista de la serie «Empatía» sorprende por no andarse con rodeos, pero nunca habla con agresividad ni a sus pacientes ni a sus compañeros del hospital. Tampoco se altera emocionalmente cuando la critican, la atacan verbalmente (e incluso físicamente alguna vez) y cuestionan sus decisiones, es decir es capaz de gestionar sus emociones, que es una habilidad clave para comunicarse con asertividad y empatía. Sin embargo, cuando existe un problema u observa un comportamiento cuestionable, aborda la conversación difícil directamente, combinando con gran inteligencia la asertividad con la empatía. Observarla en sus interacciones es toda una lección de comunicación efectiva e influyente.

Para mí, esa es precisamente la fórmula de la comunicación efectiva: asertividad + empatía. La asertividad tiene que ver con comunicar lo que pensamos, percibimos, sentimos, necesitamos y proponemos con total sinceridad y claridad, pero sin agresividad. O lo que es lo mismo, evitando al máximo nuestros juicios, asunciones y generalizaciones y centrando la conversación en los hechos y conductas observables, como siempre nos invitó a hacer el gran maestro Marshall Rosenberg, creador de la herramienta de Comunicación No Violenta. Mientras tanto, la empatía tiene que ver con escuchar al otro, tratar de comprender sus necesidades e intereses, darse cuenta de cómo se siente, y respetar sus opiniones, percepciones y propuestas, aunque no estemos de acuerdo con ellas.

Si sólo nos enfocamos en la parte de la asertividad evitando la empatía, la comunicación no funcionará. Y lo mismo si somos muy empáticos pero evitamos transmitir con claridad lo que pensamos y sentimos. Así que es una moneda de doble cara. La una necesita de la otra para completarse.

Daniel Goleman, otro gran experto y referente absoluto en el campo de la inteligencia emocional, dice que la empatía es la capacidad para comprender las necesidades y emociones de los demás, y tratar de cubrirlas en la medida de nuestras posibilidades. Por tanto, para Goleman la empatía se compone de dos elementos: necesidades y emociones. Si queremos demostrar empatía, sólo tenemos que interesarnos activamente por cómo se siente y qué necesita una persona. Pero por otro lado, muchas veces detectamos que esa persona lo que realmente necesita es que alguien le diga la verdad sobre una situación o conducta con la que está perjudicando a los demás y a sí misma. Si nadie se atreve a decírselo, creyendo erróneamente que eso es empatía, estará permitiendo que dicha persona continúe con una venda en los ojos, generando dolor en todo su entorno.

¿Cómo hacemos más daño a una persona, cuando le decimos claramente que sus decisiones o conductas están generando un daño a sí misma y a los demás, o evitando decirle nada pensando que vamos a herirla?

No cabe duda que con lo primero (decir claramente lo que percibimos sobre su conducta) la persona se puede sentir herida porque a nadie le agrada que le muestren sus partes oscuras, pero a largo plazo es posible que la hagamos un gran bien, si reconoce su debilidad o error, y asume la responsabilidad de trabajar en ello. Lo segundo (evitar decirle nada por miedo a herirla en el momento) es empatía ruinosa, es decir, no es auténtica empatía. De hecho, yo diría que tiene mucho más que ver con el miedo al conflicto y el deseo de complacer a los demás, y no con la empatía. Es decir, no confundamos el deseo de agradar y el deseo de complacer a los demás con la empatía, porque no tiene nada que ver. Si nos importa el bienestar de nuestros hijos, padres, hermanos, compañeros del trabajo y amigos, debemos afrontar estas conversaciones difíciles. Lo contrario, que suele ser muy habitual, es contribuir a una armonía artificial y falsa, y como decía antes, a que las situaciones complicadas y dolorosas continúen o incluso empeoren.

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Realmente las decisiones, acciones, conductas y actitudes que repetimos una y otra vez, cientos de veces, miles de veces, a lo largo de meses o años, son las que determinan nuestra vida. Para bien, o para mal.

Y esas decisiones o comportamientos repetidos no tienen por qué ser grandes o ambiciosos. Es más, en el campo de los hábitos es más recomendable avanzar mediante pequeños pasos, como llevo transmitiendo desde hace años tanto en mis libros como en mis formaciones en empresas. Pero las personas tienden a minimizar la trascendencia de las pequeñas cosas, y a buscar la recompensa a corto plazo de lo que hacen. Y es un camino destinado a la frustración y al fracaso.

Personalmente, llevo investigando años el tema de los hábitos, no sólo estudiando a los expertos y las metodologías más efectivas para integrar hábitos positivos sostenibles, sino experimentando todo en mi propia vida y en mis propios objetivos. Por eso puedo afirmar que generar hábitos positivos de manera consciente y proactiva puede cambiarnos la vida, y llevarnos a alcanzar resultados extraordinarios en nuestra carrera profesional y en nuestra vida personal.

Por otro lado, nuestro cerebro funciona en gran medida a través de hábitos que tenemos de manera automática. Aunque no seamos conscientes, tenemos muchas rutinas y hábitos en nuestro día a día. El cerebro aprende por repetición, concretamente cuando hemos repetido alguna acción o conducta durante un buen número de veces (los estudios psicológicos sobre este punto indican que el mínimo de veces que tenemos que repetir una acción está entre 21 y 28 veces consecutivas para que podamos considerarlo un hábito integrado). Las repeticiones van generando conexiones neuronales cada vez más sólidas en nuestro cerebro relacionadas con la acción que repetimos, hasta que se convierte en una conducta o acción automatizada.

No obstante, estas rutinas y hábitos inconscientes pueden ser negativos para nuestro bienestar, para nuestras relaciones o para nuestras metas profesionales. El hábito de tomar una copa de vino o de whisky cuando tenemos un problema, el hábito de salir a fumar cada vez que estamos estresados, el hábito de procrastinar una tarea difícil o pesada, el hábito de decir que sí a todo incluso cuando estamos saturados de trabajo, o el hábito de gastar más de lo que ganamos son algunas rutinas que muchas personas han integrado en su vida, y que no son nada beneficiosas. De modo que el trabajo interno que tenemos es doble: eliminar los hábitos tóxicos, y crear nuevos hábitos positivos.

La cuestión es ¿Cómo hacerlo? En primer lugar, necesitamos parar y reflexionar. Corriendo como pollos sin cabeza en nuestra vida es imposible que tomemos conciencia de todos aquellos hábitos tóxicos que están minando nuestro rendimiento y nuestra felicidad. Así que sentémonos a reflexionar, y a escribir todo aquello que queremos abandonar y dejar ir de nuestras actitudes y comportamientos, así como aquellos nuevos hábitos que queremos integrar. A continuación, es preceptivo que deseemos realmente cambiar. Si no hay voluntad de mejora, aunque hayamos tomado conciencia de lo que necesitamos cambiar, no sólo no mejoraremos, sino que empeoraremos.

Debemos hacernos la difícil pregunta «¿Qué estamos dispuestos a hacer para mejorar nuestros resultados y nuestro bienestar?» Porque es un camino que tiene piedras, y tendremos que retirar dichas piedras con esfuerzo y motivación.

Y una vez que hayamos consolidado el compromiso con nosotros, pongámonos en acción. Aquí viene la parte práctica de los hábitos, donde pueden ayudarnos los consejos y herramientas de los investigadores y expertos en el campo de los hábitos.

En este sentido, es útil conocer el modo de aprender de nuestro cerebro., relacionado con las repeticiones que mencionaba. La primera fase del aprendizaje del cerebro es la denominada incompetencia inconsciente, que es cuando no sabemos que no sabemos. Es decir, cuando ni siquiera somos conscientes de que una rutina nos está perjudicando, o de que un nuevo hábito puede hacernos sentirnos con mucha más energía. En el momento en que tomamos conciencia, hemos escalado una fase del aprendizaje, puesto que estamos ya en la incompetencia consciente. Es decir, al menos ya somos conscientes de que somos incompetentes o que necesitamos cambiar en algo importante.

