Muchas veces creemos que ser empáticos es no decir algo incómodo a otra persona, como por ejemplo dar un feedback directo sobre alguna actitud que consideramos que la otra persona debe mejorar o cambiar porque la está causando un gran perjuicio. O edulcorar dicho feedback para no hacer daño al otro. También pensamos que las personas empáticas deben ceder ante las peticiones o propuestas de los demás, y que deben volcarse en ayudar a los demás a costa de su propio bienestar. También, a menudo creemos que una persona con una comunicación directa, clara y firme es una persona poco empática, porque a veces dice cosas que pueden herir a los demás. Sin embargo, todo esto es erróneo.

Kim Scott, autora del libro «Radical Candor» y ex-directiva de Google y Apple, defiende que cuando adoptamos las conductas anteriores (edulcorar las cosas incómodas que percibimos, ceder ante los demás, callarse y no dar un feedback crítico) estamos cayendo en lo que denomina empatía ruinosa, o lo que es lo mismo, un exceso de empatía. Esta empatía es ruinosa porque no soluciona los problemas, no aborda las situaciones con claridad y coraje, y por tanto, no conduce a ningún resultado positivo, sino a que las cosas sigan igual.

La empatía, por tanto, no está reñida con la contundencia y la honestidad, sino más bien al contrario. No decirle a una persona a la que apreciamos que debe cambiar una conducta o actitud que la está haciendo sufrir a ella y a los demás, o que está limitando gravemente su potencial o sus objetivos, no es empatía, sino lo contrario.

Ser sincero, y si es necesario decir algo incómodo sin rodeos, sí es empático porque demuestra una preocupación auténtica por el bienestar de la persona.

La protagonista de la serie «Empatía» sorprende por no andarse con rodeos, pero nunca habla con agresividad ni a sus pacientes ni a sus compañeros del hospital. Tampoco se altera emocionalmente cuando la critican, la atacan verbalmente (e incluso físicamente alguna vez) y cuestionan sus decisiones, es decir es capaz de gestionar sus emociones, que es una habilidad clave para comunicarse con asertividad y empatía. Sin embargo, cuando existe un problema u observa un comportamiento cuestionable, aborda la conversación difícil directamente, combinando con gran inteligencia la asertividad con la empatía. Observarla en sus interacciones es toda una lección de comunicación efectiva e influyente.

Para mí, esa es precisamente la fórmula de la comunicación efectiva: asertividad + empatía. La asertividad tiene que ver con comunicar lo que pensamos, percibimos, sentimos, necesitamos y proponemos con total sinceridad y claridad, pero sin agresividad. O lo que es lo mismo, evitando al máximo nuestros juicios, asunciones y generalizaciones y centrando la conversación en los hechos y conductas observables, como siempre nos invitó a hacer el gran maestro Marshall Rosenberg, creador de la herramienta de Comunicación No Violenta. Mientras tanto, la empatía tiene que ver con escuchar al otro, tratar de comprender sus necesidades e intereses, darse cuenta de cómo se siente, y respetar sus opiniones, percepciones y propuestas, aunque no estemos de acuerdo con ellas.

Si sólo nos enfocamos en la parte de la asertividad evitando la empatía, la comunicación no funcionará. Y lo mismo si somos muy empáticos pero evitamos transmitir con claridad lo que pensamos y sentimos. Así que es una moneda de doble cara. La una necesita de la otra para completarse.

Daniel Goleman, otro gran experto y referente absoluto en el campo de la inteligencia emocional, dice que la empatía es la capacidad para comprender las necesidades y emociones de los demás, y tratar de cubrirlas en la medida de nuestras posibilidades. Por tanto, para Goleman la empatía se compone de dos elementos: necesidades y emociones. Si queremos demostrar empatía, sólo tenemos que interesarnos activamente por cómo se siente y qué necesita una persona. Pero por otro lado, muchas veces detectamos que esa persona lo que realmente necesita es que alguien le diga la verdad sobre una situación o conducta con la que está perjudicando a los demás y a sí misma. Si nadie se atreve a decírselo, creyendo erróneamente que eso es empatía, estará permitiendo que dicha persona continúe con una venda en los ojos, generando dolor en todo su entorno.

¿Cómo hacemos más daño a una persona, cuando le decimos claramente que sus decisiones o conductas están generando un daño a sí misma y a los demás, o evitando decirle nada pensando que vamos a herirla?

