Muchas veces creemos que ser empáticos es no decir algo incómodo a otra persona, como por ejemplo dar un feedback directo sobre alguna actitud que consideramos que la otra persona debe mejorar o cambiar porque la está causando un gran perjuicio. O edulcorar dicho feedback para no hacer daño al otro. También pensamos que las personas empáticas deben ceder ante las peticiones o propuestas de los demás, y que deben volcarse en ayudar a los demás a costa de su propio bienestar. También, a menudo creemos que una persona con una comunicación directa, clara y firme es una persona poco empática, porque a veces dice cosas que pueden herir a los demás. Sin embargo, todo esto es erróneo.

Kim Scott, autora del libro «Radical Candor» y ex-directiva de Google y Apple, defiende que cuando adoptamos las conductas anteriores (edulcorar las cosas incómodas que percibimos, ceder ante los demás, callarse y no dar un feedback crítico) estamos cayendo en lo que denomina empatía ruinosa, o lo que es lo mismo, un exceso de empatía. Esta empatía es ruinosa porque no soluciona los problemas, no aborda las situaciones con claridad y coraje, y por tanto, no conduce a ningún resultado positivo, sino a que las cosas sigan igual.

La empatía, por tanto, no está reñida con la contundencia y la honestidad, sino más bien al contrario. No decirle a una persona a la que apreciamos que debe cambiar una conducta o actitud que la está haciendo sufrir a ella y a los demás, o que está limitando gravemente su potencial o sus objetivos, no es empatía, sino lo contrario.

Ser sincero, y si es necesario decir algo incómodo sin rodeos, sí es empático porque demuestra una preocupación auténtica por el bienestar de la persona.

La protagonista de la serie «Empatía» sorprende por no andarse con rodeos, pero nunca habla con agresividad ni a sus pacientes ni a sus compañeros del hospital. Tampoco se altera emocionalmente cuando la critican, la atacan verbalmente (e incluso físicamente alguna vez) y cuestionan sus decisiones, es decir es capaz de gestionar sus emociones, que es una habilidad clave para comunicarse con asertividad y empatía. Sin embargo, cuando existe un problema u observa un comportamiento cuestionable, aborda la conversación difícil directamente, combinando con gran inteligencia la asertividad con la empatía. Observarla en sus interacciones es toda una lección de comunicación efectiva e influyente.

Para mí, esa es precisamente la fórmula de la comunicación efectiva: asertividad + empatía. La asertividad tiene que ver con comunicar lo que pensamos, percibimos, sentimos, necesitamos y proponemos con total sinceridad y claridad, pero sin agresividad. O lo que es lo mismo, evitando al máximo nuestros juicios, asunciones y generalizaciones y centrando la conversación en los hechos y conductas observables, como siempre nos invitó a hacer el gran maestro Marshall Rosenberg, creador de la herramienta de Comunicación No Violenta. Mientras tanto, la empatía tiene que ver con escuchar al otro, tratar de comprender sus necesidades e intereses, darse cuenta de cómo se siente, y respetar sus opiniones, percepciones y propuestas, aunque no estemos de acuerdo con ellas.

Si sólo nos enfocamos en la parte de la asertividad evitando la empatía, la comunicación no funcionará. Y lo mismo si somos muy empáticos pero evitamos transmitir con claridad lo que pensamos y sentimos. Así que es una moneda de doble cara. La una necesita de la otra para completarse.

Daniel Goleman, otro gran experto y referente absoluto en el campo de la inteligencia emocional, dice que la empatía es la capacidad para comprender las necesidades y emociones de los demás, y tratar de cubrirlas en la medida de nuestras posibilidades. Por tanto, para Goleman la empatía se compone de dos elementos: necesidades y emociones. Si queremos demostrar empatía, sólo tenemos que interesarnos activamente por cómo se siente y qué necesita una persona. Pero por otro lado, muchas veces detectamos que esa persona lo que realmente necesita es que alguien le diga la verdad sobre una situación o conducta con la que está perjudicando a los demás y a sí misma. Si nadie se atreve a decírselo, creyendo erróneamente que eso es empatía, estará permitiendo que dicha persona continúe con una venda en los ojos, generando dolor en todo su entorno.

¿Cómo hacemos más daño a una persona, cuando le decimos claramente que sus decisiones o conductas están generando un daño a sí misma y a los demás, o evitando decirle nada pensando que vamos a herirla?

No cabe duda que con lo primero (decir claramente lo que percibimos sobre su conducta) la persona se puede sentir herida porque a nadie le agrada que le muestren sus partes oscuras, pero a largo plazo es posible que la hagamos un gran bien, si reconoce su debilidad o error, y asume la responsabilidad de trabajar en ello. Lo segundo (evitar decirle nada por miedo a herirla en el momento) es empatía ruinosa, es decir, no es auténtica empatía. De hecho, yo diría que tiene mucho más que ver con el miedo al conflicto y el deseo de complacer a los demás, y no con la empatía. Es decir, no confundamos el deseo de agradar y el deseo de complacer a los demás con la empatía, porque no tiene nada que ver. Si nos importa el bienestar de nuestros hijos, padres, hermanos, compañeros del trabajo y amigos, debemos afrontar estas conversaciones difíciles. Lo contrario, que suele ser muy habitual, es contribuir a una armonía artificial y falsa, y como decía antes, a que las situaciones complicadas y dolorosas continúen o incluso empeoren.

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Realmente las decisiones, acciones, conductas y actitudes que repetimos una y otra vez, cientos de veces, miles de veces, a lo largo de meses o años, son las que determinan nuestra vida. Para bien, o para mal.

Y esas decisiones o comportamientos repetidos no tienen por qué ser grandes o ambiciosos. Es más, en el campo de los hábitos es más recomendable avanzar mediante pequeños pasos, como llevo transmitiendo desde hace años tanto en mis libros como en mis formaciones en empresas. Pero las personas tienden a minimizar la trascendencia de las pequeñas cosas, y a buscar la recompensa a corto plazo de lo que hacen. Y es un camino destinado a la frustración y al fracaso.

Personalmente, llevo investigando años el tema de los hábitos, no sólo estudiando a los expertos y las metodologías más efectivas para integrar hábitos positivos sostenibles, sino experimentando todo en mi propia vida y en mis propios objetivos. Por eso puedo afirmar que generar hábitos positivos de manera consciente y proactiva puede cambiarnos la vida, y llevarnos a alcanzar resultados extraordinarios en nuestra carrera profesional y en nuestra vida personal.

Por otro lado, nuestro cerebro funciona en gran medida a través de hábitos que tenemos de manera automática. Aunque no seamos conscientes, tenemos muchas rutinas y hábitos en nuestro día a día. El cerebro aprende por repetición, concretamente cuando hemos repetido alguna acción o conducta durante un buen número de veces (los estudios psicológicos sobre este punto indican que el mínimo de veces que tenemos que repetir una acción está entre 21 y 28 veces consecutivas para que podamos considerarlo un hábito integrado). Las repeticiones van generando conexiones neuronales cada vez más sólidas en nuestro cerebro relacionadas con la acción que repetimos, hasta que se convierte en una conducta o acción automatizada.

