El pasado sábado estuve firmando ejemplares de mi nuevo libro «La gestión de la pérdida» en la Feria del libro de Madrid, y tuve la oportunidad de charlar con las personas que se acercaron a interesarse por el libro, algunas que ya sabían de su existencia por estar en contacto con mis redes sociales, el blog o mi newsletter, y otras que se vieron atraídas por el título del libro. Estas personas me confesaron con ojos llorosos, visiblemente emocionadas, que habían tenido una pérdida de un ser querido recientemente.

Me conmovió su vulnerabilidad, su tristeza y su honestidad al compartirlo conmigo. Fueron momentos preciosos. De hecho, una mujer acompañada de su pareja no se atrevía al principio a acercarse, porque intuía que iba a tener que escarbar en su interior y enfrentarse a su pérdida y al dolor que sentía. Me manifestó sus temores y sus dudas sobre si comprarse el libro porque le iba a resultar muy duro explorar y afrontar su pérdida. Finalmente se lo compró.

Como dijo el místico Rumi: «No apartes tu mirada de la herida, porque por ahí entrará la luz»

En una pérdida lo peor que podemos hacer es apartar nuestra mirada de la herida, parafraseando a Rumi, aunque es totalmente comprensible. Es doloroso mirar la herida de una pérdida, nuestra reacción automática es lo contrario, dejar de mirarla y tratar de distraernos, entretenernos, evadirnos, tapar el dolor o reprimir la tristeza. Sin embargo, nunca podremos gestionar ni superar una pérdida así. Y esta es la primera gran tarea que debemos acometer: aceptar la pérdida y convivir con ella, con las emociones que la acompañan, con nuestros pensamientos e historias acerca de dicha pérdida, observándolo todo con ecuanimidad y curiosidad. Es una dura tarea, lo sé, pero todo ser humano es capaz de realizarla, y así lo han demostrado seres humanos que han superado pérdidas terribles, como el conocido psiquiatra y neurólogo Viktor Frankl, del que hablo en el libro.

A todas estas personas, especialmente a las que compraron mi libro para afrontar su pérdida reciente, con la esperanza de encontrar algo en el libro que les pueda aliviar o incluso ayudar en su proceso de duelo, les deseo que efectivamente sea de mucha ayuda. Ese fue el propósito de mi libro, ayudar a todas las personas que hayan sufrido una pérdida dolorosa, de cualquier tipo, sea personal o profesional, a gestionarla de manera efectiva.

Porque quiero aclarar que mi libro no es sólo un libro sobre el duelo de perder un ser querido. Por supuesto que abordo este tipo de pérdida: la pérdida de un hijo, de una madre o de un amigo íntimo. Pero no sólo eso.

Me interesa ayudar a reflexionar sobre lo que significa la pérdida en cualquier faceta de la vida (perder un proyecto, perder la juventud, perder la salud, perder tu matrimonio por un divorcio, perder una etapa feliz porque ya ha pasado, etc.), teniendo en cuenta que es una experiencia profundamente humana y tremendamente habitual. De hecho, la pérdida, igual que la victoria, nos acompañará durante toda la vida.

Por otro lado, un amigo que acudió a apoyarme en la firma de libros me compartió una reflexión que me resultó muy importante. Comentó que no es lo mismo una pérdida de un ser querido que la pérdida de un trabajo o la pérdida de unos ahorros. Es totalmente cierto. Perder un hijo o a un hermano es una experiencia traumática y durísima, mucho más dolorosa que cualquier otra pérdida.

Sin embargo, por mi experiencia y por la experiencia de personas que han perdido un ser muy querido (en el libro comparto algún caso real), la gestión y superación de estas pérdidas conlleva los mismos 5 pasos que el resto de pérdidas. Con toda seguridad, gestionar emocionalmente la pérdida de un ser querido llevará mucho más tiempo, generará emociones mucho más intensas, y requerirá mucha más disciplina y fortaleza para cumplir con los 5 pasos de mi modelo de gestión de la pérdida. Pero en esencia, el proceso será el mismo.

Los 5 pasos o tareas del modelo de la gestión de la pérdida son:

1. Aceptar la pérdida
2. Darte autocompasión
3. Exigirte responsabilidad
4. Identificar el aprendizaje de la pérdida
5. Sentir gratitud

Por supuesto, existen maravillosas y contrastadas disciplinas, prácticas meditativas y herramientas que explico en el libro que nos ayudarán a atravesar este desierto emocional de modo que vayamos sintiendo que estamos avanzando, que estamos tomando el control poco a poco, y finalmente que hemos conseguido la proeza de superar la pérdida. Pero sólo podremos estar seguros de ello si hemos llegado a la fase 4 (identificar el aprendizaje y el sentido de la pérdida) y a la fase 5 (sentir gratitud a pesar de la pérdida o incluso por la propia pérdida).

Puede resultar imposible pensar que alguien puede llegar a sentir gratitud por una pérdida personal o profesional, especialmente las más dolorosas. Pero el tiempo amplía nuestra visión y perspectiva, el trabajo interno que debemos realizar potencia nuestras cualidades humanas y genera un despertar espiritual, y nuestro increíble potencial y grandeza se despliegan de forma que todo es posible. Y lo digo por propia experiencia, siento auténtica gratitud por las pérdidas más duras y dolorosas que he sufrido en mi vida, porque me han convertido en una persona más sabia, más ecuánime, más humilde y más feliz.

Si te ha interesado el tema y quieres comprar el libro, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

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JAVIER CARRIL
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Los seres humanos estamos programados para ganar, y nadie nos ha enseñado cómo manejar las pérdidas de la vida.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida hemos perdido y vamos a seguir perdiendo en todos los ámbitos y en muchas ocasiones, lo cual nos va a generar un enorme sufrimiento y una gran confusión si no aprendemos a gestionar estas pérdidas inevitables y que forman parte de la experiencia de vivir y evolucionar.

La pérdida de la juventud, la pérdida de una relación importante, la pérdida de un ser querido, la pérdida del trabajo, la pérdida económica y material, la pérdida de nuestros planes y objetivos, la pérdida de etapas maravillosas de la vida que ya han pasado y no volverán, la pérdida de la salud, y finalmente la pérdida de la vida.

Es decir, en el libro mi propósito fue siempre abordar la pérdida en un sentido global, con un enfoque esperanzador y positivo.