Si empezamos a trabajar con acciones concretas para lograr dominar una nueva habilidad o conducta, llegará un momento en que escalaremos una nueva fase, que es la competencia consciente. Es cuando hemos repetido unas 14 o 15 veces consecutivas una acción. Aún no hemos logrado interiorizarlo como hábito, pero estamos en el camino. Es la fase crítica donde tenemos que poner el esfuerzo y la motivación. Y a partir de unas 28 veces consecutivas llegamos al nivel más elevado del aprendizaje, la competencia inconsciente. Es el momento en que la acción concreta ha dejado de costarnos esfuerzo, ya que es algo automático que hemos integrado en nuestra vida. En definitiva, un nuevo hábito.

¿Qué estrategias y herramientas nos pueden conducir desde la incompetencia consciente a la competencia inconsciente? James Clear, autor del best-seller «Hábitos atómicos» nos orienta sobre las 4 leyes de los hábitos, que son las siguientes:

1. Hazlo visible: si quieres integrar una acción como hábito, debes generar señales visuales o auditivas en tu entorno para recordarte cumplir con el hábito. Por ejemplo, utilizar post-its de colores, alarmas del móvil, o bien algo físico que tengas que ver sí o sí a diario. Por ejemplo, si quieres comer fruta, sitúa un bol de fruta bien visible en la cocina.

2. Hazlo sencillo: se trata de reducir la ambición y la dificultad de una conducta hasta que sea una pequeña acción muy sencilla y alcanzable, que no te requiera apenas esfuerzo. Es la estrategia japonesa del Kaizen: avanzar hacia un objetivo ambicioso a través de pequeños pasos muy alcanzables, aumentando poco a poco la ambición. El kaizen es una herramienta esencial en la construcción de hábitos, lo digo por experiencia, ya que me ha ayudado de forma crítica en múltiples situaciones para lograr objetivos muy ambiciosos, como por ejemplo la publicación de 5 libros hasta el momento.

3. Hazlo atractivo: Clear recomienda juntar el nuevo hábito que queremos integrar con otra acción o conducta que deseemos hacer. De alguna manera, se trata de hacer más motivadora la nueva acción. Por ejemplo, si queremos dedicar tiempos cortos de concentración en el trabajo con la conocida técnica Pomodoro (20 minutos), podríamos acompañar ese tiempo de concentración con algo que nos apetezca, como escuchar una música motivadora, ponernos un café, o hacerlo en un entorno que sea agradable. Hace poco, una clienta de coaching decidió ir a una Biblioteca porque era un espacio que le motivaba y le ayudaba a generar este hábito.

4. Hacerlo placentero: En este caso se trata de darnos recompensas cada vez que cumplamos con el hábito que nos hemos marcado. Pero ojo, deben ser recompensas saludables. Puede ser cualquier pequeña actividad o acción que nos guste o motive. Por ejemplo, cada vez que consigamos meditar cada mañana o destinar cada mes una cantidad de nuestros ingresos a una cuenta de ahorro, nos damos el premio de tomar un buen desayuno o darnos un pequeño capricho.

¿Qué nuevo hábito quieres introducir en tu entorno laboral o en tu vida personal? Si aplicas las 4 leyes, estarás en el camino de potenciar tus resultados de manera sostenible, así como tu autoestima. Porque la autoestima se construye a través de proponernos retos y metas, y cumplirlas. Ni más ni menos.

Y en el caso de que desees liberarte de algún hábito perjudicial, puedes aplicar las 4 leyes pero a la inversa: hazlo invisible, hazlo difícil, hazlo feo y poco atractivo, y hazlo doloroso.

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Para empezar a clarificar este dilema, lo primero que quiero es desterrar el cínico argumento de que dedicarse tiempo a auto-conocerse y a mejorar nuestra relación con nosotros mismos es algo egocéntrico e individualista. Por supuesto, si nos dedicamos a satisfacer todos nuestros caprichos y placeres individuales a costa de aislarnos de los demás y de deteriorar nuestras relaciones familiares o sociales, estamos en el camino equivocado. Es indudable que todos, sin excepción, somos seres sociales que necesitamos tener una importante cantidad y calidad de relaciones para sentirnos bien. No es cuestionable que necesitamos a los demás para vivir y para enriquecer nuestras vidas, y que no podemos aislarnos del mundo y de los demás.

Pero ¿Qué sucede demasiado a menudo con las relaciones? que son una fuente de enorme estrés, sufrimiento y dolor. ¿Cual es la causa? Pues que no hemos hecho el trabajo interno absolutamente necesario de conocernos y de limpiar nuestras inseguridades y complejos profundos, y todo eso lo volcamos en nuestras relaciones, contaminándolas y convirtiéndolas en tóxicas demasiadas veces.

Por eso, defiendo que para poder buscar el bienestar en nuestras relaciones, antes debemos realizar el trabajo interno de conocernos en profundidad, de ser conscientes de nuestros patrones, miedos, inseguridades y necesidades insatisfechas y hacernos responsables de ello, porque de lo contrario buscaremos saciar dichos miedos y necesidades en las relaciones, un camino inevitable de sufrimiento y conflictos.

No podemos buscar satisfacer nuestras profundas necesidades insatisfechas en nuestra relación de pareja, que es lo más habitual, o en nuestros hijos, amigos, jefes, influencers o gurús. De hecho, en muchas ocasiones se trata de necesidades exageradas de atención, cariño, protagonismo, seguridad, reconocimiento o escucha. Seguramente el origen es que no hemos cubierto esas necesidades en nuestra infancia y adolescencia, y sin haber realizado un ejercicio de conciencia y responsabilidad, volcamos todo eso en los demás. Es injusto y como es lógico, conduce a continuos problemas y conflictos que no logramos solucionar. Porque los demás no son responsables de nuestros traumas, heridas y complejos. Los únicos responsables somos nosotros, y por tanto, tenemos el deber de resolverlos y no generar dependencias emocionales tóxicas.

De hecho, exigir a nuestra pareja, familiar o amigos que cubran nuestra necesidad exagerada de reconocimiento, atención, seguridad o compañía es un síntoma de inmadurez emocional. Aunque suene duro, somos nosotros quienes debemos cubrir una gran parte de esas necesidades emocionales, para no intoxicar y deteriorar nuestras relaciones reclamando que los demás las cubran. Esta es una competencia fundamental de la inteligencia emocional.

Por ejemplo, si hemos recibido poco cariño en nuestra infancia por parte de nuestros padres, debemos darnos nosotros mismos ese cariño en el día a día, que puede manifestarse en muchos tipos de acciones, decisiones y conductas, desde cuidarnos comiendo bien o yendo al gimnasio a hablarnos con amabilidad y compasión cuando cometemos errores. Una vez que hayamos integrado ese tipo de comportamiento con uno mismo, entonces no tendremos esa sed de cariño y no lo reclamaremos a los demás con desesperación, sino en una justa medida.

O si nos hemos sentido minusvalorados en varias experiencias profesionales anteriores, debemos trabajar en nosotros mismos para darnos ese reconocimiento y valor a nosotros mismos, y de esa forma cubrir dicha necesidad perdida. Sólo entonces dejaremos de buscar con ansiedad el reconocimiento y la valoración en nuestro jefe actual o en nuestros compañeros.

Es decir, buscar cubrir nuestras necesidades no cubiertas en los demás sólo nos hace más dependientes de los demás, y por tanto más inseguros, menos libres, proyectando hacia el exterior una baja autoconfianza y autoestima.

En definitiva, respecto al dilema de por dónde debemos empezar a generar una sensación de equilibrio emocional, plenitud y bienestar, creo que está claro que necesitamos trabajar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo y espacio para conocernos en profundidad, para luego limpiar nuestras heridas y desactivar nuestros miedos y complejos de inferioridad. Porque de lo contrario, todo ese material tóxico vamos a volcarlo en nuestras relaciones. Eso no significa que debamos recluirnos en una cueva durante meses o años para conectar con nosotros y no relacionarnos con nadie hasta que no estemos preparados porque, en primer lugar, no es posible y además tampoco sería saludable.