No obstante, estas rutinas y hábitos inconscientes pueden ser negativos para nuestro bienestar, para nuestras relaciones o para nuestras metas profesionales. El hábito de tomar una copa de vino o de whisky cuando tenemos un problema, el hábito de salir a fumar cada vez que estamos estresados, el hábito de procrastinar una tarea difícil o pesada, el hábito de decir que sí a todo incluso cuando estamos saturados de trabajo, o el hábito de gastar más de lo que ganamos son algunas rutinas que muchas personas han integrado en su vida, y que no son nada beneficiosas. De modo que el trabajo interno que tenemos es doble: eliminar los hábitos tóxicos, y crear nuevos hábitos positivos.

La cuestión es ¿Cómo hacerlo? En primer lugar, necesitamos parar y reflexionar. Corriendo como pollos sin cabeza en nuestra vida es imposible que tomemos conciencia de todos aquellos hábitos tóxicos que están minando nuestro rendimiento y nuestra felicidad. Así que sentémonos a reflexionar, y a escribir todo aquello que queremos abandonar y dejar ir de nuestras actitudes y comportamientos, así como aquellos nuevos hábitos que queremos integrar. A continuación, es preceptivo que deseemos realmente cambiar. Si no hay voluntad de mejora, aunque hayamos tomado conciencia de lo que necesitamos cambiar, no sólo no mejoraremos, sino que empeoraremos.

Debemos hacernos la difícil pregunta «¿Qué estamos dispuestos a hacer para mejorar nuestros resultados y nuestro bienestar?» Porque es un camino que tiene piedras, y tendremos que retirar dichas piedras con esfuerzo y motivación.

Y una vez que hayamos consolidado el compromiso con nosotros, pongámonos en acción. Aquí viene la parte práctica de los hábitos, donde pueden ayudarnos los consejos y herramientas de los investigadores y expertos en el campo de los hábitos.

En este sentido, es útil conocer el modo de aprender de nuestro cerebro., relacionado con las repeticiones que mencionaba. La primera fase del aprendizaje del cerebro es la denominada incompetencia inconsciente, que es cuando no sabemos que no sabemos. Es decir, cuando ni siquiera somos conscientes de que una rutina nos está perjudicando, o de que un nuevo hábito puede hacernos sentirnos con mucha más energía. En el momento en que tomamos conciencia, hemos escalado una fase del aprendizaje, puesto que estamos ya en la incompetencia consciente. Es decir, al menos ya somos conscientes de que somos incompetentes o que necesitamos cambiar en algo importante.

Si empezamos a trabajar con acciones concretas para lograr dominar una nueva habilidad o conducta, llegará un momento en que escalaremos una nueva fase, que es la competencia consciente. Es cuando hemos repetido unas 14 o 15 veces consecutivas una acción. Aún no hemos logrado interiorizarlo como hábito, pero estamos en el camino. Es la fase crítica donde tenemos que poner el esfuerzo y la motivación. Y a partir de unas 28 veces consecutivas llegamos al nivel más elevado del aprendizaje, la competencia inconsciente. Es el momento en que la acción concreta ha dejado de costarnos esfuerzo, ya que es algo automático que hemos integrado en nuestra vida. En definitiva, un nuevo hábito.

¿Qué estrategias y herramientas nos pueden conducir desde la incompetencia consciente a la competencia inconsciente? James Clear, autor del best-seller «Hábitos atómicos» nos orienta sobre las 4 leyes de los hábitos, que son las siguientes:

1. Hazlo visible: si quieres integrar una acción como hábito, debes generar señales visuales o auditivas en tu entorno para recordarte cumplir con el hábito. Por ejemplo, utilizar post-its de colores, alarmas del móvil, o bien algo físico que tengas que ver sí o sí a diario. Por ejemplo, si quieres comer fruta, sitúa un bol de fruta bien visible en la cocina.

2. Hazlo sencillo: se trata de reducir la ambición y la dificultad de una conducta hasta que sea una pequeña acción muy sencilla y alcanzable, que no te requiera apenas esfuerzo. Es la estrategia japonesa del Kaizen: avanzar hacia un objetivo ambicioso a través de pequeños pasos muy alcanzables, aumentando poco a poco la ambición. El kaizen es una herramienta esencial en la construcción de hábitos, lo digo por experiencia, ya que me ha ayudado de forma crítica en múltiples situaciones para lograr objetivos muy ambiciosos, como por ejemplo la publicación de 5 libros hasta el momento.

3. Hazlo atractivo: Clear recomienda juntar el nuevo hábito que queremos integrar con otra acción o conducta que deseemos hacer. De alguna manera, se trata de hacer más motivadora la nueva acción. Por ejemplo, si queremos dedicar tiempos cortos de concentración en el trabajo con la conocida técnica Pomodoro (20 minutos), podríamos acompañar ese tiempo de concentración con algo que nos apetezca, como escuchar una música motivadora, ponernos un café, o hacerlo en un entorno que sea agradable. Hace poco, una clienta de coaching decidió ir a una Biblioteca porque era un espacio que le motivaba y le ayudaba a generar este hábito.

4. Hacerlo placentero: En este caso se trata de darnos recompensas cada vez que cumplamos con el hábito que nos hemos marcado. Pero ojo, deben ser recompensas saludables. Puede ser cualquier pequeña actividad o acción que nos guste o motive. Por ejemplo, cada vez que consigamos meditar cada mañana o destinar cada mes una cantidad de nuestros ingresos a una cuenta de ahorro, nos damos el premio de tomar un buen desayuno o darnos un pequeño capricho.

¿Qué nuevo hábito quieres introducir en tu entorno laboral o en tu vida personal? Si aplicas las 4 leyes, estarás en el camino de potenciar tus resultados de manera sostenible, así como tu autoestima. Porque la autoestima se construye a través de proponernos retos y metas, y cumplirlas. Ni más ni menos.

Y en el caso de que desees liberarte de algún hábito perjudicial, puedes aplicar las 4 leyes pero a la inversa: hazlo invisible, hazlo difícil, hazlo feo y poco atractivo, y hazlo doloroso.

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Para empezar a clarificar este dilema, lo primero que quiero es desterrar el cínico argumento de que dedicarse tiempo a auto-conocerse y a mejorar nuestra relación con nosotros mismos es algo egocéntrico e individualista. Por supuesto, si nos dedicamos a satisfacer todos nuestros caprichos y placeres individuales a costa de aislarnos de los demás y de deteriorar nuestras relaciones familiares o sociales, estamos en el camino equivocado. Es indudable que todos, sin excepción, somos seres sociales que necesitamos tener una importante cantidad y calidad de relaciones para sentirnos bien. No es cuestionable que necesitamos a los demás para vivir y para enriquecer nuestras vidas, y que no podemos aislarnos del mundo y de los demás.