La pérdida, si aprendemos a gestionarla, puede ser una oportunidad única para aprender lecciones valiosas y fundamentales para nuestra vida y nuestro crecimiento como seres humanos.

Para ello, presento un modelo teórico y práctico de 5 pasos para gestionar las pérdidas de la vida que espero pueda ayudar a muchas personas a aumentar su resiliencia, transformar su existencia y salir fortalecido mental, emocional y espiritualmente de la experiencia de la pérdida. 

En la primera parte del libro exploro los distintos tipos de pérdidas que todos los seres humanos sufrimos a lo largo de nuestra vida y el impacto que producen en nosotros.

La pérdida es profundamente democrática y universal, porque da igual lo inteligente, famosa o rica que sea una persona porque va a tener que enfrentarse a muchas y diversas pérdidas en tu vida. Nada nos libera de las pérdidas.

En la segunda parte profundizo en los principales obstáculos y barreras internas que nos impiden gestionar de forma efectiva nuestras pérdidas. Y finalmente, en la tercera parte explico mi modelo de la gestión de la pérdida en 5 pasos que requerirán de nosotros realizar un profundo trabajo de introspección y autoconocimiento, y desarrollar habilidades y actitudes imprescindibles para vivir una vida plena y satisfactoria. Porque gestionar y superar nuestras pérdidas pequeñas y dolorosas, y nuestras pérdidas grandes y dramáticas potenciará nuestra inteligencia emocional, nuestra resiliencia y nuestra sabiduría.

Me hace mucha ilusión anunciarte que firmaré ejemplares de mi libro en la próxima Feria del Libro de Madrid. Me encantará verte y charlar contigo si te apetece darte una vuelta. Será el sábado 6 de junio de 19 a 20.30 h. en la Caseta 198, en el Parque del Retiro de Madrid. ¡Te espero!

Además, pronto comunicaré la fecha de la presentación oficial del libro en Madrid. Estate atento a mis Redes Sociales (Instagram, Linkedin, X…) porque anunciaré el día y lugar muy pronto.

Me encantaría que nos viéramos y charláramos sobre la resiliencia, la pérdida y las oportunidades de aprendizaje que nos puede aportar, en alguno de estos eventos próximos.

Si te ha interesado y quieres comprar el libro ahora, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

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Para empezar a clarificar este dilema, lo primero que quiero es desterrar el cínico argumento de que dedicarse tiempo a auto-conocerse y a mejorar nuestra relación con nosotros mismos es algo egocéntrico e individualista. Por supuesto, si nos dedicamos a satisfacer todos nuestros caprichos y placeres individuales a costa de aislarnos de los demás y de deteriorar nuestras relaciones familiares o sociales, estamos en el camino equivocado. Es indudable que todos, sin excepción, somos seres sociales que necesitamos tener una importante cantidad y calidad de relaciones para sentirnos bien. No es cuestionable que necesitamos a los demás para vivir y para enriquecer nuestras vidas, y que no podemos aislarnos del mundo y de los demás.

Pero ¿Qué sucede demasiado a menudo con las relaciones? que son una fuente de enorme estrés, sufrimiento y dolor. ¿Cual es la causa? Pues que no hemos hecho el trabajo interno absolutamente necesario de conocernos y de limpiar nuestras inseguridades y complejos profundos, y todo eso lo volcamos en nuestras relaciones, contaminándolas y convirtiéndolas en tóxicas demasiadas veces.

Por eso, defiendo que para poder buscar el bienestar en nuestras relaciones, antes debemos realizar el trabajo interno de conocernos en profundidad, de ser conscientes de nuestros patrones, miedos, inseguridades y necesidades insatisfechas y hacernos responsables de ello, porque de lo contrario buscaremos saciar dichos miedos y necesidades en las relaciones, un camino inevitable de sufrimiento y conflictos.

No podemos buscar satisfacer nuestras profundas necesidades insatisfechas en nuestra relación de pareja, que es lo más habitual, o en nuestros hijos, amigos, jefes, influencers o gurús. De hecho, en muchas ocasiones se trata de necesidades exageradas de atención, cariño, protagonismo, seguridad, reconocimiento o escucha. Seguramente el origen es que no hemos cubierto esas necesidades en nuestra infancia y adolescencia, y sin haber realizado un ejercicio de conciencia y responsabilidad, volcamos todo eso en los demás. Es injusto y como es lógico, conduce a continuos problemas y conflictos que no logramos solucionar. Porque los demás no son responsables de nuestros traumas, heridas y complejos. Los únicos responsables somos nosotros, y por tanto, tenemos el deber de resolverlos y no generar dependencias emocionales tóxicas.

De hecho, exigir a nuestra pareja, familiar o amigos que cubran nuestra necesidad exagerada de reconocimiento, atención, seguridad o compañía es un síntoma de inmadurez emocional. Aunque suene duro, somos nosotros quienes debemos cubrir una gran parte de esas necesidades emocionales, para no intoxicar y deteriorar nuestras relaciones reclamando que los demás las cubran. Esta es una competencia fundamental de la inteligencia emocional.

Por ejemplo, si hemos recibido poco cariño en nuestra infancia por parte de nuestros padres, debemos darnos nosotros mismos ese cariño en el día a día, que puede manifestarse en muchos tipos de acciones, decisiones y conductas, desde cuidarnos comiendo bien o yendo al gimnasio a hablarnos con amabilidad y compasión cuando cometemos errores. Una vez que hayamos integrado ese tipo de comportamiento con uno mismo, entonces no tendremos esa sed de cariño y no lo reclamaremos a los demás con desesperación, sino en una justa medida.

O si nos hemos sentido minusvalorados en varias experiencias profesionales anteriores, debemos trabajar en nosotros mismos para darnos ese reconocimiento y valor a nosotros mismos, y de esa forma cubrir dicha necesidad perdida. Sólo entonces dejaremos de buscar con ansiedad el reconocimiento y la valoración en nuestro jefe actual o en nuestros compañeros.

Es decir, buscar cubrir nuestras necesidades no cubiertas en los demás sólo nos hace más dependientes de los demás, y por tanto más inseguros, menos libres, proyectando hacia el exterior una baja autoconfianza y autoestima.