No cabe duda que con lo primero (decir claramente lo que percibimos sobre su conducta) la persona se puede sentir herida porque a nadie le agrada que le muestren sus partes oscuras, pero a largo plazo es posible que la hagamos un gran bien, si reconoce su debilidad o error, y asume la responsabilidad de trabajar en ello. Lo segundo (evitar decirle nada por miedo a herirla en el momento) es empatía ruinosa, es decir, no es auténtica empatía. De hecho, yo diría que tiene mucho más que ver con el miedo al conflicto y el deseo de complacer a los demás, y no con la empatía. Es decir, no confundamos el deseo de agradar y el deseo de complacer a los demás con la empatía, porque no tiene nada que ver. Si nos importa el bienestar de nuestros hijos, padres, hermanos, compañeros del trabajo y amigos, debemos afrontar estas conversaciones difíciles. Lo contrario, que suele ser muy habitual, es contribuir a una armonía artificial y falsa, y como decía antes, a que las situaciones complicadas y dolorosas continúen o incluso empeoren.

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Para empezar a clarificar este dilema, lo primero que quiero es desterrar el cínico argumento de que dedicarse tiempo a auto-conocerse y a mejorar nuestra relación con nosotros mismos es algo egocéntrico e individualista. Por supuesto, si nos dedicamos a satisfacer todos nuestros caprichos y placeres individuales a costa de aislarnos de los demás y de deteriorar nuestras relaciones familiares o sociales, estamos en el camino equivocado. Es indudable que todos, sin excepción, somos seres sociales que necesitamos tener una importante cantidad y calidad de relaciones para sentirnos bien. No es cuestionable que necesitamos a los demás para vivir y para enriquecer nuestras vidas, y que no podemos aislarnos del mundo y de los demás.

Pero ¿Qué sucede demasiado a menudo con las relaciones? que son una fuente de enorme estrés, sufrimiento y dolor. ¿Cual es la causa? Pues que no hemos hecho el trabajo interno absolutamente necesario de conocernos y de limpiar nuestras inseguridades y complejos profundos, y todo eso lo volcamos en nuestras relaciones, contaminándolas y convirtiéndolas en tóxicas demasiadas veces.

Por eso, defiendo que para poder buscar el bienestar en nuestras relaciones, antes debemos realizar el trabajo interno de conocernos en profundidad, de ser conscientes de nuestros patrones, miedos, inseguridades y necesidades insatisfechas y hacernos responsables de ello, porque de lo contrario buscaremos saciar dichos miedos y necesidades en las relaciones, un camino inevitable de sufrimiento y conflictos.

No podemos buscar satisfacer nuestras profundas necesidades insatisfechas en nuestra relación de pareja, que es lo más habitual, o en nuestros hijos, amigos, jefes, influencers o gurús. De hecho, en muchas ocasiones se trata de necesidades exageradas de atención, cariño, protagonismo, seguridad, reconocimiento o escucha. Seguramente el origen es que no hemos cubierto esas necesidades en nuestra infancia y adolescencia, y sin haber realizado un ejercicio de conciencia y responsabilidad, volcamos todo eso en los demás. Es injusto y como es lógico, conduce a continuos problemas y conflictos que no logramos solucionar. Porque los demás no son responsables de nuestros traumas, heridas y complejos. Los únicos responsables somos nosotros, y por tanto, tenemos el deber de resolverlos y no generar dependencias emocionales tóxicas.

De hecho, exigir a nuestra pareja, familiar o amigos que cubran nuestra necesidad exagerada de reconocimiento, atención, seguridad o compañía es un síntoma de inmadurez emocional. Aunque suene duro, somos nosotros quienes debemos cubrir una gran parte de esas necesidades emocionales, para no intoxicar y deteriorar nuestras relaciones reclamando que los demás las cubran. Esta es una competencia fundamental de la inteligencia emocional.

Por ejemplo, si hemos recibido poco cariño en nuestra infancia por parte de nuestros padres, debemos darnos nosotros mismos ese cariño en el día a día, que puede manifestarse en muchos tipos de acciones, decisiones y conductas, desde cuidarnos comiendo bien o yendo al gimnasio a hablarnos con amabilidad y compasión cuando cometemos errores. Una vez que hayamos integrado ese tipo de comportamiento con uno mismo, entonces no tendremos esa sed de cariño y no lo reclamaremos a los demás con desesperación, sino en una justa medida.

O si nos hemos sentido minusvalorados en varias experiencias profesionales anteriores, debemos trabajar en nosotros mismos para darnos ese reconocimiento y valor a nosotros mismos, y de esa forma cubrir dicha necesidad perdida. Sólo entonces dejaremos de buscar con ansiedad el reconocimiento y la valoración en nuestro jefe actual o en nuestros compañeros.