Pero no caigamos en el rechazo superficial a la afirmación de que para estar bien en nuestras relaciones, antes debemos estar bien con nosotros, porque es una verdad como un templo, por todo lo que he explicado en este post.

Nuestra relación con nosotros mismos es la más importante de todas, porque como dijo la maestra Zen Charlote Joko Beck, «No existe ningún lugar en la tierra donde podamos librarnos de nosotros». Si tenemos una relación difícil y turbulenta con nosotros ¿Cómo podemos pretender tener relaciones saludables y plenas con nuestra pareja, con nuestros hermanos, con nuestros hijos, con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros amigos? Es sencillamente imposible.

Se trata, al fin y al cabo, de un círculo virtuoso en el que debemos trabajar durante toda nuestra vida. Potenciar nuestro autoconocimiento y equilibrio interno, limpiando heridas e inseguridades, mejorará drásticamente nuestras relaciones, que a su vez mejorarán nuestra autoestima y bienestar individual, y nos aportarán una enorme riqueza intelectual y emocional, lo que a su vez conducirá a relaciones mucho más plenas, profundas y maduras a nivel emocional.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para autoconocerte mejor, descubrir y limpiar tus patrones y miedos profundos así como conectar con tu grandeza interior, para luego mejorar tus relaciones de forma radical, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

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En primer lugar, me voy a centrar en los desequilibrios exteriores que tenemos, que no son más que el reflejo de nuestros desequilibrios interiores. Sin embargo, es muy importante que los observemos y detectemos, porque son las señales o síntomas de problemas más profundos. Muchas veces tratamos de cubrir necesidades emocionales, miedos, complejos e inseguridades a través de estos desequilibrios. A estos comportamientos extremos podríamos denominarlos también como adicciones.

¿Cuales son los desequilibrios más habituales de las personas? A continuación, hago un repaso de los más comunes:

1. Workaholic: dedicar demasiado tiempo y energía a nuestro trabajo es peligroso. El trabajo y la carrera profesional es una de las áreas donde más personas vuelcan sus desequilibrios, con consecuencias desastrosas para su salud mental y física, puesto que tarde o temprano el estrés crónico y extremo que genera la adicción al trabajo conducirá al síndrome de Burnout o incluso a una depresión. Pero también la adicción por el trabajo tiene un impacto trágico en las relaciones personales, tanto familiares como amistades, puesto que al no dedicarles el mínimo tiempo necesario van destruyéndose o deteriorándose gravemente.

Una trampa frecuente de los workaholics es cuando les gusta o apasiona su trabajo, porque sirve de excusa perfecta para dedicarle horas y horas, incluso fines de semana. Pero por mucho que algo nos apasione, no puede desestabilizar toda nuestra vida. Sencillamente, no compensa ni debemos permitirlo.

Hay que tener en cuenta que este desequilibrio, como todos los demás, nos convierte en esclavos, ya que nos quita libertad de elección, aunque no seamos conscientes y creamos que estamos eligiendo y decidiendo por nosotros. Es falso. Hemos perdido la capacidad de discernir lo que es saludable y lo que no lo es. Cuando tenemos una adicción a cualquier actividad o ámbito, nuestro juicio se nubla y no pensamos con claridad.

2. Redes sociales. Ya sabemos que somos bombardeados por miles de estímulos y que los algoritmos refuerzan lo que vemos para darnos más y más contenido, para tenernos enganchados a través de la dopamina que genera. Y tengo que decir que no soy un detractor de las redes sociales, creo que es una herramienta que tiene mucho valor y utilidad, siempre que controlemos el tiempo que le dediquemos. Te sugiero que durante una o dos semanas hagas un experimento. Cronometra el tiempo que dedicas cada día a las redes sociales y luego saca tus propias conclusiones. Sin engañarte, por supuesto, siendo honesto. Es probable que alucines. Y lo cierto es que la mayoría del contenido que vemos en las redes es banal y no nos aporta nada valioso a nuestra vida. En general, llevar una vida excesivamente digital nos crea una burbuja en la que perdemos contacto con la verdadera realidad y con las verdaderas relaciones sociales. Somos adictos porque no somos capaces de desengancharnos, y por lo tanto, hemos perdido la libertad de elección.

3. Deporte extremo: obsesionarnos con obtener objetivos excesivos como una musculatura exagerada o correr las 6 maratones más importantes del mundo es otro desequilibrio muy común. Esta adicción al deporte ha explotado desde hace años, especialmente en entornos de ejecutivos obsesionados por lograr resultados extraordinarios en todos los ámbitos de su vida, no sólo en su trabajo. He visto a personas que se han lesionado gravemente las rodillas o incluso han tenido afecciones del corazón por llevar hasta el límite sus cuerpos, hasta que han dicho basta. Y desde luego, todos hemos escuchado noticias de personas que han fallecido porque han llevado demasiado lejos su obsesión por alcanzar una cima de una montaña o por saltar peligrosamente desde alturas elevadas a un río.

Insisto, llevar al extremo y dedicar un excesivo tiempo a tonificar nuestra musculatura, a hacer running o a cualquier otro deporte es una señal clara de que debemos resolver algo en nuestro interior. Y el deporte extremo no lo va a solucionar, eso seguro.

Otra trampa respecto a esta adicción es que como socialmente hacer deporte se considera muy beneficioso y saludable (lo que es cierto), los obsesionados con el deporte tienen una justificación perfecta para dedicar todo el tiempo y energía a esta actividad.

4. Nutrición extra saludable: comer sano, tomando todo tipo de complementos naturales, vitaminas, alimentos sin gluten, o directamente convirtiéndonos en vegetarianos o veganos también parece, a priori, algo digno de admiración y elogio. Y de nuevo, es la trampa perfecta para caer en comportamientos patológicos y obsesivos respecto a la alimentación. Cuando llegamos a estos extremos, no sólo podemos estar poniendo en riesgo nuestra salud sino nuestras relaciones, ya que nuestra obsesión genera rechazo en los demás, y es posible que llegue un momento en que nuestros amigos no quieran quedar con nosotros para cenar, ya que elegir los platos compartidos que cumplan con las exigencias extremas de estos adictos a la comida saludable puede resultar una auténtica odisea.

Desde luego, hay otros desequilibrios donde tratamos de cubrir nuestros desequilibrios internos, como relaciones de dependencia emocional, el alcohol, o el tabaco. Estos quizá son más difíciles de justificar como beneficiosos, como los anteriores, pero no dejan de ser adicciones que reflejan que hay algo dentro de nosotros que no tenemos resuelto.

Y ahora que hemos visto las señales o síntomas, veamos cuales suelen ser las causas de que nos embarquemos en este tipo de obsesiones y patologías. Como he dicho, se trata de aspectos que no hemos resuelto de nosotros, o que hemos tapado consciente o inconscientemente, ya sea porque es algo que no sabemos gestionar o porque nos resulta más cómodo taparlo que afrontarlo. Veamos 5 tipos de desequilibrios internos que nos llevan a desequilibrar nuestra vida:

1. Complejo de inferioridad
2. Miedo a nuestras partes oscuras
3. Miedo a mostrarnos vulnerables y auténticos
4. Relación cruel y excesivamente autoexigente con nosotros
5. No afrontar conflictos internos como no poner límites a los demás o no decir las cosas incómodas
6. Traumas no superados (a veces inconscientes)

Y te preguntarás ¿Qué puedo hacer si me he visto reflejado en alguno de estos desequilibrios? En primer lugar, ser consciente de que tu comportamiento adictivo (ya sea al deporte, a la nutrición saludable, al trabajo o a fumar) no es normal, sino un desequilibrio conductual que está ocultando un desequilibrio más profundo de tipo psicológico y emocional.

A continuación, debes indagar en la causa raíz, es decir, qué desequilibrio interior de los anteriores mencionados puede estar generando aquellas conductas. Se suele decir que en el momento en que detectamos la verdadera y profunda causa de un problema, la solución es fácil de identificar.