Pero ¿Qué sucede demasiado a menudo con las relaciones? que son una fuente de enorme estrés, sufrimiento y dolor. ¿Cual es la causa? Pues que no hemos hecho el trabajo interno absolutamente necesario de conocernos y de limpiar nuestras inseguridades y complejos profundos, y todo eso lo volcamos en nuestras relaciones, contaminándolas y convirtiéndolas en tóxicas demasiadas veces.

Por eso, defiendo que para poder buscar el bienestar en nuestras relaciones, antes debemos realizar el trabajo interno de conocernos en profundidad, de ser conscientes de nuestros patrones, miedos, inseguridades y necesidades insatisfechas y hacernos responsables de ello, porque de lo contrario buscaremos saciar dichos miedos y necesidades en las relaciones, un camino inevitable de sufrimiento y conflictos.

No podemos buscar satisfacer nuestras profundas necesidades insatisfechas en nuestra relación de pareja, que es lo más habitual, o en nuestros hijos, amigos, jefes, influencers o gurús. De hecho, en muchas ocasiones se trata de necesidades exageradas de atención, cariño, protagonismo, seguridad, reconocimiento o escucha. Seguramente el origen es que no hemos cubierto esas necesidades en nuestra infancia y adolescencia, y sin haber realizado un ejercicio de conciencia y responsabilidad, volcamos todo eso en los demás. Es injusto y como es lógico, conduce a continuos problemas y conflictos que no logramos solucionar. Porque los demás no son responsables de nuestros traumas, heridas y complejos. Los únicos responsables somos nosotros, y por tanto, tenemos el deber de resolverlos y no generar dependencias emocionales tóxicas.

De hecho, exigir a nuestra pareja, familiar o amigos que cubran nuestra necesidad exagerada de reconocimiento, atención, seguridad o compañía es un síntoma de inmadurez emocional. Aunque suene duro, somos nosotros quienes debemos cubrir una gran parte de esas necesidades emocionales, para no intoxicar y deteriorar nuestras relaciones reclamando que los demás las cubran. Esta es una competencia fundamental de la inteligencia emocional.

Por ejemplo, si hemos recibido poco cariño en nuestra infancia por parte de nuestros padres, debemos darnos nosotros mismos ese cariño en el día a día, que puede manifestarse en muchos tipos de acciones, decisiones y conductas, desde cuidarnos comiendo bien o yendo al gimnasio a hablarnos con amabilidad y compasión cuando cometemos errores. Una vez que hayamos integrado ese tipo de comportamiento con uno mismo, entonces no tendremos esa sed de cariño y no lo reclamaremos a los demás con desesperación, sino en una justa medida.

O si nos hemos sentido minusvalorados en varias experiencias profesionales anteriores, debemos trabajar en nosotros mismos para darnos ese reconocimiento y valor a nosotros mismos, y de esa forma cubrir dicha necesidad perdida. Sólo entonces dejaremos de buscar con ansiedad el reconocimiento y la valoración en nuestro jefe actual o en nuestros compañeros.

Es decir, buscar cubrir nuestras necesidades no cubiertas en los demás sólo nos hace más dependientes de los demás, y por tanto más inseguros, menos libres, proyectando hacia el exterior una baja autoconfianza y autoestima.

En definitiva, respecto al dilema de por dónde debemos empezar a generar una sensación de equilibrio emocional, plenitud y bienestar, creo que está claro que necesitamos trabajar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo y espacio para conocernos en profundidad, para luego limpiar nuestras heridas y desactivar nuestros miedos y complejos de inferioridad. Porque de lo contrario, todo ese material tóxico vamos a volcarlo en nuestras relaciones. Eso no significa que debamos recluirnos en una cueva durante meses o años para conectar con nosotros y no relacionarnos con nadie hasta que no estemos preparados porque, en primer lugar, no es posible y además tampoco sería saludable.

Pero no caigamos en el rechazo superficial a la afirmación de que para estar bien en nuestras relaciones, antes debemos estar bien con nosotros, porque es una verdad como un templo, por todo lo que he explicado en este post.

Nuestra relación con nosotros mismos es la más importante de todas, porque como dijo la maestra Zen Charlote Joko Beck, «No existe ningún lugar en la tierra donde podamos librarnos de nosotros». Si tenemos una relación difícil y turbulenta con nosotros ¿Cómo podemos pretender tener relaciones saludables y plenas con nuestra pareja, con nuestros hermanos, con nuestros hijos, con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros amigos? Es sencillamente imposible.

Se trata, al fin y al cabo, de un círculo virtuoso en el que debemos trabajar durante toda nuestra vida. Potenciar nuestro autoconocimiento y equilibrio interno, limpiando heridas e inseguridades, mejorará drásticamente nuestras relaciones, que a su vez mejorarán nuestra autoestima y bienestar individual, y nos aportarán una enorme riqueza intelectual y emocional, lo que a su vez conducirá a relaciones mucho más plenas, profundas y maduras a nivel emocional.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para autoconocerte mejor, descubrir y limpiar tus patrones y miedos profundos así como conectar con tu grandeza interior, para luego mejorar tus relaciones de forma radical, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

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Los seres humanos tenemos una gran tendencia a lamentarnos y quejarnos del año cuando hacemos balance. Solemos decir cosas como «A ver si termina de una vez este año, que ha sido tan malo», o «Estoy deseando que llegue el nuevo año, para olvidarme de las malas vibraciones de este año». Seguramente, el año que viene diremos lo mismo, y así sucesivamente.

En realidad, todos los años de nuestra vida suceden acontecimientos muy diversos y tenemos experiencias de todo tipo; eventos tristes, vivencias alegres, situaciones frustrantes y gratificantes. Y nosotros, normalmente, cada año cometemos errores, tomamos buenas decisiones, decimos cosas inoportunas o no decimos lo que deberíamos, y otras veces sacamos lo mejor de nosotros.

Algo esencial para terminar bien el año es evitar el tópico de la mala o la buena suerte, porque no existen. Existe el azar, por supuesto, pero nadie tiene buena o mala suerte. Este tipo de pensamiento sólo conduce al victimismo y a la renuncia a nuestra responsabilidad en todo lo que nos sucede en la vida, que siempre tiene consecuencias nefastas para nuestra felicidad.

Veamos entonces 5 ideas para terminar bien el año:

1. Da las gracias. Haz un repaso de lo más importante que te ha sucedido durante el año. Siéntate cómodo, cierra los ojos y da las gracias por las tres o cuatro experiencias que elijas. ¿A quién o a qué? Depende de tu creencia, darás las gracias al universo, a Dios, o a la vida. Da igual, lo importante es practicar la gratitud.