En definitiva, respecto al dilema de por dónde debemos empezar a generar una sensación de equilibrio emocional, plenitud y bienestar, creo que está claro que necesitamos trabajar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo y espacio para conocernos en profundidad, para luego limpiar nuestras heridas y desactivar nuestros miedos y complejos de inferioridad. Porque de lo contrario, todo ese material tóxico vamos a volcarlo en nuestras relaciones. Eso no significa que debamos recluirnos en una cueva durante meses o años para conectar con nosotros y no relacionarnos con nadie hasta que no estemos preparados porque, en primer lugar, no es posible y además tampoco sería saludable.

Pero no caigamos en el rechazo superficial a la afirmación de que para estar bien en nuestras relaciones, antes debemos estar bien con nosotros, porque es una verdad como un templo, por todo lo que he explicado en este post.

Nuestra relación con nosotros mismos es la más importante de todas, porque como dijo la maestra Zen Charlote Joko Beck, «No existe ningún lugar en la tierra donde podamos librarnos de nosotros». Si tenemos una relación difícil y turbulenta con nosotros ¿Cómo podemos pretender tener relaciones saludables y plenas con nuestra pareja, con nuestros hermanos, con nuestros hijos, con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros amigos? Es sencillamente imposible.

Se trata, al fin y al cabo, de un círculo virtuoso en el que debemos trabajar durante toda nuestra vida. Potenciar nuestro autoconocimiento y equilibrio interno, limpiando heridas e inseguridades, mejorará drásticamente nuestras relaciones, que a su vez mejorarán nuestra autoestima y bienestar individual, y nos aportarán una enorme riqueza intelectual y emocional, lo que a su vez conducirá a relaciones mucho más plenas, profundas y maduras a nivel emocional.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para autoconocerte mejor, descubrir y limpiar tus patrones y miedos profundos así como conectar con tu grandeza interior, para luego mejorar tus relaciones de forma radical, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

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Es muy común que las personas nos olvidemos de nosotras mismas. En una sociedad hiperconectada, en constante y vertiginoso cambio, competitiva y estresante es fácil que nos vayamos enterrando en una lista interminable de tareas. Cosas que hay que hacer, según nos decimos.

El resultado es que se nos olvida que somos seres humanos, que muchas veces nos sentimos sobrepasados emocionalmente, que incluso sin darnos cuenta estamos deteriorando gravemente nuestra salud mental y física. Nos hemos desconectado de nosotros, de nuestras necesidades emocionales.

A veces sucede por una interpretación errónea de lo que significa ser solidarios y ayudar a los demás. Nos volcamos tanto, con la mejor intención, en ayudar y preocuparnos por lo que necesitan y sienten los demás que se nos olvida cuidar de nosotros. Se nos olvida prestarnos atención y empatía. En ese camino es muy probable que terminemos quemados, agotados o con una depresión.

No quiero decir con esto que debamos focalizarnos sólo en nosotros, esta es otra versión distorsionada del autocuidado, ya que podemos terminar siendo individuos egocéntricos y narcisistas que sólo piensan en sí mismos. Debe haber un equilibrio. Cuando no mantenemos un equilibrio en cualquier ámbito de nuestra vida (nuestros hábitos, nuestras actitudes y creencias, las horas que dedicamos al trabajo), tarde o temprano pagamos el precio.

En mi último libro «Reconecta contigo» defiendo que debemos reconectar con nosotros para poder conectar con los demás. Cuando no lo hacemos, es posible que estemos ayudando o siendo solidarios no por auténtica compasión sino para librarnos del sentimiento de culpa derivada de nuestra educación o experiencias pasadas. O puede que sin darnos cuenta estemos cayendo en el síndrome del fariseo, queriendo demostrar a los demás lo bondadosos y solidarios que somos, desde el egocentrismo y con el único propósito de que los demás nos admiren.

Cuando realizamos un profundo trabajo interior de autoconocimiento, nos damos cuenta de estos patrones perversos en los que caemos, y empezamos a cambiar. Reconectar con nosotros nos hace ser más humildes, más auténticos, más empáticos y más equilibrados emocionalmente. Por mi experiencia personal después de 18 años trabajando en aumentar mi nivel de conciencia con distintas disciplinas y herramientas que comento en mi libro, como la meditación, la jerarquía de valores, la visión, el propósito vital o el coaching, sé que es el único camino para ayudar de verdad a los demás.

Sólo reconectando con nuestro enorme potencial, pero también con nuestros miedos, debilidades y heridas emocionales, podemos comprender y empatizar con los demás. Lo otro es puro teatro para que los demás nos quieran y nos admiren.

Observo con una gran preocupación cada día en el ámbito social y político la enorme desconexión e ignorancia que existe, lo que lleva conduciendo desde hace años a una creciente polarización y radicalización de la sociedad, a que existan dos bandos enemigos y enfrentados, a que aumente el nivel de violencia en las conversaciones cotidianas. El origen de todo ello es el bajísimo o nulo nivel de conciencia en la mayoría de las personas.

Vivimos con el piloto automático, dejándonos manipular como marionetas por las distintas facciones polarizadas, y defendiendo causas sin saber por qué y sin ser conscientes de las consecuencias terribles que pueden ocasionar. La sociedad necesita urgentemente que sus ciudadanos reconecten con su potencial, con su poder innato, con su capacidad de pensamiento crítico.

¿Y cómo podemos empezar a reconectar con nosotros? En primer lugar, parando, bajándonos en la siguiente parada del tren frenético de obligaciones, objetivos, noticias manipuladas y tareas en el que nos hemos metido sin ser conscientes, para mirarnos por dentro y preguntarnos simplemente ¿Cómo estoy? ¿Cómo me siento? ¿Cómo está mi mente? ¿Y mi cuerpo? ¿Qué necesito en este momento? Son preguntas muy poderosas que frenan la huida hacia adelante en la que está inmersa la mayoría de la sociedad.

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Es importante tener en cuenta que debemos trabajar en las 3 áreas en paralelo. Si una de ellas falla, el resto se resentirá y sentiremos que no tenemos equilibrio, que no estamos viviendo con auténtica plenitud y energía. El otro aspecto que destaco a lo largo del libro es que se trata de un camino para toda la vida que se basa en desarrollar una serie de cualidades esenciales que ya están dentro de nosotros, pero que hemos enterrado a causa de miedos, creencias limitantes, comodidad, pereza, ignorancia, y también a causa de dejarnos llevar por las expectativas de los demás o de la sociedad.