Es decir, buscar cubrir nuestras necesidades no cubiertas en los demás sólo nos hace más dependientes de los demás, y por tanto más inseguros, menos libres, proyectando hacia el exterior una baja autoconfianza y autoestima.

En definitiva, respecto al dilema de por dónde debemos empezar a generar una sensación de equilibrio emocional, plenitud y bienestar, creo que está claro que necesitamos trabajar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo y espacio para conocernos en profundidad, para luego limpiar nuestras heridas y desactivar nuestros miedos y complejos de inferioridad. Porque de lo contrario, todo ese material tóxico vamos a volcarlo en nuestras relaciones. Eso no significa que debamos recluirnos en una cueva durante meses o años para conectar con nosotros y no relacionarnos con nadie hasta que no estemos preparados porque, en primer lugar, no es posible y además tampoco sería saludable.

Pero no caigamos en el rechazo superficial a la afirmación de que para estar bien en nuestras relaciones, antes debemos estar bien con nosotros, porque es una verdad como un templo, por todo lo que he explicado en este post.

Nuestra relación con nosotros mismos es la más importante de todas, porque como dijo la maestra Zen Charlote Joko Beck, «No existe ningún lugar en la tierra donde podamos librarnos de nosotros». Si tenemos una relación difícil y turbulenta con nosotros ¿Cómo podemos pretender tener relaciones saludables y plenas con nuestra pareja, con nuestros hermanos, con nuestros hijos, con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros amigos? Es sencillamente imposible.

Se trata, al fin y al cabo, de un círculo virtuoso en el que debemos trabajar durante toda nuestra vida. Potenciar nuestro autoconocimiento y equilibrio interno, limpiando heridas e inseguridades, mejorará drásticamente nuestras relaciones, que a su vez mejorarán nuestra autoestima y bienestar individual, y nos aportarán una enorme riqueza intelectual y emocional, lo que a su vez conducirá a relaciones mucho más plenas, profundas y maduras a nivel emocional.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para autoconocerte mejor, descubrir y limpiar tus patrones y miedos profundos así como conectar con tu grandeza interior, para luego mejorar tus relaciones de forma radical, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

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En primer lugar, me voy a centrar en los desequilibrios exteriores que tenemos, que no son más que el reflejo de nuestros desequilibrios interiores. Sin embargo, es muy importante que los observemos y detectemos, porque son las señales o síntomas de problemas más profundos. Muchas veces tratamos de cubrir necesidades emocionales, miedos, complejos e inseguridades a través de estos desequilibrios. A estos comportamientos extremos podríamos denominarlos también como adicciones.

¿Cuales son los desequilibrios más habituales de las personas? A continuación, hago un repaso de los más comunes:

1. Workaholic: dedicar demasiado tiempo y energía a nuestro trabajo es peligroso. El trabajo y la carrera profesional es una de las áreas donde más personas vuelcan sus desequilibrios, con consecuencias desastrosas para su salud mental y física, puesto que tarde o temprano el estrés crónico y extremo que genera la adicción al trabajo conducirá al síndrome de Burnout o incluso a una depresión. Pero también la adicción por el trabajo tiene un impacto trágico en las relaciones personales, tanto familiares como amistades, puesto que al no dedicarles el mínimo tiempo necesario van destruyéndose o deteriorándose gravemente.

Una trampa frecuente de los workaholics es cuando les gusta o apasiona su trabajo, porque sirve de excusa perfecta para dedicarle horas y horas, incluso fines de semana. Pero por mucho que algo nos apasione, no puede desestabilizar toda nuestra vida. Sencillamente, no compensa ni debemos permitirlo.

Hay que tener en cuenta que este desequilibrio, como todos los demás, nos convierte en esclavos, ya que nos quita libertad de elección, aunque no seamos conscientes y creamos que estamos eligiendo y decidiendo por nosotros. Es falso. Hemos perdido la capacidad de discernir lo que es saludable y lo que no lo es. Cuando tenemos una adicción a cualquier actividad o ámbito, nuestro juicio se nubla y no pensamos con claridad.