2. Aborda tus conversaciones difíciles. No te quedes con conflictos internos ni con algo que decir importante, ya sea pedir perdón por algún comportamiento o decisión con la que hayas herido a otra persona, o bien para transmitir tu frustración o enfado por una actitud o conducta de alguien cercano. Pero no lo hagas con agresividad, sino con respeto y empatía.

3. Renuncia a tener razón. A estas alturas puede ser útil recordar la clásica cita: «Debes elegir entre tener razón o ser feliz». Nuestro ego nos lleva muchas veces a tratar de imponer nuestra «verdad» a los demás, ya sea en conversaciones triviales como en conflictos más profundos. En cualquiera de los casos, siempre conduce a empeorar nuestras relaciones y a proyectar una imagen de persona rígida, prepotente y bastante insoportable.

4. Trata de comprender en lugar de juzgar. Nos iría mucho mejor si nos esforzáramos más en comprender los motivos y las razones de las decisiones o comportamientos de los demás. En lugar de eso, juzgamos y criticamos sin piedad a unos y otros, ya sean amigos como padres o hermanos. Como es normal, nos alteramos y estresamos nosotros solitos con este hábito tóxico. Recuerda: esto no sirve para desahogarte, sino todo lo contrario.

5. Dedica tiempo a la quietud. El filósofo Byung-Chul Han, en sus famosos libros «La sociedad del cansancio» y «Vida contemplativa: elogio de la inactividad» recomienda parar nuestra particular «Rueda del Hámster» con el fin de dedicar tiempo a la quietud, al silencio y a la inactividad. Es una propuesta radical y disruptiva, ya que los seres humanos nos estamos convirtiendo en hacedores humanos. Ya casi no «somos», sino que sólo hacemos tareas sin descanso, y la mayoría de las veces sin propósito ni motivación, lo cual nos embrutece y robotiza.

Con estas 5 ideas, estás incrementando tu nivel de conciencia sobre lo que ha significado el año, evitando ser presa del piloto automático, y te estas liberando de cargas innecesarias que están lastrando tu bienestar. Limpiar todo aquello que te quita la energía, y evitar los típicos comportamientos o decisiones que te hacen mostrar tu faceta más oscura, hará que cierres el año con una gran paz interior y satisfacción.

Una vez que hayas terminado con buenas sensaciones el año que termina, también es importante comenzar con energía e ilusión el nuevo año que comienza, que traerá con seguridad nuevos retos, momentos muy duros, y experiencias de gran felicidad. Para prepararte de la mejor manera posible a la hora de empezar el año, te comparto otras 5 ideas:

1. Márcate dos objetivos retadores pero alcanzables. Un error clásico de principios de año es marcarse propósitos y objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo. La consecuencia es el fracaso y la frustración. Hay estudios que indican que aproximadamente un 90% de las personas no consiguen sus propósitos de inicio de año. No tiene sentido. Es mucho mejor marcarse sólo un par de metas muy alcanzables, y ni mucho menos en los dos o tres primeros meses del año. Al contrario, tenemos 12 meses para lograrlo, así que es mucho más efectivo ir avanzando mediante pequeños cambios y mini-objetivos, hasta llegar a alcanzar el objetivo final.

2. Toma las decisiones difíciles que llevas posponiendo. Empezar a afrontar aquellas decisiones difíciles que sueles procrastinar y dejar para otro momento nos va a aportar una energía extraordinaria con la que vamos a impulsar el nuevo año. Una vez más, te recomiendo tomar estas decisiones avanzando mediante pequeños pasos sencillos. Pero en algún momento tenemos que empezar a abordar esas decisiones que nos dan pereza o miedo. ¿Es hacer deporte lo que llevas posponiendo meses o años? ¿O se trata de dejar tu trabajo insatisfactorio para empezar una nueva etapa profesional? Sea lo que sea, hazlo ya o te arrepentirás al final de tu vida.

3. Organiza tus finanzas. Mucha gente no da importancia sus finanzas, e incluso desprecia la importancia del dinero. Es un idealismo mal entendido con el que muchas personas se llenan la boca con el tópico de que el dinero no es importante. Toda persona que tiene esta actitud y creencia hacia el dinero, curiosamente, suele tener problemas financieros. Y cuando tenemos deudas o vivimos por encima de nuestras posibilidades, este mala gestión de nuestras finanzas afecta a todo lo demás: a nuestra relación de pareja, a nuestra autoestima, a nuestra carrera profesional, etc. Esto demuestra que el dinero sí es importante.

4. Tómate en serio la salud. Además del dinero, la salud es el otro aspecto que influye de manera crítica en todas las facetas de nuestra vida, y que también solemos dejar de lado y no darle la importancia que merece. Si no cuidamos nuestra salud, tarde o temprano tendremos enfermedades y dolencias físicas o mentales que afectarán drásticamente a nuestro rendimiento en el trabajo, a nuestras relaciones personales, y a nuestras metas vitales y profesionales.

5. Medita todos los días. Generar el hábito de la meditación diaria es una de las cosas más importantes que puedes hacer por ti en el nuevo año. Aunque sean sólo 10 minutos todos los días, te garantizo que te cambiará la vida. Meditar no es poner la mente en blanco ni dejar de pensar. Se trata de ser consciente del momento presente a través de la respiración, las sensaciones corporales o los sonidos. La meditación diaria tiene un impacto espectacular en nuestra felicidad, además de aumentar nuestra claridad mental, nuestro autoconocimiento y nuestra inteligencia emocional, entre otros beneficios demostrados por la neurociencia.

Si quieres aprender a meditar con audios guiados, te comparto mi canal de YouTube o mi Podcast de Spotify, donde puedes acceder gratuitamente a estos recursos.

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Con estas 5 ideas, estás asumiendo tu responsabilidad, estás tomando las riendas de tu vida y de tu bienestar, más allá de creencias absurdas sobre la mala suerte o de actitudes tóxicas de culpar a los demás de nuestros males. Todo eso son fantasías que te alejan de la realidad y de la plenitud. Mirar la vida de frente y aceptarla tal como es requiere de un enorme coraje, pero todos tenemos en nuestro interior ese coraje para afrontar todos nuestros miedos, nuestras inseguridades y nuestras debilidades, y vivir una vida con mayúsculas.

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Cuando criticamos una decisión, actitud, opinión o conducta de un compañero de trabajo, un jefe, un amigo, un familiar, nuestra pareja o nuestros hijos, estamos juzgando moralmente a esa persona. Nos creemos con derecho a juzgar como si nosotros tuviéramos la verdad o el criterio justo y perfecto para evaluar moralmente a los demás. Pero no lo tenemos. Y por supuesto, nadie es un ejemplo perfecto de conducta moral, porque en esencia, los seres humanos somos imperfectos. Y esto, lejos de resultar vergonzoso, nos hace más humanos, y debería hacernos más humildes y empáticos hacia los errores o fragilidades de los demás.