Las cualidades necesarias para despertar en nuestra vida y desplegar todo nuestro potencial anestesiado son la curiosidad, la ecuanimidad, la disciplina, la apertura mental, la amabilidad y empatía, la humildad y el compromiso firme con trabajar duro para avanzar hacia una vida con mayúsculas.

A continuación te comparto las 15 claves del libro, divididas en cada una de las 3 grandes áreas de trabajo que todos necesitamos abordar:

Reconectar contigo.

1. Elimina de tu vida los «debería» y los «no puedo». Desgastan tu energía y te paralizan para actuar.
2. Trasciende tu idea de quién eres: tú no eres los roles que desempeñas, tus creencias ni tu historia personal.
3. Para conectar con tu Ser superior, necesitas aprender a dominar a tu mente. Por si no lo sabías, tú no eres tu mente.
4. Escucha y dialoga con tus yoes o personajes internos, pero no permitas que dominen tus conductas y decisiones. Tú eres el director de orquesta de tus yoes.
5. Practica meditación a diario. Mi recomendación es practicar meditación Vipassana, la técnica que enseñó Buda, o mindfulness, su adaptación a Occidente.

“Para conectar con tu Ser superior, necesitas salir de la cárcel de tu mente. Y para ello necesitas ver los barrotes” (Javier Carril. «Reconecta contigo», 2021)

Reconectar con la vida

1. Cicatriza tus heridas y agradece lo que han hecho por ti. Las heridas de nuestra vida son parte de nosotros y nos hacen más humildes y sabios, si sabemos apreciarlas y extraer el aprendizaje.
2. Todo cambia y nada es permanente, así que nada ni nadie nos dará satisfacción duradera. Recordarnos a diario que todo es efímero nos ayudará a vivir con más ecuanimidad y sabiduría.
3. Aprende a vivir en el presente, es lo único real que existe. El poder del ahora es transformador.
4. Deja de intentar controlar la vida, y céntrate en vivirla tal como es. Liberarás un montón de tensiones y nudos internos.
5. Da las gracias todos los días por los pequeños regalos de cada día.

“Las personas no viven la vida real, sino que generan fantasías y expectativas sobre lo que debería ser la vida. 
Ahí surge el sufrimiento.” (Javier Carril. «Reconecta contigo», 2021)

Reconectar con los demás

1. Expresa tu reconocimiento y gratitud a los demás con generosidad.
2. Trata de comprender y aceptar a los demás en lugar de juzgarles o pretender cambiarles.
3. Renuncia a tener siempre la razón y abre tu mente a otras perspectivas. Deja a tu ego aparcado.
4. Muestra tu vulnerabilidad y expresa lo que sientes. Mostrarse vulnerable es propio de personas valientes.
5. Atrévete a decir la verdad, aunque sea incómoda. Para ello, aprende a comunicar con asertividad lo que piensas, sientes y necesitas a los demás.

“La comunicación es poderosa. Con ella podemos colaborar, motivar y construir. O por el contrario, juzgar, agredir y destruir.” (Javier Carril. «Reconecta contigo», 2021)

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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Al cabo de unas horas, la amiga valiente volvió a cruzar el río con gran esfuerzo. Cuando llegó de vuelta, la mujer que se había quedado le preguntó con avidez qué había descubierto tan importante para su vida. La mujer valiente le dijo que sólo podía beneficiarse si ella misma se atrevía a cruzar el río y llegar a la otra orilla. Pero su amiga le insistió que le contara todo, y así hizo para complacerla. La mujer que no había cruzado obtuvo toda la información que su amiga había recopilado en su experiencia, lo anotó todo con cuidado. Y así se quedó satisfecha.

Al cabo de unos años, ambas mujeres seguían siendo amigas. La valiente que se atrevió a cruzar el río se sentía feliz, plena y llena de paz interior en su vida y sus relaciones, mientras que la mujer que no cruzó seguía presa del sufrimiento, de la ignorancia y de la negatividad, a pesar de que trataba siempre de tener presente todas las enseñanzas que su amiga había compartido con ella de su experiencia en la otra orilla del río. No comprendía por qué seguía sintiéndose infeliz e insatisfecha ya que conocía todo lo que su amiga valiente conocía sobre cómo alcanzar la felicidad, la paz interior y la plenitud. Le parecía que la vida era muy injusta con ella, y sentía frustración y amargura.

¿Qué conclusiones extraes de esta historia? ¿Qué rol adoptas tú? ¿El de la mujer valiente que decide echarse al río y experimentar realmente lo que hay en la otra orilla, a pesar del miedo y del esfuerzo que supone? ¿O el de la mujer que quiere obtener los mismos beneficios pero sin trabajar duro y sin «mojarse» de verdad?

En mi experiencia, la gran mayoría de las personas adopta el rol de la mujer que no cruza el río pero espera obtener los beneficios de la persona que lo ha cruzado. Millones de personas devoran libros sobre autoayuda y crecimiento personal, asisten a charlas de motivación y desarrollo personal, pero luego no se remangan ni se ponen a trabajar verdaderamente en serio en su desarrollo personal. Creen que es suficiente el conocimiento intelectual y teórico de cómo obtener la paz interior y la plenitud. Pero esto es una locura. Aunque quizá el problema principal es que la mayoría de las personas no están dispuestas a hacer el esfuerzo de «cruzar el río«.

Para mí, conseguir paz interior, equilibrio y plenitud en nuestra vida es más un proceso que una meta final. A medida que cruzas el río más y más veces, vas experimentando más y más beneficios. ¿Cómo conseguirlo? ¿Leyendo cientos de libros o escuchando muchas entrevistas en las redes donde los psicólogos mediáticos y gurús nos explican con una receta mágica qué es lo que hay que hacer? Desde luego que no. Esto es útil y valioso para entender la parte intelectual o teórica, a veces ni siquiera eso ya que suelen ser soluciones fáciles y superficiales, pero aunque fueran buenos consejos, nunca sería suficiente. Tenemos que cruzar el río, tenemos que afrontar la incomodidad de mojarnos, de pasar frio, cansancio, miedo, incertidumbre. El que se queda en la orilla mirando está muy cómodo y seguro, pero a la larga será muy infeliz e ignorante.