2. Redes sociales. Ya sabemos que somos bombardeados por miles de estímulos y que los algoritmos refuerzan lo que vemos para darnos más y más contenido, para tenernos enganchados a través de la dopamina que genera. Y tengo que decir que no soy un detractor de las redes sociales, creo que es una herramienta que tiene mucho valor y utilidad, siempre que controlemos el tiempo que le dediquemos. Te sugiero que durante una o dos semanas hagas un experimento. Cronometra el tiempo que dedicas cada día a las redes sociales y luego saca tus propias conclusiones. Sin engañarte, por supuesto, siendo honesto. Es probable que alucines. Y lo cierto es que la mayoría del contenido que vemos en las redes es banal y no nos aporta nada valioso a nuestra vida. En general, llevar una vida excesivamente digital nos crea una burbuja en la que perdemos contacto con la verdadera realidad y con las verdaderas relaciones sociales. Somos adictos porque no somos capaces de desengancharnos, y por lo tanto, hemos perdido la libertad de elección.

3. Deporte extremo: obsesionarnos con obtener objetivos excesivos como una musculatura exagerada o correr las 6 maratones más importantes del mundo es otro desequilibrio muy común. Esta adicción al deporte ha explotado desde hace años, especialmente en entornos de ejecutivos obsesionados por lograr resultados extraordinarios en todos los ámbitos de su vida, no sólo en su trabajo. He visto a personas que se han lesionado gravemente las rodillas o incluso han tenido afecciones del corazón por llevar hasta el límite sus cuerpos, hasta que han dicho basta. Y desde luego, todos hemos escuchado noticias de personas que han fallecido porque han llevado demasiado lejos su obsesión por alcanzar una cima de una montaña o por saltar peligrosamente desde alturas elevadas a un río.

Insisto, llevar al extremo y dedicar un excesivo tiempo a tonificar nuestra musculatura, a hacer running o a cualquier otro deporte es una señal clara de que debemos resolver algo en nuestro interior. Y el deporte extremo no lo va a solucionar, eso seguro.

Otra trampa respecto a esta adicción es que como socialmente hacer deporte se considera muy beneficioso y saludable (lo que es cierto), los obsesionados con el deporte tienen una justificación perfecta para dedicar todo el tiempo y energía a esta actividad.

4. Nutrición extra saludable: comer sano, tomando todo tipo de complementos naturales, vitaminas, alimentos sin gluten, o directamente convirtiéndonos en vegetarianos o veganos también parece, a priori, algo digno de admiración y elogio. Y de nuevo, es la trampa perfecta para caer en comportamientos patológicos y obsesivos respecto a la alimentación. Cuando llegamos a estos extremos, no sólo podemos estar poniendo en riesgo nuestra salud sino nuestras relaciones, ya que nuestra obsesión genera rechazo en los demás, y es posible que llegue un momento en que nuestros amigos no quieran quedar con nosotros para cenar, ya que elegir los platos compartidos que cumplan con las exigencias extremas de estos adictos a la comida saludable puede resultar una auténtica odisea.

Desde luego, hay otros desequilibrios donde tratamos de cubrir nuestros desequilibrios internos, como relaciones de dependencia emocional, el alcohol, o el tabaco. Estos quizá son más difíciles de justificar como beneficiosos, como los anteriores, pero no dejan de ser adicciones que reflejan que hay algo dentro de nosotros que no tenemos resuelto.

Y ahora que hemos visto las señales o síntomas, veamos cuales suelen ser las causas de que nos embarquemos en este tipo de obsesiones y patologías. Como he dicho, se trata de aspectos que no hemos resuelto de nosotros, o que hemos tapado consciente o inconscientemente, ya sea porque es algo que no sabemos gestionar o porque nos resulta más cómodo taparlo que afrontarlo. Veamos 5 tipos de desequilibrios internos que nos llevan a desequilibrar nuestra vida:

1. Complejo de inferioridad
2. Miedo a nuestras partes oscuras
3. Miedo a mostrarnos vulnerables y auténticos
4. Relación cruel y excesivamente autoexigente con nosotros
5. No afrontar conflictos internos como no poner límites a los demás o no decir las cosas incómodas
6. Traumas no superados (a veces inconscientes)

Y te preguntarás ¿Qué puedo hacer si me he visto reflejado en alguno de estos desequilibrios? En primer lugar, ser consciente de que tu comportamiento adictivo (ya sea al deporte, a la nutrición saludable, al trabajo o a fumar) no es normal, sino un desequilibrio conductual que está ocultando un desequilibrio más profundo de tipo psicológico y emocional.

A continuación, debes indagar en la causa raíz, es decir, qué desequilibrio interior de los anteriores mencionados puede estar generando aquellas conductas. Se suele decir que en el momento en que detectamos la verdadera y profunda causa de un problema, la solución es fácil de identificar.