Sin embargo, este es uno de los grandes y clásicos errores de las personas: vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, como dice el refrán.

En las redes sociales, tan crispadas y polarizadas en estos tiempos que vivimos, observamos esta tendencia hasta unos límites absolutamente demenciales y patológicos. Políticos, pseudo-periodistas, influencers y artistas famosos hacen gala de esta perversa tendencia de situarse en un pedestal de superioridad moral para desde ahí emitir sus juicios y sentencias condenatorias a los que no opinan o no actúan como ellos consideran que es lo correcto o adecuado. Por supuesto, siempre se arman de argumentos, habitualmente peregrinos, y de datos falsos y con poco rigor, para defender la verdad de sus juicios. Al recibir apoyo de sus seguidores, la tendencia se amplifica y expande, contribuyendo a una sociedad llena de cinismo, hipocresía, demagogia, odio y violencia.

Yo mismo, por supuesto, he emitido y sigo emitiendo juicios morales negativos hacia los demás, porque es casi imposible no hacerlo de vez en cuando. Sin embargo, en los últimos años he ido notando una tendencia a reducirlos progresivamente, y honestamente me siento mucho más tranquilo y alegre, y algunas relaciones importantes han mejorado drásticamente gracias a ello. Porque no cabe duda que este patrón genera consecuencias graves no sólo en la calidad de nuestras relaciones personales y profesionales, sino también en nuestro propio bienestar.

Cuando nos dejamos llevar demasiado por la crítica y la queja hacia los demás, es inevitable que vayamos generando una actitud victimista y frecuentemente llena de ira. Nos enfadamos mucho más a menudo con los demás, al no comprender ni empatizar con sus conductas o puntos de vista.

Esto hace que los demás nos perciban como personas rígidas, intolerantes, y radicales. Además, vamos potenciando un estado emocional crispado y amargado, que afecta seriamente a nuestro bienestar. Aumenta el estrés y la ansiedad, y normalmente no somos capaces de identificar la razón de dicho estado anímico. Así que continuamos con nuestros juicios morales y condenatorios hacia los demás, complicando más nuestras relaciones y nuestro bienestar.

En mi experiencia personal, he detectado varias herramientas que me han ayudado a reducir drásticamente mis críticas y juicios morales negativos hacia los demás. Hace unos años me certifiqué en la herramienta de diagnóstico de personalidad DISC, y recientemente también me he certificado en otra herramienta de personalidad denominada HOGAN, ambas muy utilizadas en el mundo corporativo para seleccionar y contratar a los mejores profesionales o como herramienta útil para comenzar un proceso de coaching individual. El hecho de profundizar en ambas herramientas me ha llevado a la conclusión de que no hay cualidades buenas o malas, positivas o negativas. Lo normal es que las personas juzguemos negativamente aspectos o comportamientos muy diferentes a los nuestros.

Si por ejemplo, somos personas introvertidas y nos gusta tener pocas relaciones pero muy cercanas, cuando conocemos a alguien muy extrovertido, que tiene muchas relaciones sociales y suele ser el protagonista del grupo, seguramente lo juzgaremos como una persona superficial y egocéntrica. Y esta persona es probable que nos juzgue a nosotros como aburridos y herméticos. Pero lo que nos enseñan DISC y HOGAN es que ambos tienen fortalezas y debilidades. Es decir, en sí mismo ningún perfil de personalidad tiene más aspectos positivos o negativos. Todo depende del contexto y de las necesidades del entorno donde se desenvuelva la persona.

Si una persona quiere dedicarse profesionalmente a ser conferenciante, el perfil introvertido seguramente tendrá menos probabilidades de tener éxito. Por el contrario, si un individuo quiere trabajar como terapeuta o coach profesionalmente, seguramente el perfil extrovertido y social tenga menos habilidades de comunicación de tú a tú. Con lo que todo depende de las necesidades y exigencias de las situaciones que vivimos o el tipo de profesión que tenemos. Y si nuestra personalidad no es la más adecuada para un tipo de trabajo, tendremos que trabajar duro para desarrollar esas fortalezas que no tenemos.

Otra herramienta que estoy seguro de que me ha ayudado a juzgar mucho menos a los demás es el mindfulness. A través de esta práctica meditativa, entrenamos nuestra mente para dejar de juzgar todo lo que experimentamos, sea agradable o desagradable. También nos entrenamos en suspender nuestros juicios condenatorios hacia los demás, con lo que la práctica regular del mindfulness va modificando poco a poco este hábito, y potenciando el efecto contrario, que es una mayor empatía hacia los demás. Como llevo 20 años practicando mindfulness diariamente, es indudable que esto ha impactado en mi forma de evaluar a los demás.

Si queremos construir una sociedad y un mundo más humano y empático, necesitamos controlar y reducir drásticamente nuestro hábito tóxico de juzgar y sentenciar a los demás como si nosotros tuviéramos la verdad o fuéramos perfectos.

Cada uno debe asumir su responsabilidad y centrarse en cambiar, antes de pretender que cambien los demás, lo que una vez más es una tendencia del ser humano: es más cómodo exigir que los demás cambien a tener que cambiar uno mismo. Pero uno de los aprendizajes más importantes que he adquirido a lo largo de mi vida, y especialmente en los últimos 20 años, es que cuando nos enfocamos con honestidad y autocrítica sana en cambiar y mejorar nosotros como personas y como profesionales, evitando caer en la tentación de criticar, juzgar o querer modificar a los demás, nuestra vida se transforma radicalmente. Nuestras relaciones mejoran, nuestra paz interior y felicidad aumentan, y estamos en mejor disposición de influenciar más efectivamente a los demás para que hagan lo mismo.

Dejemos de pontificar como si tuviéramos la verdad sobre todo, dejemos de juzgar moralmente y condenar a los demás por tomar decisiones diferentes a las que consideramos las correctas, dejemos de aplicar a los demás la detestable «cultura de la cancelación» por tener una opinión distinta sobre cualquier temática. Y el mundo nos parecerá un lugar mucho más amable y fácil para vivir. Porque de hecho, habremos contribuido personalmente a ello.

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Por eso, la primera lección de la inteligencia emocional es aprender a convivir con las emociones difíciles, es decir, darles espacio y observarlas con aceptación, precisamente para recibir el mensaje que quiere darnos. Si tratamos de huir o escapar de una emoción negativa como la ira o el miedo, mirando a otro lado o buscando alguna actividad de escape, estamos matando al mensajero.

El «lugar» desde el que miramos el mundo

Una vez que logremos generar el hábito de aceptar nuestras emociones desagradables y no negarlas ni escapar de ellas, estaremos en disposición de analizar «el lugar» desde el que estamos actuando o abordando una situación concreta. Y esto nos ayudará a modificar el lugar o la perspectiva, y con ello iremos construyendo una relación mucho más plena con nosotros y con los demás.