Para ayudarte a detectar esta causa raíz puedes contratar a un coach que te haga las preguntas poderosas y difíciles que necesitas (se suele decir que es mucho más importante que alguien te haga las preguntas adecuadas a que te de soluciones o recomendaciones), o también empezar a meditar regularmente. La meditación de atención plena (popularmente conocida como mindfulness) produce conciencia y claridad en tu mente, lo que puede ayudarte a ver lo que no has sido capaz de ver hasta ahora, o lo que no has querido ver. Incluso aspectos del subconsciente van emergiendo poco a poco a medida que llevamos un tiempo meditando.

Otro ejercicio poderoso que puedes hacer es el hacer tu lista de valores, dentro de los cuales esté el valor del equilibrio. Es un ejercicio que yo personalmente hice hace años. Redacté mi lista de principales valores, y uno de dichos valores fue el equilibrio, porque me di cuenta de que estaba metido en un desequilibrio como los que he descrito que estaba perjudicando mi relación de pareja y con mi familia. Desde entonces, tomar decisiones que me proporcionen equilibrio físico, mental, emocional y espiritual se ha convertido en una prioridad y una brújula fundamental que guía todas mis acciones y decisiones, tanto vitales como profesionales.

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Los seres humanos tenemos una gran tendencia a lamentarnos y quejarnos del año cuando hacemos balance. Solemos decir cosas como «A ver si termina de una vez este año, que ha sido tan malo», o «Estoy deseando que llegue el nuevo año, para olvidarme de las malas vibraciones de este año». Seguramente, el año que viene diremos lo mismo, y así sucesivamente.

En realidad, todos los años de nuestra vida suceden acontecimientos muy diversos y tenemos experiencias de todo tipo; eventos tristes, vivencias alegres, situaciones frustrantes y gratificantes. Y nosotros, normalmente, cada año cometemos errores, tomamos buenas decisiones, decimos cosas inoportunas o no decimos lo que deberíamos, y otras veces sacamos lo mejor de nosotros.

Algo esencial para terminar bien el año es evitar el tópico de la mala o la buena suerte, porque no existen. Existe el azar, por supuesto, pero nadie tiene buena o mala suerte. Este tipo de pensamiento sólo conduce al victimismo y a la renuncia a nuestra responsabilidad en todo lo que nos sucede en la vida, que siempre tiene consecuencias nefastas para nuestra felicidad.

Veamos entonces 5 ideas para terminar bien el año:

1. Da las gracias. Haz un repaso de lo más importante que te ha sucedido durante el año. Siéntate cómodo, cierra los ojos y da las gracias por las tres o cuatro experiencias que elijas. ¿A quién o a qué? Depende de tu creencia, darás las gracias al universo, a Dios, o a la vida. Da igual, lo importante es practicar la gratitud.

2. Aborda tus conversaciones difíciles. No te quedes con conflictos internos ni con algo que decir importante, ya sea pedir perdón por algún comportamiento o decisión con la que hayas herido a otra persona, o bien para transmitir tu frustración o enfado por una actitud o conducta de alguien cercano. Pero no lo hagas con agresividad, sino con respeto y empatía.

3. Renuncia a tener razón. A estas alturas puede ser útil recordar la clásica cita: «Debes elegir entre tener razón o ser feliz». Nuestro ego nos lleva muchas veces a tratar de imponer nuestra «verdad» a los demás, ya sea en conversaciones triviales como en conflictos más profundos. En cualquiera de los casos, siempre conduce a empeorar nuestras relaciones y a proyectar una imagen de persona rígida, prepotente y bastante insoportable.

4. Trata de comprender en lugar de juzgar. Nos iría mucho mejor si nos esforzáramos más en comprender los motivos y las razones de las decisiones o comportamientos de los demás. En lugar de eso, juzgamos y criticamos sin piedad a unos y otros, ya sean amigos como padres o hermanos. Como es normal, nos alteramos y estresamos nosotros solitos con este hábito tóxico. Recuerda: esto no sirve para desahogarte, sino todo lo contrario.

5. Dedica tiempo a la quietud. El filósofo Byung-Chul Han, en sus famosos libros «La sociedad del cansancio» y «Vida contemplativa: elogio de la inactividad» recomienda parar nuestra particular «Rueda del Hámster» con el fin de dedicar tiempo a la quietud, al silencio y a la inactividad. Es una propuesta radical y disruptiva, ya que los seres humanos nos estamos convirtiendo en hacedores humanos. Ya casi no «somos», sino que sólo hacemos tareas sin descanso, y la mayoría de las veces sin propósito ni motivación, lo cual nos embrutece y robotiza.

Con estas 5 ideas, estás incrementando tu nivel de conciencia sobre lo que ha significado el año, evitando ser presa del piloto automático, y te estas liberando de cargas innecesarias que están lastrando tu bienestar. Limpiar todo aquello que te quita la energía, y evitar los típicos comportamientos o decisiones que te hacen mostrar tu faceta más oscura, hará que cierres el año con una gran paz interior y satisfacción.

Una vez que hayas terminado con buenas sensaciones el año que termina, también es importante comenzar con energía e ilusión el nuevo año que comienza, que traerá con seguridad nuevos retos, momentos muy duros, y experiencias de gran felicidad. Para prepararte de la mejor manera posible a la hora de empezar el año, te comparto otras 5 ideas:

1. Márcate dos objetivos retadores pero alcanzables. Un error clásico de principios de año es marcarse propósitos y objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo. La consecuencia es el fracaso y la frustración. Hay estudios que indican que aproximadamente un 90% de las personas no consiguen sus propósitos de inicio de año. No tiene sentido. Es mucho mejor marcarse sólo un par de metas muy alcanzables, y ni mucho menos en los dos o tres primeros meses del año. Al contrario, tenemos 12 meses para lograrlo, así que es mucho más efectivo ir avanzando mediante pequeños cambios y mini-objetivos, hasta llegar a alcanzar el objetivo final.

2. Toma las decisiones difíciles que llevas posponiendo. Empezar a afrontar aquellas decisiones difíciles que sueles procrastinar y dejar para otro momento nos va a aportar una energía extraordinaria con la que vamos a impulsar el nuevo año. Una vez más, te recomiendo tomar estas decisiones avanzando mediante pequeños pasos sencillos. Pero en algún momento tenemos que empezar a abordar esas decisiones que nos dan pereza o miedo. ¿Es hacer deporte lo que llevas posponiendo meses o años? ¿O se trata de dejar tu trabajo insatisfactorio para empezar una nueva etapa profesional? Sea lo que sea, hazlo ya o te arrepentirás al final de tu vida.

3. Organiza tus finanzas. Mucha gente no da importancia sus finanzas, e incluso desprecia la importancia del dinero. Es un idealismo mal entendido con el que muchas personas se llenan la boca con el tópico de que el dinero no es importante. Toda persona que tiene esta actitud y creencia hacia el dinero, curiosamente, suele tener problemas financieros. Y cuando tenemos deudas o vivimos por encima de nuestras posibilidades, este mala gestión de nuestras finanzas afecta a todo lo demás: a nuestra relación de pareja, a nuestra autoestima, a nuestra carrera profesional, etc. Esto demuestra que el dinero sí es importante.

4. Tómate en serio la salud. Además del dinero, la salud es el otro aspecto que influye de manera crítica en todas las facetas de nuestra vida, y que también solemos dejar de lado y no darle la importancia que merece. Si no cuidamos nuestra salud, tarde o temprano tendremos enfermedades y dolencias físicas o mentales que afectarán drásticamente a nuestro rendimiento en el trabajo, a nuestras relaciones personales, y a nuestras metas vitales y profesionales.

5. Medita todos los días. Generar el hábito de la meditación diaria es una de las cosas más importantes que puedes hacer por ti en el nuevo año. Aunque sean sólo 10 minutos todos los días, te garantizo que te cambiará la vida. Meditar no es poner la mente en blanco ni dejar de pensar. Se trata de ser consciente del momento presente a través de la respiración, las sensaciones corporales o los sonidos. La meditación diaria tiene un impacto espectacular en nuestra felicidad, además de aumentar nuestra claridad mental, nuestro autoconocimiento y nuestra inteligencia emocional, entre otros beneficios demostrados por la neurociencia.