Cruzar el río significa convertirnos de espectadores en protagonistas de nuestra vida. Significa ponerse a practicar todo lo que nos dicen las personas que han cruzado el río y que han obtenido esos enormes beneficios. Como dice Goenka, el maestro de meditación Vipassana, «Cada persona debe librar su propia batalla interior, sólo uno mismo puede salvarse del sufrimiento y de una vida miserable».

Ser espectador o protagonista es, básicamente, una elección personal que cada uno toma en su vida, con las consiguientes consecuencias. Si estás siendo espectador, estarás haciendo lo siguiente:

• Leer un montón de libros, asistir a muchas charlas y ver muchos videos…pero no aplicar nada de verdad a tu vida real.
• Decirle a los demás lo que tienen que cambiar para sentirse más felices y motivados, pero no aplicar esos cambios a ti mismo/a.
• Quedarte en tu zona de confort, esperando a que los demás cambien o actúen como tú quieres.
• Seguir en las redes sociales a unos cuantos gurús (o falsos gurús) aplicando las soluciones fáciles y superficiales que ofrecen.

Y si estás siendo protagonista de tu vida, estarás haciendo lo siguiente:

• Probar en ti la validez de lo que defienden los expertos e integrar como un hábito sólo lo que realmente funciona.
• Marcarte objetivos y retos ambiciosos a largo plazo (5 años, por ejemplo).
• Definir y ejecutar acciones alcanzables a corto plazo que te lleven a avanzar a los objetivos a largo plazo.
• Contratar a un coach para que te ayude a alcanzar tus objetivos.
• Aprender disciplinas cuya eficacia ha sido validada (por ejemplo, la meditación) y practicarlas todos los días durante años.
• Tomar decisiones difíciles que te incomodan y te dan miedo.

Evalúa tú mismo/a si estás siendo espectador o protagonista. Valora si estás cruzando el río una y otra vez para probar y experimentar lo que hay al otro lado, o si siempre te quedas esperando y mirando en esta orilla creyendo que ya lo sabes todo.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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Muchas veces otras personas nos aconsejan que deberíamos empatizar con nuestro compañero de trabajo, con nuestro jefe, con nuestro padre o con nuestros hijos, con el fin de resolver nuestras diferencias. También nosotros nos decimos estas frases que empiezan por «debería». Sin embargo, no deberíamos hacer nada que no queramos o para lo que no estemos preparados emocionalmente, sólo porque las convenciones sociales lo digan. Dar empatía a otros no es una excepción.

La principal razón es que si no estás preparado para dar empatía, es mejor que ni lo intentes porque resultará artificial y mecánico. La otra persona se dará cuenta de que estás aplicando una fórmula o haciendo algo en lo que no crees, y no funcionará. Incluso puede percibir que estás intentando manipularla bajo un disfraz falso de empatía, y eso la enfurecerá aún más. Seguramente no se habrá resuelto la situación de conflicto y de hecho, probablemente empeore.

Normalmente, cuando estamos muy enfadados, dolidos o heridos por la conducta de una persona, no estamos preparados para empatizar con esa persona. Y por eso, lo recomendable según Rosenberg es mirar en nuestro interior y cuidar de nosotros, para resolver esa ira aún latente. Se trata de detectar qué es lo que necesitamos en la situación conflictiva, y de qué manera sentimos dicha necesidad amenazada. A continuación, el siguiente paso es buscar opciones de cómo cubrir esa necesidad sin la dependencia de esa persona. Y por último, cuando ya nuestra rabia sea mucho menos intensa y no nos nuble el juicio,  debemos hacer el difícil ejercicio de tratar de conectar con lo que quizá necesite o sienta la otra persona. Esto es empatizar.

La empatía se da sobre las necesidades y emociones de las personas, pero no sobre las acciones o estrategias que adoptan, que pueden ser agresivas o violentas. Si una persona me grita delante de otras personas, no empatizo con su acción agresiva, pero sí puedo empatizar con la necesidad que pueda tener esa persona, y con la emoción que siente cuando me grita.

Otro mito erróneo es creer que la empatía es sentir las mismas emociones que la otra persona. Nada más lejos. La empatía no es sentir las mismas emociones que siente el otro, ni tener las mismas necesidades, sino conectar con ellas,  comprenderlas y reconocerlas. Pero nos mantenemos conscientes de nosotros, con un cierto distanciamiento emocional. Daniel Goleman describió la empatía como la capacidad de reconocer las necesidades y emociones de los demás, y la disposición a cubrirlas. Sin embargo, es mucho más importante reconocer las necesidades de los demás que satisfacerlas, porque no siempre es posible hacerlo con las acciones o estrategias que los demás adoptan o proponen.

En el ejemplo anterior, imaginemos que la persona que me grita es mi jefe. Quizá su necesidad es la seguridad de que no haya errores en su Departamento, y como cree que su necesidad está amenazada, se siente tenso y estresado, lo que provoca que me grite cuando tiene la más mínima duda de que yo pueda haber cometido algún error. Si yo quiero dar empatía a mi jefe, en primer lugar debo resolver mi rabia hacia él, detectar mi necesidad amenazada (respeto, valoración) y reconocer la necesidad oculta de mi jefe. Después, puedo tener una conversación con él para validar mis hipótesis sobre sus necesidades y emociones, para a continuación decirle que su conducta de gritarme me hace sentir muy enfadado porque tengo una necesidad de valoración y respeto. Puedo preguntarle qué acciones se le ocurre que planifiquemos juntos para que se sienta seguro respecto a mi trabajo, y así evitar que vuelva a gritarme.

Cuando tenemos una conversación difícil de este tipo con una persona con la que tenemos un conflicto, la mejor manera de demostrar empatía es la presencia con la persona, estar presente con lo que está vivo dentro de ella aquí y ahora, evitando juicios sobre la persona o sus actos. La presencia es estar totalmente atento y conectado con la persona, escuchándola, observando su lenguaje verbal y no verbal, tratando de averiguar cuales son sus necesidades y emociones y validándolo siempre con él/ella.

Sin duda, las personas se relajan y sienten un gran alivio cuando comprueban que estamos empatizando realmente con ellas. Y como consecuencia, reconocen sus errores sin tener que señalarlo nosotros, muchas veces se disculpan y siempre abren su mente y su corazón a una solución conjunta. Pero insisto, sólo debemos abordar este tipo de conversación empática cuando estemos preparados emocionalmente, cuando hayamos hecho nuestro trabajo interno de descubrir qué nos pasa a nosotros, qué punto sensible ha tocado la conducta de la persona, qué necesitamos, qué sentimos. Y también hacer una hipótesis sobre la parte humana de la otra persona: sus necesidades y emociones.