Para ayudarte a detectar esta causa raíz puedes contratar a un coach que te haga las preguntas poderosas y difíciles que necesitas (se suele decir que es mucho más importante que alguien te haga las preguntas adecuadas a que te de soluciones o recomendaciones), o también empezar a meditar regularmente. La meditación de atención plena (popularmente conocida como mindfulness) produce conciencia y claridad en tu mente, lo que puede ayudarte a ver lo que no has sido capaz de ver hasta ahora, o lo que no has querido ver. Incluso aspectos del subconsciente van emergiendo poco a poco a medida que llevamos un tiempo meditando.

Otro ejercicio poderoso que puedes hacer es el hacer tu lista de valores, dentro de los cuales esté el valor del equilibrio. Es un ejercicio que yo personalmente hice hace años. Redacté mi lista de principales valores, y uno de dichos valores fue el equilibrio, porque me di cuenta de que estaba metido en un desequilibrio como los que he descrito que estaba perjudicando mi relación de pareja y con mi familia. Desde entonces, tomar decisiones que me proporcionen equilibrio físico, mental, emocional y espiritual se ha convertido en una prioridad y una brújula fundamental que guía todas mis acciones y decisiones, tanto vitales como profesionales.

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Así que podríamos interpretar la vida como una constante sucesión de pérdidas, unas pequeñas y poco importantes, otras grandes y dramáticas. Pero cuando perdemos algo, normalmente ganamos otra cosa. Lo único que, demasiado frecuentemente, focalizamos nuestra atención en lo que hemos perdido y no en lo que hemos ganado.

Y esta podría ser una herramienta para gestionar las continuas pérdidas de nuestra vida. Tratar de mirar a lo que hemos ganado. No siempre tenemos una ganancia clara, pero ampliando la perspectiva, siempre aprendemos de una pérdida. Y el aprendizaje conlleva más sabiduría, y más posibilidades de gestionar las siguientes pérdidas con mayor serenidad y aceptación. Esto, sin duda, es una auténtica ganancia porque supone que hemos crecido como seres humanos.

Las pérdidas, sin duda, son dolorosas. Gestionarlas es una habilidad fundamental si no queremos hundirnos en la amargura y en el victimismo permanente. Gestionar significa en gran parte aceptar la pérdida como una parte natural de la vida. Si no aceptamos una pérdida, nos quedaremos atascados en una especie de pausa, sin avanzar, sufriendo intensamente, acumulando rencor y rabia. Cuanto antes salgamos de la fase de negación o de rechazo, antes podremos aprender las lecciones de la pérdida, y antes podremos retomar nuestra vida y afrontar nuevos retos y objetivos.

Conocido es el modelo del duelo de la psiquiatra Elisabeth Kübler Ross, que consta de las fases de negación, rabia, negociación, tristeza y aceptación. Sin duda nos puede servir de herramienta, normalizando un periodo saludable y limitado en cada fase, pero sabiendo que vamos a superarlo, y que debemos superarlo.

En la negación estamos perplejos, no creyendo aún del todo la pérdida que hemos sufrido. Cuando superamos esta etapa, aparece la rabia, fase en la que nos enfadamos con la vida o con la persona causante de nuestra pérdida. En la negociación empezamos a dialogar con nosotros mismos cuestionando nuestras creencias y percepciones. En la tristeza hemos empezado ya a aceptar la pérdida, aunque esto genere un estado anímico depresivo y apático. Finalmente, aceptamos la pérdida cuando retomamos nuestra vida con serenidad, aprendemos algo valioso e incluso damos las gracias por la experiencia de pérdida.

También nos puede servir de orientación el modelo de cambio de la prestigiosa psicoterapeuta familiar Virginia Satir. En su modelo propone las fases en las cuales las personas afrontamos de un modo productivo un cambio vital o profesional. Está claro que es totalmente aplicable a las pérdidas, puesto que una pérdida es siempre un cambio. Virginia Satir identificaba en primer lugar el viejo status quo como fase inicial, es decir, cuando estamos acomodados a una determinada situación. Y entonces aparece el cambio, algo normalmente externo cambia en nuestra vida (un diagnóstico de una enfermedad grave, el despido laboral de mi trabajo, un divorcio) y genera el caos.