Si quieres aprender a meditar con audios guiados, te comparto mi canal de YouTube o mi Podcast de Spotify, donde puedes acceder gratuitamente a estos recursos.

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Con estas 5 ideas, estás asumiendo tu responsabilidad, estás tomando las riendas de tu vida y de tu bienestar, más allá de creencias absurdas sobre la mala suerte o de actitudes tóxicas de culpar a los demás de nuestros males. Todo eso son fantasías que te alejan de la realidad y de la plenitud. Mirar la vida de frente y aceptarla tal como es requiere de un enorme coraje, pero todos tenemos en nuestro interior ese coraje para afrontar todos nuestros miedos, nuestras inseguridades y nuestras debilidades, y vivir una vida con mayúsculas.

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Es verdaderamente triste sufrir una despedida así de la empresa a la que has aportado tanto durante tantos años, y que al mismo tiempo te ha enriquecido y te ha hecho crecer como persona y como profesional. ¿Qué les está sucediendo a las empresas occidentales, después de tanto mensaje vacío sobre diversidad e inclusión? ¿Han perdido totalmente el respeto por sus empleados, de manera que son tratados como números? La hipocresía y la falta de coherencia de muchas compañías es algo que me indigna.

Cuando las empresas están comunicando alegremente que son empresas inclusivas y diversas, e incluso reciben premios como mejor lugar para trabajar, y están despidiendo o forzando a marcharse a cientos o miles de profesionales senior valiosos, simplemente por su edad avanzada, lo que demuestran es una alarmante falta de humanidad y respeto.

Pero no sólo eso. Demuestran, además, que tienen una visión muy pobre de la gestión del talento, pues es indudable que un profesional de más de 50 años puede aportar muchísimo valor a la organización, en términos de experiencia, conocimientos, y habilidades clave como el pensamiento crítico. Como decía, conozco casos muy cercanos de personas con una valía profesional y personal enorme, y que han sido marginadas y forzadas a dejar sus empresas de toda la vida. En estos casos, eran compañías multinacionales, y dichas personas eran mayores de 50 años. Ya sea con planes de prejubilación, o presionando a través de unas condiciones económicas medianamente interesantes, esto está sucediendo cada vez más. Y la tendencia futura es que va a seguir aumentando.

El otro día leía un post en Linkedin donde un experto en temas de gestión de personas defendía que las miles de personas mayores que están siendo forzadas a marcharse y que se están quedando sin trabajo, serán una enorme oportunidad para las empresas que sepan entender el impacto de la inteligencia artificial, y cómo la experiencia de estas personas puede ser aumentada y aprovechada gracias a la IA. Me resultó maravilloso…y demasiado ingenuo. Porque lo que está sucediendo es lo contrario. Las organizaciones no están valorando el talento senior, sino todo lo contrario.

Pero siempre existen oportunidades en las crisis. Se abre la ventana de emprender una segunda carrera profesional, no sólo para aprovechar la enorme experiencia y conocimientos adquiridos en la primera etapa profesional, sino para enfocarla con más conciencia y reflexión, para que refleje los valores, motivaciones, propósito y fortalezas de la persona. En definitiva, empezar la segunda carrera profesional puede ser la mejor etapa de nuestra vida.

De todo esto hablo por mi propia experiencia. En mi caso la dura toma de conciencia de que mi carrera profesional inicial se había acabado fue algo temprano, ya que tenía 38 años, no 55 o 60. Llevaba 15 años trabajando como director creativo en distintas agencias de publicidad. Y puedo asegurar que mi segunda carrera como empresario, coach y formador ha sido infinitamente más motivadora, desafiante, enriquecedora y exitosa que la primera. En mi caso, decidí emprender por mi cuenta mi proyecto, creando la empresa Execoach con dos socios. Y sigo cada día más motivado y entusiasmado, casi 20 años después de fundar la empresa.

La posibilidad de emprender una segunda carrera profesional como freelance, trabajando para particulares como mentor o para compañías que valoren su conocimiento, experiencia y habilidades. Sin embargo, muchas personas tienen miedo a lanzarse a la aventura de trabajar como autónomos. Es lógico, ya que llevan toda su vida trabajando para empresas como empleados, con una nómina segura a fin de mes. Pero muchas veces es el único, o el mejor, camino. Para abordar esta aventura, el coach de carrera profesional puede ser de enorme valor para poder ayudar a la persona a abordar el miedo a la incertidumbre y el miedo al fracaso, las resistencias internas más comunes.

El coaching de carrera profesional apoya a las personas en cualquier momento de su vida a dirigir sus pasos profesionales a lo que realmente les motiva y para lo que tienen fortalezas y cualidades. Pero además, le ayudará a gestionar sus miedos.

Todo ello es posible con un coach, incluso aunque no tengan experiencia específica en un nuevo campo o industria donde no tengan experiencia previa, porque lo relevante es tener un rumbo claro, y ponerse en acción de inmediato. Y el coaching ayuda a clarificar no sólo a qué nos queremos dedicar, sino también cómo hacerlo, y a ponerlo en marcha mediante un plan de acción concreto.

Por supuesto, el coaching de carrera no sólo puede ser una metodología potente y efectiva para todos los miles de profesionales senior que se enfrentan al vacío y a la ansiedad de quedarse sin trabajo y sin carrera profesional. También ayuda a profesionales jovenes que están desorientados o desmotivados en su empresa actual, y quieren realizar un cambio profesional que esté más alineado con sus valores y motivaciones.

En conclusión, mientras las organizaciones sigan con la dinámica de marginar y despreciar al talento de más de 50 años, miles de profesionales tendrán en los próximos años un enorme reto: la de reinventarse y reconstruirse para dedicar los años productivos que les restan de vida profesional a contribuir con su trabajo a algo valioso y motivador. En ese momento, el vacío existencial, los miedos y la angustia pueden abrumar y bloquear a estas personas. Por eso, el apoyo de un coach de carrera profesional puede ser de incalculable valor para superar dichos obstáculos (internos y externos) y convertir este desafío en la mejor etapa profesional de sus vidas.

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Cuando criticamos una decisión, actitud, opinión o conducta de un compañero de trabajo, un jefe, un amigo, un familiar, nuestra pareja o nuestros hijos, estamos juzgando moralmente a esa persona. Nos creemos con derecho a juzgar como si nosotros tuviéramos la verdad o el criterio justo y perfecto para evaluar moralmente a los demás. Pero no lo tenemos. Y por supuesto, nadie es un ejemplo perfecto de conducta moral, porque en esencia, los seres humanos somos imperfectos. Y esto, lejos de resultar vergonzoso, nos hace más humanos, y debería hacernos más humildes y empáticos hacia los errores o fragilidades de los demás.

Sin embargo, este es uno de los grandes y clásicos errores de las personas: vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, como dice el refrán.

En las redes sociales, tan crispadas y polarizadas en estos tiempos que vivimos, observamos esta tendencia hasta unos límites absolutamente demenciales y patológicos. Políticos, pseudo-periodistas, influencers y artistas famosos hacen gala de esta perversa tendencia de situarse en un pedestal de superioridad moral para desde ahí emitir sus juicios y sentencias condenatorias a los que no opinan o no actúan como ellos consideran que es lo correcto o adecuado. Por supuesto, siempre se arman de argumentos, habitualmente peregrinos, y de datos falsos y con poco rigor, para defender la verdad de sus juicios. Al recibir apoyo de sus seguidores, la tendencia se amplifica y expande, contribuyendo a una sociedad llena de cinismo, hipocresía, demagogia, odio y violencia.