Así que si no quieres empatizar con alguien en una situación conflictiva, no lo hagas. No tiene sentido. Olvida las ideas preconcebidas y la perorata de los libros superficiales de autoayuda que te dicen que debes empatizar siempre con los demás. Antes, cuida de ti, cura tus heridas, asume la responsabilidad de tus necesidades y emociones, conecta con la humanidad de la otra persona. Y entonces, seguramente, estarás preparado/a para dar y demostrar empatía.

• ¿Te interesa desarrollar la empatía contigo y con los demás con estrategias efectivas? Echa un vistazo al Curso MBSR de mindfulness online que impartiré en septiembre: Más información e inscripción

JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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Aunque algunos de aquellos objetivos y sueños no se cumplieron, otros sí los logré, e incluso conseguí cosas increíbles que no me planteaba ni siquiera en 2007, como llegar a publicar 4 libros. Lo importante, desde mi experiencia, no fue tanto si conseguí o no conseguí todas mis metas gigantes, sino si me sirvió y ayudó a dar lo mejor de mí mismo durante aquellos años. Y la respuesta definitiva es sí.

Por eso, en 2019 volví a hacer el mismo ejercicio, y escribí en un documento todo aquello que quiero lograr en mi vida en 2029, dentro de 10 años. Me puse a soñar, a reflexionar sobre mis prioridades, y una vez más evité ponerme límites. Desde que lo escribí, lo reviso cada semana, puntualmente. Simplemente lo reviso y a veces añado alguna cosa o modifico algún matiz. Leerlo cada semana atentamente, observando mis emociones al imaginarme que lo conseguiré, vuelve a ser un ejercicio esencial para mantenerme centrado, motivado y dar el máximo de mí cada día. Por eso, siempre sugiero a todos mis clientes de coaching que realicen este ejercicio, con unas pautas muy específicas para que tenga efectividad.

Pero además, hace un año revisé mi propósito personal y lo añadí en el mismo documento de mi visión personal a 10 años, propósito que puedes ver en esta página de mi web Sobre mí

Mientras que la visión personal tiene que ver con la pregunta ¿Qué logros quiero conseguir en mi vida?, el propósito se refiere a la pregunta ¿Para qué quiero conseguir esos objetivos?, es decir, ahonda en lo más profundo de nuestras necesidades y motivaciones humanas, y conecta con nuestro alma. Por eso, cuando pasamos nuestras metas por el barniz del propósito, algunas se quedan en el camino porque no están conectadas con nuestro ser más profundo. El propósito tiene que ver con el legado que queremos dejar en el mundo cuando nos marchemos, la contribución que deseamos hacer para que este mundo sea un poquito mejor. Para mí, tener claro cual es nuestro propósito vital es fundamental para vivir una vida plena y para desarrollar nuestro talento.

Y en tercer lugar, para completar el triángulo de nuestra brújula interior, es esencial hacer una reflexión profunda sobre cuales son nuestros 5 o 7 valores más importantes. Y más aún, qué valores nos gustaría tener integrados en nuestro ser para desarrollar todo nuestro potencial como seres humanos. En mi documento de la brújula interior, además de mi visión personal a 10 años con todos mis objetivos gigantes y sueños, he añadido mi propósito vital y también mis 7 valores principales (autenticidad, coraje, compromiso, salud, equilibrio, gratitud y aprendizaje). De cada valor definí, en dos o tres frases, lo que significa para mí cada valor, o dicho de otra manera, qué es lo que debo hacer para estar cumpliendo cada día con cada valor.

Leer cada semana mis 7 valores con sus conductas y actitudes asociadas, junto con la visión y el propósito, me proporciona un rumbo tremendamente claro y poderoso y un criterio para tomar mis decisiones tanto profesionales como personales. Y también me permite gestionar mi tiempo de una manera más efectiva, eliminando sin piedad tareas y actividades de mi agenda que no estén conectadas con mis valores, con mi propósito y con mi visión.

Pues aquí te dejo mi desafío: empezar a pensar, sin límites, tu visión personal, es decir cuales son tus metas a largo plazo, concretamente a 10 años. Es clave que te marques tus objetivos con este margen tan amplio porque en 10 años cualquier persona puede revolucionar su vida y lograr cualquier sueño que se marque, con la adecuada disciplina, formación y actitud. Pero no en 5 o 3 años. Este ejercicio puedes hacerlo escrito o también de manera más visual, utilizando fotos o imágenes que te inspiren.

Además de tu visión personal, te sugiero empezar a pensar en tu propósito vital. ¿Para qué has nacido? ¿Para qué quieres vivir y trabajar? ¿Qué contribución quieres hacer a este mundo?

Y en tercer lugar, plantéate tus valores, reflexionando sobre qué es lo más importante para ti, qué es lo que te mueve en tus decisiones, y también los valores que te gustaría incorporar en tu ser, definiendo claramente qué significa cada valor para ti.

Por último, revisa el documento de tu visión personal a 10 años, tu propósito y tus valores cada semana, modificando lo que creas conveniente. Es una herramienta dinámica, que va evolucionando a medida que tú mismo vas evolucionando, conociéndote más y conectando más con tu alma.

Te aseguro que es un ejercicio que, si le dedicas tiempo, reflexión y compromiso, puede transformar tu vida. Y si cuando empieces te sientes estancado y no sabes cómo definirlo, puedes solicitar una sesión de coaching conmigo para que pueda orientarte sobre los detalles más específicos de los tres elementos, que sería imposible detallar en un post.

Si quieres saber qué es el mindfulness, los beneficios que te puede aportar, aprender a practicar mindfulness e integrarlo en tu vida cotidiana, compra mi último libro «7 hábitos de mindfulness para el éxito», pinchando en el siguiente link: Comprar el libro

JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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El último objetivo que buscamos cuando empezamos a practicar la meditación mindfulness (atención plena) es que el estado mental que logramos durante la meditación se traslade a nuestra vida cotidiana. Cuando practicamos meditación nuestras ondas cerebrales descienden a ondas alpha, que están relacionadas con un estado de máxima relajación y receptividad del cerebro, mayor velocidad de aprendizaje, y mayor creatividad. Baja el volumen de nuestros pensamientos, y recuperamos el equilibrio emocional y la claridad mental.