Por ejemplo, si una persona hace algo o toma una decisión que nos causa malestar porque creemos que nos perjudica de alguna forma, es muy probable que sintamos la emoción de la rabia o el enfado. ¿Desde qué lugar actuaremos con la emoción del enfado? ¿Desde dónde estamos afrontando esta situación? Desde el ego. Y desde ahí, lo normal es que nos quejemos amargamente del comportamiento de esa persona, que nos hagamos la víctima, y que juzguemos muy duramente al otro. Por supuesto, desde el ego y con esos comportamientos no vamos a calmarnos ni ver la situación con perspectiva y equilibrio. Al contrario, vamos a calentarnos aún más, entrando en un ciclo tóxico de rabia y resentimiento cada vez mayor.

Pero ¿Existe alguna otra forma de actuar? Desde luego que sí, hay alternativas más saludables y más sabias. De hecho, si en la misma situación lo que sentimos es tristeza o incluso serenidad, entonces no estaremos enfrentando el conflicto desde el ego ofendido, sino desde la sabia empatía. Es lógico que sintamos tristeza sobre todo si la persona que se ha comportado de esa manera es alguien cercano por quien sentimos afecto (un amigo, nuestro hijo o nuestra pareja, por ejemplo). Pero la tristeza es una energía muy diferente a la energía de la rabia o el enfado. Y por supuesto, más aún la serenidad.

Si sentimos tristeza y no enfado, es muy probable que comuniquemos nuestra emoción sin resentimiento ni juicios ni ataques, y si además lo hacemos con serenidad, seguramente estaremos empatizando con el otro, lo que nos hace tomar la mejor actitud de cara a resolver el conflicto o el posible malentendido. Porque estamos empatizando, asumiendo que esta persona ha actuado así por alguna razón que se nos escapa, y asumiendo la responsabilidad de que nosotros mismos también nos equivocamos y actuamos de manera poco respetuosa a veces.

Cuando actuamos desde el ego, nos creemos el centro del universo, y entramos en una burbuja tóxica donde creemos que tenemos derecho a juzgar y a criticar a los demás, como si nos pusiéramos en un pedestal de superioridad moral. Esta actitud nos lleva después al victimismo, como si nosotros fuéramos víctimas de los errores y mala fe de los demás, y nosotros no cometiéramos ningún error. Sólo nos trae problemas en las relaciones, más conflictos, amargura y resentimiento. En definitiva, cuando el ego domina nuestros pensamientos, somos muy infelices.

La empatía en lugar del ego

Sin embargo, cuando aprendemos a mirar todo desde la empatía y la autoresponsabilidad, todo cambia. La empatía implica una profunda comprensión de las razones o intenciones de los demás, independientemente de que el resultado no sea positivo. Es posible que la persona que me ha hecho daño haya tenido un mal día, que le hayan diagnosticado una enfermedad grave, o esté pasando por una crisis personal. ¿Quién sabe? En cuanto a la autoresponsabilidad, significa hacernos responsables de cómo pensamos, y de cómo sentimos. Significa también que aceptamos que nosotros también hacemos daño a los demás, muchas veces inconscientemente. En definitiva, es bajarnos del pedestal de superioridad moral y reconocer que todos los seres humanos somos imperfectos. Automáticamente, desde esta visión nos sentimos serenos, con paz interior, y no alimentamos emociones tóxicas.

Pongamos otro ejemplo. Imaginemos que mi hija últimamente está poco comunicativa y me responde habitualmente de forma brusca e incluso agresiva. Desde el ego, lo más probable es que una vez más, sienta enfado y frustración. Eso me llevará a juzgar negativamente a mi hija y a reprocharla su falta de respeto y su agresividad, lo que desde luego no solucionará la situación sino al contrario. Sin embargo, si siento preocupación porque la conducta de mi hija puede deberse a que tenga algún problema, esta emoción me indica que estoy dejando de lado mi egocentrismo y me estoy centrando en ella con una clara intención de ayudarla. Es decir, estoy actuando desde la empatía.

Así pues, el proceso es el siguiente: el lugar desde el que miramos las cosas influye en cómo pensamos y en las historias que nos contamos. Nuestros pensamientos e historias nos generan emociones. Nuestras emociones nos llevan a tomar decisiones y comportamientos. Finalmente, nuestras decisiones y comportamientos determinan la calidad de nuestra vida y nuestro nivel de felicidad.

En un proceso de coaching tomas conciencia del lugar desde el que estás mirando el mundo, viviendo, actuando, relacionándote y tomando decisiones. ¿Cómo? Prestando atención a tus emociones más habituales en tu día a día. Si te enfadas, frustras o crispas a menudo, estás dominado por el ego. Si te quejas y criticas a los demás con frecuencia, estás dominado por el ego. Si te haces la víctima poniéndote como ejemplo moral, estás dominado por el ego.

El coaching te ayudará también a cambiar la perspectiva para empezar a mirar el mundo y a los demás desde la empatía y la responsabilidad. Y a contarte historias más constructivas que te lleven a sentirte más feliz y serena. Es un cambio enorme ¿No te parece?

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

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JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
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Como digo, nuestra vida nos obliga a afrontar constantes y numerosos cambios. Cambia nuestra situación laboral, cambian nuestras relaciones, cambian nuestros estados emocionales, cambia nuestra salud, y por supuesto, cambian los demás. Todo ello nos fuerza a cambiar nuestros comportamientos y nuestras actitudes, así como nuestra forma de pensar, nuestras creencias y a veces incluso nuestros valores, lo que suele ser un gran desafío. A veces la iniciativa parte de nosotros, queremos impulsar un cambio porque creemos que mejorará nuestra vida o carrera profesional, y otras veces el cambio se nos impone y lo que necesitamos es gestionarlo de la forma más productiva y sana.

Normalmente, las personas contratan a un Coach cada vez que necesitan afrontar un cambio importante, bien sea impulsarlo o bien gestionarlo.