Yo mismo, por supuesto, he emitido y sigo emitiendo juicios morales negativos hacia los demás, porque es casi imposible no hacerlo de vez en cuando. Sin embargo, en los últimos años he ido notando una tendencia a reducirlos progresivamente, y honestamente me siento mucho más tranquilo y alegre, y algunas relaciones importantes han mejorado drásticamente gracias a ello. Porque no cabe duda que este patrón genera consecuencias graves no sólo en la calidad de nuestras relaciones personales y profesionales, sino también en nuestro propio bienestar.

Cuando nos dejamos llevar demasiado por la crítica y la queja hacia los demás, es inevitable que vayamos generando una actitud victimista y frecuentemente llena de ira. Nos enfadamos mucho más a menudo con los demás, al no comprender ni empatizar con sus conductas o puntos de vista.

Esto hace que los demás nos perciban como personas rígidas, intolerantes, y radicales. Además, vamos potenciando un estado emocional crispado y amargado, que afecta seriamente a nuestro bienestar. Aumenta el estrés y la ansiedad, y normalmente no somos capaces de identificar la razón de dicho estado anímico. Así que continuamos con nuestros juicios morales y condenatorios hacia los demás, complicando más nuestras relaciones y nuestro bienestar.

En mi experiencia personal, he detectado varias herramientas que me han ayudado a reducir drásticamente mis críticas y juicios morales negativos hacia los demás. Hace unos años me certifiqué en la herramienta de diagnóstico de personalidad DISC, y recientemente también me he certificado en otra herramienta de personalidad denominada HOGAN, ambas muy utilizadas en el mundo corporativo para seleccionar y contratar a los mejores profesionales o como herramienta útil para comenzar un proceso de coaching individual. El hecho de profundizar en ambas herramientas me ha llevado a la conclusión de que no hay cualidades buenas o malas, positivas o negativas. Lo normal es que las personas juzguemos negativamente aspectos o comportamientos muy diferentes a los nuestros.

Si por ejemplo, somos personas introvertidas y nos gusta tener pocas relaciones pero muy cercanas, cuando conocemos a alguien muy extrovertido, que tiene muchas relaciones sociales y suele ser el protagonista del grupo, seguramente lo juzgaremos como una persona superficial y egocéntrica. Y esta persona es probable que nos juzgue a nosotros como aburridos y herméticos. Pero lo que nos enseñan DISC y HOGAN es que ambos tienen fortalezas y debilidades. Es decir, en sí mismo ningún perfil de personalidad tiene más aspectos positivos o negativos. Todo depende del contexto y de las necesidades del entorno donde se desenvuelva la persona.

Si una persona quiere dedicarse profesionalmente a ser conferenciante, el perfil introvertido seguramente tendrá menos probabilidades de tener éxito. Por el contrario, si un individuo quiere trabajar como terapeuta o coach profesionalmente, seguramente el perfil extrovertido y social tenga menos habilidades de comunicación de tú a tú. Con lo que todo depende de las necesidades y exigencias de las situaciones que vivimos o el tipo de profesión que tenemos. Y si nuestra personalidad no es la más adecuada para un tipo de trabajo, tendremos que trabajar duro para desarrollar esas fortalezas que no tenemos.

Otra herramienta que estoy seguro de que me ha ayudado a juzgar mucho menos a los demás es el mindfulness. A través de esta práctica meditativa, entrenamos nuestra mente para dejar de juzgar todo lo que experimentamos, sea agradable o desagradable. También nos entrenamos en suspender nuestros juicios condenatorios hacia los demás, con lo que la práctica regular del mindfulness va modificando poco a poco este hábito, y potenciando el efecto contrario, que es una mayor empatía hacia los demás. Como llevo 20 años practicando mindfulness diariamente, es indudable que esto ha impactado en mi forma de evaluar a los demás.

Si queremos construir una sociedad y un mundo más humano y empático, necesitamos controlar y reducir drásticamente nuestro hábito tóxico de juzgar y sentenciar a los demás como si nosotros tuviéramos la verdad o fuéramos perfectos.

Cada uno debe asumir su responsabilidad y centrarse en cambiar, antes de pretender que cambien los demás, lo que una vez más es una tendencia del ser humano: es más cómodo exigir que los demás cambien a tener que cambiar uno mismo. Pero uno de los aprendizajes más importantes que he adquirido a lo largo de mi vida, y especialmente en los últimos 20 años, es que cuando nos enfocamos con honestidad y autocrítica sana en cambiar y mejorar nosotros como personas y como profesionales, evitando caer en la tentación de criticar, juzgar o querer modificar a los demás, nuestra vida se transforma radicalmente. Nuestras relaciones mejoran, nuestra paz interior y felicidad aumentan, y estamos en mejor disposición de influenciar más efectivamente a los demás para que hagan lo mismo.

Dejemos de pontificar como si tuviéramos la verdad sobre todo, dejemos de juzgar moralmente y condenar a los demás por tomar decisiones diferentes a las que consideramos las correctas, dejemos de aplicar a los demás la detestable «cultura de la cancelación» por tener una opinión distinta sobre cualquier temática. Y el mundo nos parecerá un lugar mucho más amable y fácil para vivir. Porque de hecho, habremos contribuido personalmente a ello.

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No obstante, hay varios estudios que demuestran que hay un elevadísimo porcentaje de fracasos tanto con los propósitos de septiembre como con los propósitos de inicio de año, otro periodo propicio para este tipo de intenciones positivas. Concretamente, el nivel de fracaso está en torno a un 90%. Esto significa que las personas, normalmente, no consiguen sus propósitos de la vuelta de vacaciones, a pesar de su motivación, lo que conduce a mucha frustración y decepción, unido a una sensación derrotista de que nunca logramos lo que nos proponemos.

Una variante de este fracaso masivo es empezar con mucha fuerza cualquier nuevo hábito o rutina positiva, pero a los dos meses desinflarnos poco a poco, hasta que abandonamos el propósito. Es decir, que en el medio o largo plazo, el 90% de las personas terminan fracasando. Es demoledor.

¿Cuáles son los propósitos más recurrentes? Volver a hacer deporte, empezar una dieta para ponerse en forma, dejar de fumar, estudiar un Master, y buscar un trabajo, aunque hay muchos más. Desde luego, todos son dignos de respeto y admiración. Pero simplemente con pensarlos y decidir ir a por ellos no se consigue el éxito. Entonces…

¿Cómo garantizarnos que vamos a conseguir nuestros propósitos de septiembre? ¿Cómo evitar que seamos parte de ese frustrante 90% de personas que no lo logran? ¿Qué estamos haciendo mal?

Estos son los 4 errores más comunes que cometen las personas que fracasan:

1. Marcarse objetivos vagos e imprecisos.
2. Fijar objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo.
3. Creer demasiado pronto que ya lo han logrado.
4. Enfocarse en los resultados en lugar del proceso

Analizaré cada uno de estos errores, y te propondré unas pautas o estrategias para evitar cometerlos, y de esa manera lograr por fin tus deseados propósitos.

Marcarte objetivos vagos e imprecisos

Los ejemplos de propósitos que ponía líneas atrás no sirven de nada y están abocados al fracaso. Dejar de fumar, ponerse a dieta o volver a hacer deporte son objetivos vagos, sin ninguna concreción. Cuando un objetivo es demasiado impreciso, es imposible tener un compromiso firme que nos motive y que nos haga superar los momentos difíciles. Si decimos que a partir del 1 de septiembre voy a apuntarme a un gimnasio y a lo largo del primer mes voy a empezar a ir dos días a la semana durante media hora para realizar ejercicios de fuerza en máquinas, eso sí es específico y medible. Es imprescindible fijar metas muy claras y con una temporalidad concreta (las dos primeras semanas, el mes de septiembre, del 1 al 10 de septiembre, etc.) porque de lo contrario es imposible saber si estamos logrando el propósito. Volver a hacer deporte no significa nada.

Fijar objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo.