Imagina que ese estado de máximo potencial del cerebro lo llevamos a la vida cotidiana: esa claridad mental, ese equilibrio emocional, esa creatividad y capacidad de aprendizaje. Sin duda, nuestra vida personal y profesional cambiaría profundamente. Y eso es lo que sucede. Te lo digo por experiencia. Hace 12 años estaba inmerso en una grave crisis personal y profesional, no le veía sentido a mi trabajo (trabajaba como publicista), y me topé bruscamente con la sensación de mortalidad a causa de un problema grave de salud. Estaba perdido, no sabía quien era ni qué quería. Necesitaba respuestas urgentes a todas mis preguntas. Es lo que Jon Kabat Zinn llamó la catástrofe total en su libro «Vivir con plenitud las crisis».

La meditación zen, y después la meditación mindfulness me dio las respuestas que necesitaba en aquel momento, y literalmente cambió mi vida para siempre. Desde entonces he ido ganando progresivamente claridad sobre mis metas, sobre mis valores, sobre mi propósito vital. Y he ido logrando estar más en el presente, disfrutando del momento, de las pequeñas experiencias de cada día, lo que ha aumentado mi felicidad. Es decir, que el mindfulness ha inundado mi vida personal y profesional.

Pero ¿Cómo podemos saber si estamos cultivando el mindfulness en nuestra vida cotidiana? Voy a poner varios ejemplos muy concretos, que pueden servir también de pautas prácticas de aplicación:

• Dedica unos 10 minutos al día a estar solo contigo mismo, en silencio, inmóvil, simplemente tratando de prestar atención al momento presente sin juicios y con aceptación (a tu respiración, a tus sensaciones en el cuerpo, a los sonidos, a tus pensamientos y emociones).
• Procura levantarte con tiempo suficiente para no ir corriendo a todas partes, y angustiado por la posibilidad de llegar tarde al trabajo.
• Cuando desayunes, presta atención a la preparación y luego trata de saborear lo que comas. Observa los colores, la textura, el olor de lo que estés comiendo, y luego céntrate en saborearlo. Evita poner la radio, la TV o mirar el móvil mientras estés desayunando.
• Cuando vayas conduciendo a tu trabajo, concéntrate en conducir y trata de ir más despacio de lo habitual, respetando al resto de conductores, las señales de velocidad, etc.
• En tu trabajo, saluda a tus compañeros conscientemente, no como una fórmula protocolaria. Pregúntales qué tal están de forma sincera y auténtica.
• Pregúntate frecuentemente durante el día «¿Qué emoción siento?» y ponle un nombre a tu emoción: alegría, frustración, orgullo, tranquilidad, estrés, etc.
• En tu trabajo, márcate dos objetivos importantes para ti a lograr en el día. dichos objetivos deben ser muy alcanzables. Y planifícate el día para lograr estos dos objetivos. Si es necesario y posible, libérate tareas poco importantes para dejar espacio a estos dos objetivos importantes.
• Durante el día, prográmate hacer pausas productivas de 5 minutos cada hora y media de trabajo, con el fin de hacer varias respiraciones conscientes, o para levantarte de tu silla y estirarte o darte un paseo. Esto hará que tu concentración sea máxima durante todo el día.
• Cuando estés enfocado en una tarea importante en tu trabajo, trata de no distraerte con los correos electrónicos o whatsaps que van llegando a tu móvil. Si te cuesta trabajo, cierra el programa de correo durante una hora o más, y mete el móvil en un cajón para no verlo.
• Si asistes a una reunión, concentra toda tu atención en la reunión, escuchando al resto de participantes, y aportando tus ideas de forma proactiva, evitando consultar tu móvil o dejar que tu mente se distraiga con otros temas fuera de la reunión.
• Evita abrir varios frentes en tu trabajo cayendo en el improductivo hábito de la multitarea.
• Si sientes estrés porque tu mente genera pensamientos negativos relacionados con el futuro (preocupaciones, tareas pendientes) ocúpate de lo que tengas que ocuparte y después vuelve a centrarte en el trabajo con máxima atención.
• Cada vez que tu mente se marche al futuro (recuerdos, preocupaciones) o al pasado (rumiación) vuelve a traerla al momento presente, al aquí y ahora. Quizá te ayude conectar con tu respiración, haciendo varias respiraciones conscientes.
• Cuando vuelvas a casa, aparca el coche en el garage de tu casa, apaga el motor y dedica 5 minutos, con los ojos cerrados, a sentir tu respiración. Eso te ayudará a desintoxicarte del estrés del día, y entrar a tu vida familiar más sereno y centrado.
• Escucha con atención plena a tu pareja, a tus hijos, cuando te cuenten sus experiencias del día, evitando juzgarles o tratando de darles rápidamente tus consejos y opiniones. Sólo escucha con empatía y compasión.
• En la cena, procura que toda tu familia esté presente, evitando móviles, TV o cualquier otra distracción.
• En general, ¡deja de mirar al móvil cada 5 minutos! Empieza tu desintoxicación digital hoy mismo.

Podría continuar, pero seguro que ya puedes hacerte una idea de la enorme aplicabilidad del mindfulness para aumentar nuestra felicidad y nuestra eficiencia en el trabajo. Siempre digo que el mindfulness es aplicable desde el minuto 1 de nuestra vida. En cualquier momento podemos poner la atención en el aquí y ahora, con curiosidad, sin juicios, con aceptación y con amabilidad. Esa atención plena tan especial cambiará totalmente nuestra percepción de los demás, de las experiencias diarias, de nosotros mismos como individuos.

Puedes empezar a practicar desde ahora mismo. ¿Dónde estás? ¿Qué estás haciendo? Sea lo que sea, dirige toda tu atención al presente, a lo que estés haciendo o lo que estés sintiendo y experimentando en tu mente y cuerpo. Y no dejes que tu mente lo contamine con juicios, expectativas o deseos. Simplemente, vive ese momento con la mayor plenitud.

Si quieres aprender los fundamentos y técnicas de la meditación Mindfulness, apúntate a la 10ª edición de nuestro próximo taller, el 1 de febrero de 2020 en Madrid ¡Aún quedan plazas! En el siguiente link tienes toda la información. Curso de Mindfulness (atención plena).

JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y escritor.