¿Y Cómo ayudamos los coaches a cambiar a las personas que nos contratan? Esencialmente, hacemos lo siguiente:

• Les ayudamos a identificar claramente su objetivo de cambio. ¿Qué es concretamente lo que quieren cambiar? 
• Les ayudamos a darse cuenta de cómo ellos mismos muchas veces, inconscientemente, están auto-saboteando su propio deseo de cambio, mediante ideas o creencias limitantes, o actitudes negativas que bloquean el cambio. Por ejemplo, creer que no son capaces de cambiar una conducta o actitud, o que el cambio es imposible. Esto es lo primero que debemos analizar.
• Les proporcionamos un espacio seguro para reflexionar y valorar las opciones que hay, un espacio libre juicios o prejuicios.
• Evitamos condicionarles o dirigirles hacia alguna solución que pudiéramos considerar la óptima, puesto que las personas deben ser propietarios y líderes de su propio cambio.
• Escuchamos con empatía y auténtico interés sus resistencias, dudas, miedos e inquietudes sobre el cambio que quieren o deben gestionar o impulsar. 
• Confiamos en que tienen todas las respuestas que necesitan. Y por eso, les preguntamos cómo quieren impulsar o gestionar el cambio, y qué les puede ayudar a hacerlo de manera menos dolorosa y más efectiva y duradera. 
• Ayudamos a concretar las ideas y opciones en acciones y decisiones para avanzar hacia el objetivo de forma sostenible. Una vez más, dejamos que el cliente decida cuál es el ritmo e intensidad que quiere respecto a su plan. 
• Les animamos a mantenerse atentos y curiosos respecto a lo que va sucediendo a medida que van implementando las acciones y nuevas decisiones. Impulsar el aprendizaje es fundamental en el coaching, un aprendizaje que servirá sin duda para otros cambios que la persona tenga que afrontar en el futuro. 

¿Qué lecciones podemos extraer de todo lo que hace un Coach para ayudar a cambiar a sus clientes? En primer lugar, que las personas necesitan darse su tiempo para asimilar los cambios que aparecen en su vida o impulsar los que desean. Los cambios requieren de tiempo, sobre todo los profundos y duraderos, así que debemos evitar presionarnos, juzgarnos o enfadarnos con nosotros si vemos que no logramos nuestro objetivo en el corto plazo. Insisto, un cambio profundo y sostenible lleva tiempo consolidarlo.

En segundo lugar, que las personas necesitamos apropiarnos del cambio, en el sentido de poder decidir qué vamos a cambiar, cómo lo vamos a hacer, a qué ritmo e intensidad. Si permitimos que se nos imponga un cambio de manera unilateral y urgente, vamos a sentirnos muy incómodos y vamos a resistirnos, generando sufrimiento para nosotros y los demás.

Esta lección es importante si queremos influenciar en otra persona para que cambie, algo con lo que nos encontramos a menudo y nos genera mucha frustración. Posiblemente porque no estamos respetando una máxima esencial del cambio: que debemos dialogar con la otra persona, escucharla con curiosidad y empatía para entenderla, y que debemos co-crear el cambio con ella en lugar de imponérselo.

Afrontar los cambios de la vida puede ser un proceso fascinante y enormemente satisfactorio si usamos las claves que aplicamos los coaches profesionales con nuestros clientes en sus procesos de cambio, tanto si queremos impulsar o gestionar un cambio para nosotros, como si queremos influenciar en los demás para que cambien un comportamiento o actitud. De lo contrario, el cambio será una fuente tremenda de estrés, miedos y conflictos. 

Recuerda algo importante: O cambiamos, o nos cambian. Siempre será mucho mejor si somos proactivos y decidimos impulsar los cambios que queremos, diseñando dicho proceso en base a nuestros valores y a nuestro ritmo, para evitar que nos impongan o fuercen a cambiar, que es realmente desagradable. El cambio, en definitiva, nos hace mejores si sabemos cómo realizarlo.

Si quieres impulsar o gestionar un cambio en tu vida, puedes pedirme sin ningún compromiso más información y presupuesto para un proceso de coaching individual. Más información coaching

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JAVIER CARRIL
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Hasta ahora he hablado de dos tipos de acciones, en esencia: las acciones verbales, que sería decir algo ya sea positivo o negativo a alguien, y las acciones físicas o corporales, que sería el contacto físico con otra persona o comunicar algo a nivel de lenguaje no verbal o corporal. Sin embargo, hay un tercer tipo de acción según la tradición budista. La acción mental, es decir, nuestros pensamientos.

El pasado mes de abril participé en un exigente retiro de meditación vipassana de 10 días diseñado por el reconocido maestro birmano Goenka. En el retiro Goenka nos habló de los tres tipos de acciones, y la importancia de cada una de ellas. Se trata de las acciones mentales, la acciones verbales y las acciones físicas.

Según él, la acción verbal es importante. Podemos decir palabras amables y positivas a una persona, y eso contribuye a su bienestar. O por el contrario, podemos decir palabras de odio y resentimiento a la misma persona, lo que genera emociones negativas. Esta es una acción verbal. Por supuesto, unido a la acción verbal está nuestro lenguaje corporal, que siempre acompaña a nuestras palabras para potenciar el impacto. Si estamos hablando de manera cruel nuestros gestos faciales y corporales serán de tensión y rigidez.

Pero si nuestras emociones negativas son muy intensas, es posible que traspasemos el límite de lo verbal y no verbal, para entrar en el terreno de la acción física. Es decir, agredir a esa persona, entrando en la violencia física y aumentando la gravedad de nuestra acción. Esta es una acción física, que también es importante.

Pero ¿Cual es la raíz, la causa principal de nuestras acciones físicas y verbales? El origen son las acciones mentales, o como lo denominamos en Occidente, nuestros pensamientos. Todo comienza con un pensamiento. Por ejemplo, empezamos a pensar que un compañero de trabajo está tratando de perjudicarnos y de culparnos de errores que no hemos cometido. Este pensamiento, que puede estar basado en hechos reales o puede que sea objeto de nuestra imaginación, genera automáticamente unas emociones desagradables, digamos miedo, rabia, resentimiento e incluso odio. Dicho pensamiento acompañado de sus emociones correspondientes desemboca en muchas ocasiones en una acción verbal.

Acusamos a este compañero de estar perjudicándonos conscientemente y de cometer actos tóxicos y destructivos, puede que incluso le insultemos y ofendamos con nuestras palabras. Seguramente dicho compañero se revuelva, se enfade con nosotros y nos ataque insultándonos, nos acuse de injustos, e incluso de estúpidos e inseguros. Es entonces cuando quizá, si nuestras emociones alcanzan una gran intensidad, agredamos físicamente a esta persona. ¿Y dónde surgieron todas estas acciones desencadenantes? De un pensamiento, de una acción mental. Por tanto, según decía Goenka, la acción más importante de todas, y sobre la que debemos ejercer el máximo control, es la acción mental.

En Occidente quitamos importancia al impacto de nuestros pensamientos. Nos quejamos internamente de los demás, criticamos y juzgamos con nuestros filtros y formas de ver el mundo. Y nos decimos: «No estoy haciendo nada malo, porque no le he dicho nada negativo a mi padre o a mi pareja. Y por supuesto no la he agredido físicamente. Controlo mis juicios y pensamientos negativos hacia los demás para no expresarlos. No lo exteriorizo, así que mi conducta es intachable.» Sin embargo, esta conclusión demuestra la nula consciencia que tenemos sobre el impacto de cómo pensamos. Ahí radica todo. Porque el pensamiento es la raíz de lo que tarde o temprano decimos, hacemos y decidimos.