El segundo error es tener poca paciencia y querer lograr el objetivo ambicioso durante los primeros 15 días, o el primer mes. En septiembre volvemos con mucha energía e ilusión, y eso hace que nos sobreestimemos a la hora de marcarnos propósitos. Nos crecemos demasiado y luego empezamos a desinflarnos porque vamos perdiendo energía. Además, como no logramos el gran objetivo el primer mes, eso nos desmotiva y nos puede llevar a abandonar los buenos propósitos, con la sensación de fracaso incluida. La mentalidad que debemos adoptar es la contraria: poquísima ambición y mucha humildad.

Debemos ser realistas y realizar pequeños cambios y mejoras de manera controlada y progresiva, siguiendo la filosofía japonesa Kaizen, de la que soy un fiel seguidor y practicante.

Creer demasiado pronto que ya lo has logrado

El excesivo optimismo también suele ser un error común. Esto sucede cuando llevamos unos cuantos días o semanas logrando nuestro propósito, digamos dejar de fumar. Entonces nos creemos que ya hemos conseguido el objetivo y nos confiamos. Es entonces cuando progresivamente vamos aflojando la tensión positiva del propósito, hasta que un buen día nos damos cuenta que hemos vuelto al punto de partida, tremendamente frustrados y perplejos.

Es importante conocer cómo funciona el cerebro con los hábitos, puesto que necesita un mínimo de 21 a 28 repeticiones de forma consecutiva para convertir una acción o conducta como un hábito consolidado.

Es decir, en el ejemplo de dejar de fumar, para empezar a estar confiado, una persona debería haber estado 21 días seguidos sin fumar ni un solo cigarrillo. Y aún así, los hábitos consolidados pueden perderse lentamente si nos relajamos demasiado y no mantenemos la disciplina.

Enfocarte en los resultados en lugar del proceso

Cuando tenemos demasiada obsesión por lograr el resultado final, paradójicamente tardamos mucho más en lograrlo. Y además, dejamos de disfrutar del proceso de ir cada día logrando pequeños retos y pequeños avances en nuestro propósito. La impaciencia por buscar resultados visibles, por ejemplo un cuerpo perfecto si nos hemos puesto a dieta, puede resultar desesperante. Se nos va a hacer demasiado larga la espera, y vamos a abandonar, tirando por la borda todo el esfuerzo y los logros de semanas o meses. Debemos enfocarnos en los desafíos de cada día, dando lo mejor de nosotros y olvidándonos del resultado final.

En conclusión, si vences la tentación habitual de caer en estos 4 errores típicos, tienes un elevado porcentaje de conseguir tu propósito y convertirte en el privilegiado 10% de la población que consigue sus propósitos de septiembre. Se trata de cultivar la disciplina, la paciencia y la mejora continua, y por supuesto, trabajar de forma inteligente, con las pautas y estrategias que he comentado. ¡Mucho éxito con tus propósitos de septiembre!

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En el libro el protagonista comparte su experiencia real de haber tenido dos padres. Su padre biológico era el padre pobre, ya que a pesar de que pasó su vida trabajando duramente, siempre tuvo dificultades y apuros con el dinero, en lo que Kiyosaki llamó «la carrera de la rata». Mientras tanto, su mentor y padre no biológico disfrutó de la soñada libertad financiera sin trabajar demasiado, pues aplicó los conceptos y herramientas clave de la gestión eficaz del dinero, es decir: ingresar dinero, controlar el gasto, invertir una parte del dinero ahorrado en inversiones que le aportaron los llamados ingresos pasivos, hasta llegar un momento en que dichos ingresos pasivos eran más que suficientes para vivir holgadamente sin trabajar.

Los ingresos pasivos es el dinero que está trabajando para ti sin necesidad de hacer nada, porque está invertido en acciones, propiedades inmobiliarias o fondos de inversión, y genera beneficios y dividendos cada mes al aumentar su valor o a través de un alquiler en el caso inmobiliario.

Kiyosaki observó la enorme diferencia entre sus dos padres, y lógicamente decidió seguir las enseñanzas de su padre rico, y alejarse de la relación poco saludable que tenía su padre pobre, hasta conseguir la ansiada libertad financiera. Como el resto de aspectos importantes, es muy probable que hayamos interiorizado de nuestros padres una serie de costumbres y creencias sobre lo que significa el dinero. Y de manera inconsciente repliquemos cómo gestionaban el dinero, independientemente de que fuera inteligente o nefasta. O tal vez lo hacemos de manera totalmente opuesta porque sufrimos las consecuencias y problemas de que nuestros padres no supieran cómo manejar la economía familiar.

La pregunta importante es si la forma de gestionar nuestra economía personal es inteligente o no lo es. No hay más que observar nuestras cuentas bancarias, depósitos, inversiones o propiedades, en definitiva el patrimonio que tenemos en la actualidad. Es sorprendente cómo incluso personas famosas o empresarios de enorme éxito se han arruinado, a pesar de haber ganado altísimas sumas de dinero. Es decir, no se trata de generar muchos ingresos, eso es sólo una parte de la gestión inteligente. La otra parte es gastar menos de lo que ingresamos. Parece obvio que debemos gastar menos de lo que ingresamos. Sin embargo, es alucinante la cantidad de personas en el mundo que viven por encima de sus posibilidades, y se gastan casi todo lo que ganan. O incluso se gastan más de lo que ganan, a través del endeudamiento y los préstamos. Esto es lo que llamo yo una relación tóxica con el dinero.

Esta relación tóxica está basada, con toda seguridad, en una serie de ideas preconcebidas sobre lo que significa el dinero. Una idea muy frecuente es que el dinero es malo, y que tener mucho dinero es propio de personas materialistas y avariciosas. Otra idea absurda y muy perjudicial es que el dinero está para gastarlo en todo aquello que deseemos o que nos proporcione placer en el corto plazo: viajes, restaurantes, ropa, coches y otros caprichos varios. Según esto, no tiene ningún sentido ahorrar e invertirlo. Estas creencias sobre el dinero son muy peligrosas, porque nos llevan a tomar malas decisiones que conducen a desastres financieros y a una vida miserable de pobres, siempre endeudados y con tremendos apuros económicos por nuestra inconsciencia e irresponsabilidad. En definitiva, a estar condenados a la carrera de la rata.

Puesto que la causa raíz de la mala gestión financiera no es tanto la falta de conocimientos financieros, sino las creencias e ideas preconcebidas que tenemos sobre el dinero, debemos resolver esto antes de aprender y formarnos en herramientas y conceptos financieros, que por supuesto también es importante. Pero lo segundo no funciona si no hemos resuelto lo primero, que es un aspecto totalmente psicológico y emocional.

Después de leer el libro «Padre rico, padre pobre» me di cuenta de la trascendencia de cultivar una relación sana y productiva con el dinero, ya que influye dramáticamente en nuestra paz interior, en nuestras relaciones, en nuestra capacidad de disfrute de la vida, y en la posibilidad de alcanzar nuestros sueños vitales y profesionales. Así que me puse manos a la obra asistiendo a talleres, conferencias y foros, y leí un montón de libros sobre independencia financiera, estrategias de inversión inteligente a largo plazo e ingresos pasivos. Y apliqué todos esos conocimientos a mis finanzas. Hoy puedo decir que disfruto de una enorme tranquilidad y seguridad, y afronto con una gran serenidad las crisis financieras mundiales y las etapas en las que mis ingresos disminuyen, porque he trabajado durante los últimos 20 años en ser cada vez más libre financieramente.

Todo ello me ha llevado a comprobar el enorme impacto positivo que ha tenido en mi vida el hecho de tener una relación saludable con el dinero, y tomar decisiones basadas en esta relación psicológica. A continuación te lanzo varias preguntas para que reflexiones sobre tu propia situación financiera y para que tomes conciencia de tu relación con el dinero, por si debes empezar urgentemente a cambiar dicha relación.

• Si te quedaras sin trabajo y dejaras de ingresar tu sueldo durante los próximos 12 meses ¿Tendrías problemas económicos?
• ¿Has creado un colchón financiero que te permite estar tranquilo durante al menos un año, en caso de que las cosas vayan mal en tu trabajo o empresa?
• ¿Cuánto ingresas y cuánto gastas al mes, exactamente? Si no sabes responder con total concreción, entonces no tienes ni idea y probablemente tienes un problema.
• ¿Tienes deudas, préstamos que debes devolver, o hipotecas elevadas? Necesitas quitártelas urgentemente. Es el primer paso para empezar a gestionar tus finanzas de manera inteligente.