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Está claro que la autoexigencia tiene y ha tenido efectos beneficiosos, nos ha obligado a salir de nuestra zona de confort, nos ha llevado a nuestros éxitos en la vida y en la carrera profesional. Esto no lo pongo en duda. La exigencia, en su justa medida, es necesaria para mejorar. Sin embargo, ¿Dónde está la justa medida? Es muy difícil de medir y controlar para evitar los efectos perversos de la exigencia.

La autoexigencia nos lleva a no valorar adecuadamente nuestros logros, a focalizarnos obsesivamente en lo que falta en nuestra vida, en lo que no está completo, en lugar de centrarnos en lo que hemos conseguido avanzar, en todo lo que hemos mejorado. Ahí comienzan los efectos perniciosos de la exigencia.

Exigencia o Excelencia. La exigencia es querer hacerlo todo perfecto desde ahora mismo (así que está anclado en el corto plazo), mientras que la excelencia no busca la perfección inmediata, sino que se centra en la mejora en el largo plazo. Cuando buscamos la excelencia, no nos importa cometer errores porque forman parte de esa mejora, mientras que cuando estamos esclavizados por la exigencia no nos permitimos los errores ni los fracasos. Eso hace que la exigencia, paradójicamente, nos impida mejorar verdaderamente en cualquier ámbito (deporte, una tarea compleja, una habilidad interpersonal) porque la esencia de la mejora continua se basa en la prueba-error. Cuando probamos conductas o acciones nuevas, estamos saliendo de la zona de confort, y aprendemos. A veces, estas pruebas resultan exitosas y otras fallidas, pero el hecho de aceptar los errores como parte del proceso de aprendizaje y mejora es clave.

Sin embargo, la exigencia nos bloquea y paraliza en un círculo vicioso en el cual no avanzamos porque nos obsesionamos con no tropezar, con evitar el error. Y por supuesto, si fallamos, la autoexigencia nos lleva a machacarnos, a castigarnos y fustigarnos sin piedad. Así que nuestro cerebro sigue potenciando el aprendizaje de que no debe probar cosas nuevas porque el simple hecho de probar supone la probabilidad del error.

Conclusión: busquemos la excelencia y no la exigencia de la perfección. La excelencia se centra en el proceso, en el camino, mientras que la exigencia se centra en el resultado a corto plazo. La excelencia tiene paciencia, la exigencia no. Y el alto rendimiento necesita paciencia.

Exigencia o Preferencia. La maestra zen Charlotte Joko Beck, autora de uno de mis libros de cabecera, «La vida tal y como es», dice que no es lo mismo exigir que preferir. Cuando exigimos a la vida algo y no nos da lo que queremos, nos estresamos y nos desesperamos. Esa es la actitud habitual de los seres humanos, como si la vida nos debiera esto o aquello. La vida no nos debe nada y el hecho de exigir que nuestra vida sea perfecta, divertida, tranquila y placentera siempre nos hace rígidos, y nos genera un enorme sufrimiento cuando las cosas no son como esperábamos.

Charlotte dice que, por el contrario, la preferencia es normal y mucho más sana. Todos preferimos, obviamente, conseguir nuestras metas, tener una vida tranquila y feliz, que nos vaya bien en nuestras relaciones sociales, etc. Pero la preferencia no implica tensión, como ocurre con la exigencia. Cuando preferimos que las cosas sean de una manera y luego resulta que son diferentes, es normal que sintamos tristeza, enfado, frustración, pero será en una intensidad muchísimo menor que si nuestra actitud fuera la exigencia. Seremos más capaces de aceptar positivamente las adversidades y dificultades, y de relacionarnos con la vida de forma mucho más sana. Por lo tanto, si queremos vivir una vida menos estresante y con menos sufrimiento, debemos dejar de exigir, y sustituirlo por preferir.

Exigencia o petición. La exigencia se traslada inevitablemente a nuestras relaciones personales y profesionales, donde hemos aprendido a exigir, y nos hemos hecho adictos. Exigimos a nuestros hijos, nuestra pareja, nuestros familiares y a nuestros compañeros de trabajo que se comporten como nosotros pensamos que es lo correcto, sobre todo si tenemos una posición de poder respecto a ellos (por ejemplo, con un hijo o con un subordinado en el trabajo). Pero ¿Quiénes somos nosotros para pensar que estamos en lo correcto? ¿Quienes somos para creer que tenemos la verdad?

Cuando exigimos, generamos tensión, conflictos, agresividad, y después la gente se aleja de nosotros, se distancia, y deja de confiar en nosotros. Por el contrario, tenemos todo el derecho a manifestar nuestra opinión, preferencias, necesidades y emociones. Y tenemos derecho a pedir un cambio de comportamiento, pero no a exigir un cambio de comportamiento.

Y ¿Cómo sabemos que estamos haciendo una petición en lugar de una exigencia? Claramente, como nos dijo el psicólogo Marshall Rosenberg con su Modelo de Comunicación No Violenta, sabemos que estamos exigiendo si castigamos (de forma obvia o sutil) a la otra persona si no cumple nuestra exigencia. Hay diversas maneras de castigar a los demás cuando no cumplen nuestras exigencias: manteniéndonos distantes emocionalmente, dejando de hablarles, o bien gritándoles, juzgándoles, culpándoles, amenazándoles o insultándoles.

Mientras, manifestando nuestra petición, si la otra persona no cumple lo que hemos pedido, no trataremos de dañarla, o vengarnos de ella. Aceptaremos que tiene todo el derecho a tomar sus decisiones y a comportarse como elija en su vida. Obviamente, si ese comportamiento nos afecta y nos produce un daño importante, tendremos que hacer algo para evitar ese daño. Nosotros también tenemos derecho a tomar nuestras decisiones y conductas, siempre que no busquemos hacer daño al otro.

Te animo, como conclusión a este post, a que reflexiones sobre estas preguntas:

• ¿Estás exigiendo algo a la vida? ¿Qué consecuencias tiene esta exigencia?
• ¿Estás exigiendo o pidiendo en tus relaciones personales o profesionales? ¿Qué haces si no cumplen con tus exigencias? ¿Qué consecuencias tiene?

Preferir en lugar de exigir, pedir en lugar de exigir, buscar la excelencia en lugar de la perfección. Vivirás más tranquilo y feliz, y conseguirás tus metas de forma más sencilla y sin tanto sufrimiento.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y escritor.

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