Para evitar contaminar nuestra vida y relaciones de manera irremediable con nuestros juicios y prejuicios mentales, la principal herramienta no es evitar decir o hacer cosas tóxicas o dañinas hacia los demás, es evitar pensarlas. Es un trabajo de limpieza mental que se logra mediante la conciencia de cómo pensamos y su impacto en el día a día. No es algo que se logre fácilmente en un día. Hace falta trabajar mucho en uno mismo a nivel interno.

Como sabes, soy un gran defensor de la meditación, porque a través de la práctica regular de la meditación Vipassana o también del mindfulness (su versión occidentalizada) elevamos nuestra conciencia de nuestros patrones mentales y nuestros juegos emocionales tóxicos (victimismo, exceso de control, chantaje emocional, etc). A través de la práctica de la meditación trabajamos el equilibrio emocional, rebajamos la intensidad de nuestras emociones negativas y cuestionamos la verdad de nuestros pensamientos. Todo ello hace que nuestra forma de pensar sea mucho más ecuánime, clara, objetiva, serena y amable con nosotros y con los demás. Es el camino más efectivo para incrementar nuestro bienestar y paz interior, y mejorar drásticamente nuestras relaciones personales. Es la solución a evitar el tremendo impacto que tienen en nuestra vida y trabajo las acciones mentales o pensamientos.

Por tanto, te sugiero que empieces a darle la importancia que merecen a tus pensamientos, críticas, quejas, juicios y prejuicios hacia los demás, y también hacia ti mismo. Es crucial que empieces a observarlo con atención para ir limpiando tu mente de veneno. Porque el veneno mental se traslada tarde o temprano a tus palabras, y luego a tus acciones y decisiones. Quien es capaz de dominar su mente y sus pensamientos es capaz de dominar su vida y su destino.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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En el vídeo de este post te explico el impacto de tomarnos las cosas personalmente (muy basado en un ego inseguro que se siente amenazado y reacciona a la defensiva), y las claves sobre cómo recibir un feedback crítico sobre nosotros con serenidad, apertura y humildad. Todo con el fin de que seamos conscientes de los aspectos que debemos cambiar y a partir de ahí, podamos mejorar como personas y también en nuestro trabajo.

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El primer error es confundir la interrupción con la interacción. Creemos que cuando estamos conversando con alguien, necesita de nosotros un feedback, una cierta interacción, como demostración de que la estamos escuchando con atención. Esto es cierto. Cuando estamos contando algo importante no es muy alentador tener enfrente una especie de maniquí que ni se mueve ni emite ningún tipo de sonido. Pero una cosa es interactuar o demostrar que escuchamos con breves sonidos o frases tipo «Ya…entiendo…ajá…mmm…¿De verdad?…claro…» o similares, y otra cosa es interrumpir a la otra persona para dar tu opinión, contar tu experiencia, dar un consejo o cualquier otro hábito a través del cual cogemos el protagonismo de la conversación. Esto no es interactuar, es simplemente interrumpir al otro.

Dice Jon Kabat-Zinn, el creador del método mindfulness, en su libro «El poder sanador del mindfulness», que cuando interrumpimos a alguien en una conversación, estamos dando un mensaje claro y contundente: que cualquier cosa que vayamos a decir en ese momento, sea lo que sea, es más importante, interesante, oportuno o relevante que cualquier punto de vista o sentimiento que cualquier persona pudiera expresar, da igual quien sea la persona o el amor que sintamos por ella. Por lo tanto, interrumpir es una demostración indiscutible de egocentrismo y de falta de empatía.

En el juego social, es decir en las habituales reuniones sociales de amigos o familiares que todos tenemos, se observan estos comportamientos egocéntricos constantemente. En este tipo de reuniones sociales no importa interesarse por los demás ni escuchar, lo único que importa es quién gana en el juego social de monopolizar la conversación y demostrar que es el más listo e interesante de la reunión. Si miramos con curiosidad y atención, lo percibiremos con claridad en los demás. O quizá nos sorprendamos descubriendo que somos nosotros mismos los que tendemos a interrumpir constantemente a los demás, intentando monopolizar la conversación.

¿Y qué consecuencias tiene interrumpir a los demás en nuestras relaciones? Sin duda, es un pésimo hábito que deteriora gravemente nuestra conexión con los demás. Si las personas son interrumpidas, automáticamente deducen que no nos interesa nada lo que están diciendo, y lo que verdaderamente nos interesa es escucharnos a nosotros mismos. Así que los demás se distancian de nosotros y dejan de confiarnos sus problemas e inquietudes. Si se ven forzados a seguir teniendo relación con nosotros por no quedar mal o porque directamente conviven con nosotros, dicha relación se convertirá en superficial y poco auténtica. Por otro lado, interrumpir mucho a los demás y monopolizar las conversaciones proyecta una imagen pública soberbia, prepotente y con una total falta de empatía.

Estoy de acuerdo con Kabat-Zinn, cuando en su libro dice que interrumpir a los demás es una forma de violencia, a veces sutil y otras veces no tan sutil, que ejercemos contra los demás. Cada vez que interrumpimos a nuestra pareja o hijo, no dudes que lo sienten como una micro-agresión por tu parte. Si es un hábito muy integrado en nosotros y del que ni siquiera somos conscientes, nuestros amigos y familiares habrán sufrido una acumulación de micro-agresiones a lo largo de los años de relación con nosotros. Y estos miles de microagresiones acumuladas habrán generado desconexión, resentimiento, rabia, frustración y falta de confianza hacia ti, ya sean tus amigos, tus hijos, tu pareja, tus compañeros de trabajo, tus colegas o simplemente conocidos.

Necesitamos desarrollar nuestra paciencia y nuestra capacidad de escuchar con verdadero interés a los demás. Y uno de los primeros pasos es dejar de interrumpir y dejar de robar el protagonismo de la conversación a los demás. Y no sirve de excusa que estés dando un consejo o tu opinión con la mejor intención. El hecho de que tengamos buenas intenciones no implica que estemos haciéndolo bien. Una antigua regla Zen dice que debemos esperar un mínimo de 3 segundos después de que la otra persona haya terminado de hablar, y entonces podemos intervenir. Si todos recordáramos esta regla Zen en nuestra vida cotidiana, nuestras relaciones mejorarían radicalmente.

El mindfulness (atención plena) es una disciplina con la que aumentamos la consciencia y potenciamos nuestra atención en todos los ámbitos de la vida, y nuestra comunicación no es una excepción. Cuando, gracias a un mayor nivel de conciencia, nos damos cuenta de los errores que cometemos en la comunicación con los demás, como el de interrumpir, podemos tener la oportunidad de ir cambiando nuestros malos hábitos, y consiguiendo con ello relaciones más auténticas, plenas y profundas. Si tienes interés en desarrollar estas capacidades, apúntate ya al Curso MBSR de mindfulness de 8 semanas, en directo y online, que impartiré de enero a marzo de 2021: Más información e inscripción

JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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