Si después de este artículo y de responder honestamente a estas preguntas, crees que tu relación con el dinero no es positiva y tienes problemas financieros y deudas, un proceso de coaching puede ayudarte de forma decisiva. En primer lugar porque el coaching te ayudará a cambiar tus ideas y creencias inconscientes sobre el dinero, y después un coach te ayudará a elaborar un plan de acción para revertir la situación y trabajar en tu independencia financiera. Es el momento, porque si lo dejas, seguramente vivirás el resto de tu vida como el padre pobre de Kiyosaki, con apuros constantes y ansiedad permanente a pesar de dedicar la mayor parte de tu vida a trabajar.

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Con esta situación, existe un altísimo riesgo de huir de esas situaciones sociales, e incluso el riesgo de evitar tener relaciones con determinadas personas o grupos con los que nos sentimos incómodos, o sentimos ansiedad social.

Pero el ser humano es un ser social. Esto es incuestionable. Todos necesitamos la interacción social con otros seres humanos, incluso aunque nos guste mucho estar solos.

Las relaciones son una fuente enorme de desafío, pero precisamente por eso son una fuente fantástica de aprendizaje, enriquecimiento y crecimiento personal. Muchas veces los demás nos hacen conscientes de nuestras cualidades y dones, así como de nuestros defectos y debilidades, lo cual potencia nuestro autoconocimiento y las posibilidades de que mejoremos como personas y como profesionales.

Pero insisto: existe un altísimo riesgo de que evitemos la incomodidad y la ansiedad de las relaciones, y sustituyamos nuestra necesidad de socializar con un sustituto que no tenga las complicaciones (pero tampoco los beneficios) de la interacción humana. Por ejemplo, la inteligencia artificial. Hoy en día, esto ya es un riesgo real, puesto que las conversaciones que podemos tener con las IAs más avanzadas como ChatGPT las podríamos tener perfectamente con un buen amigo o amiga. Además, la inteligencia artificial más desarrollada busca, ante todo, generar una experiencia lo más satisfactoria para el usuario. Es decir, la IA nos trata con amabilidad y gran empatía, no nos interrumpe nunca mientras nosotros estamos escribiendo o hablando, y además siempre repite y valida lo que le comentamos, una técnica muy efectiva de empatía. Por último, atiende de la mejor manera que puede todas nuestras peticiones y preguntas. ¡Qué fácil es la relación con la IA! ¡Nada que ver con los seres humanos!

En el mundo hay mucha soledad. Muchas personas no pueden soportar ni gestionar la dificultad y el desafío constante que implican las relaciones humanas, y van aislándose progresivamente, como si se encerraran en un caparazón protector del sufrimiento. Pero no son conscientes de que la soledad implica mucho más sufrimiento. En esa situación de soledad, es tentador que empecemos a hablar con la IA generativa para sustituir la necesidad de interacción social, puesto que como he dicho, puede mantener una conversación perfectamente humana y empática.

De hecho, varios estudios han revelado que las personas se meten tanto en la conversación con la IA que llegan a olvidar que están hablando con una máquina. Al perder la noción de realidad, empiezan a generar dependencia emocional de una máquina, que es realmente triste y muy grave para su equilibro emocional y bienestar vital.

¿Quién sabe si en un futuro lejano, o no tan lejano, la IA llega a desarrollar una conciencia propia y unas habilidades humanas no fingidas? Pero en estos momentos ni la más avanzada IA lo puede lograr, aunque sí disimular de forma excelente. De ahí que las personas con debilidad emocional o mental tienen un altísimo riesgo de sustituir toda la riqueza de las relaciones personales por una relación enlatada con una máquina.

Ethan Mollick, experto en IA y autor del libro «Co-inteligencia. Vivir y trabajar con la IA» comparte un estudio en su libro donde las personas creyeron que estaban hablando con una terapeuta humana con mucha experiencia y sensibilidad, cuando en realidad era una inteligencia artificial. También destaca Mollick que la IA prioriza satisfacerte a ser precisa, es decir que incluso puede inventarse cosas con tal de generarte emociones agradables y bienestar. Algunos dirán que al fin «algo» los escucha y los trata con auténtica empatía. Pero la realidad es que la IA puede ser muy mentirosa, así que existe el riesgo de que ni siquiera esa relación sea verdaderamente honesta.

La IA puede ayudar en múltiples campos y potenciar las capacidades humanas cuando trabajamos en colaboración con ella, por no hablar de cuando sea prácticamente indistinguible la experiencia de hablar con un ser humano o hablar con una inteligencia artificial. Sin embargo, nunca podemos olvidar que estamos interactuando con una máquina. Nunca podemos olvidar que eso que está respondiéndonos con tanta humanidad y amabilidad es un algoritmo que ha sido entrenado para hablar como nosotros. Con esa perspectiva, no hay problema en hablar y conversar con la IA incluso consultándole sobre un conflicto o dificultad personal que tengamos. Pero eso no debería significar que vayamos dedicando progresivamente más tiempo e intensidad a la relación con una IA que me dice siempre lo que quiero escuchar, en perjuicio del tiempo que dedico a las relaciones con seres humanos de verdad. ¡Cuidado con el tiempo que dedicas cada día a conversar con la IA, porque puedes estar generando una dependencia emocional y una relación tóxica con tu inteligencia artificial!

Esta problemática ya se abordó en la fantástica película «Her», estrenada en 2013, en la que el protagonista llega a enamorarse de su IA, una chica con una voz seductora, y a generar una relación emocionalmente dependiente con ella. Al final, Samantha, que era el nombre de esta IA, le abandona para irse con otras IA, como si tuviera conciencia de sí misma y de su identidad. Es inquietante, pero está claro que esto puede sucedernos.

¿Cómo podemos evitar esta relación emocionalmente insana con nuestro ChatGPT particular o cualquier otra IA generativa de alto nivel? En primer lugar, reconectando con nosotros, con nuestros valores, cualidades y potencial único, y también con nuestras carencias y debilidades, es decir, conociéndonos en profundidad y aceptándonos. Al final, no podemos huir de nosotros, como dice la maestra Zen Charlotte Joko Beck, aunque entremos en un mundo artificial o nos marchemos al fin del mundo.

En segundo lugar, asumiendo el reto de reconectar con los demás, de desarrollar nuestra inteligencia social para beneficiarnos de la enorme felicidad y riqueza que nos aportan las relaciones con otros seres humanos. No podemos permitirnos el lujo de evitar las relaciones sociales, ni en nuestra vida personal ni en nuestro trabajo. Así que debemos trabajar en aquellas áreas de mejora que tengamos cada uno a la hora de relacionarnos con los demás. Estos dos objetivos esenciales para vivir una vida plena y feliz están al alcance de tu mano.

Un proceso de coaching es una de las herramientas más efectivas que existen para lograr dichos objetivos, porque en el coaching se potencia profundamente el autoconocimiento así como la puesta en marcha de acciones y cambios para mejorar nuestras decisiones, nuestras actitudes y comportamientos, así como la calidad de nuestra vida o carrera profesional. Ese trabajo interno hará que aproveches las máximas posibilidades de la IA, manteniendo siempre una saludable distancia y perspectiva, sabiendo en todo momento que estás trabajando con una máquina, aunque muchas veces pueda parecer totalmente humana.

Recuerda: nunca una IA, por muy extraordinaria que sea, podrá sustituir los beneficios enormes de relacionarte con otros seres humanos. Si desarrollas tus habilidades sociales y aprendes a gestionar tus miedos y ansiedades sociales, no sólo podrás tener relaciones humanas nutritivas y enriquecedoras sin generar dependencias emocionales, sino que utilizarás la IA con más equilibrio, poder y perspectiva. Como una herramienta que amplificará tus grandes capacidades humanas.

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