El caos genera un montón de confusión, estrés, miedo y otras emociones difíciles, porque nos sentimos perdidos en una situación que es nueva para nosotros, llena de incertidumbre y nuevas exigencias. Es la fase donde necesitamos aceptar que hemos perdido nuestro antiguo status quo, evitando la nostalgia y el anclaje en nuestra situación anterior. Si no lo hacemos, aumentaremos dramáticamente los problemas. En la fase del caos es donde desarrollamos habilidades clave de nuestra vida: la adaptabilidad, la flexibilidad y la resistencia. Es entonces cuando superamos la fase del caos para llegar a la fase de integración del cambio y la pérdida. Entonces nos hallamos en un nuevo status quo, que según Virginia Satir, es un status quo muy superior al viejo status quo, porque hemos aprendido cosas valiosas, hemos desarrollado habilidades, en definitiva hemos crecido y somos ahora mucho más sabios y capaces.

El arte japonés del Kintsugi es una metáfora maravillosa que también puede ayudarnos a gestionar las pérdidas de nuestra vida. Consiste en reparar la cerámica rota con polvo de oro, en lugar de tirar los trozos rotos. Una vasija de cerámica reparada con la técnica del kintsugi no sólo no reduce su valor, sin lo contrario, es una vasija mucho más valiosa, especial y única. Igual que la cerámica reparada con el kintsugi, los seres humanos aumentamos nuestro valor como seres humanos si sellamos nuestras heridas de forma sana, en lo que se conoce como resiliencia, que es la capacidad de salir fortalecidos y más sabios después de una pérdida, igual que la vasija reparada con oro.

Así, pues, aprendiendo de todos estos modelos y herramientas podemos resumir en un modelo de gestión de la pérdida en 5 pasos, que sería el siguiente:

1. Aceptar las pérdidas como una parte natural de la vida.
2. Ser compasivos y amables con nosotros, normalizando las emociones negativas (estrés, rabia, confusión, ansiedad, frustración, tristeza) y las fases de la pérdida (Modelos de Kübler Ross y Satir)
3. Ser desafiantes y responsables con nosotros, exigiéndonos superar la negación, la resistencia, y el bloqueo.
4. Identificar el aprendizaje, los insights, y la potencial ganancia de la pérdida.
5. Dar las gracias por haber podido disfrutar de lo que tenías antes de la pérdida, y también por lo nuevo que has ganado.

Aprender a gestionar las constantes pérdidas de nuestra vida es una habilidad crítica si queremos vivir una vida llena de sentido y plenitud. Requiere un enorme esfuerzo cognitivo, emocional y hasta espiritual. Porque si logramos gestionarlas con los 5 pasos del modelo que acabo de exponer, conectaremos con todo nuestro poder como ser humano, y también sentiremos una conexión profunda con la vida y con el resto de seres humanos. Eso significa cubrir nuestra gran necesidad de espiritualidad, algo que todos necesitamos, aunque no seamos conscientes.

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Nuestra paz interior y nuestra felicidad dependen muchísimo más de lo que esperamos y deseamos que suceda, que de lo que realmente sucede. Dicho de otra manera: depende en un elevadísimo grado de nuestras expectativas. Si tenemos la expectativa de que un amigo o familiar nos va a ayudar en un momento difícil de nuestra vida y no lo hace, nuestra amargura no depende del comportamiento de esa persona, sino de nuestra expectativa de lo que debería hacer. Sé que suena realmente duro, y por eso nos cuesta tanto gestionar las expectativas, pero cuanto antes lo hagamos, antes encontraremos la paz interior.

Otro ejemplo habitual de expectativas poco realistas son los objetivos y deseos que tenemos. Por ejemplo, cuando aspiramos a un trabajo mucho mejor pagado y más motivador, o cuando deseamos recuperarnos rápidamente de una enfermedad que nos obliga a quedarnos en cama. Nos frustramos cuando las cosas no avanzan al ritmo que nos gustaría, o cuando no logramos un objetivo ambicioso por el que nos hemos esforzado y luchado durante meses o años, y que creemos que merecemos. Sin embargo, las reglas del juego de la vida no funcionan así. La vida no es algo que podamos manipular a nuestro antojo para que cubra nuestras expectativas más exigentes, ilusorias e incluso pueriles.

En el libro «Lo que nunca cambia en un mundo cambiante» Morgan Housel destaca que una de las fuentes de mayor infelicidad es compararnos con los demás. Comparar nuestra casa y el coche que tenemos con la casa y los coches de nuestros amigos, comparar el sueldo que ganamos con el que ganan nuestros compañeros del trabajo, comparar el nivel de vida y los planes de ocio que tienen nuestros contactos en Instagram con nuestro nivel de vida y nuestros planes, y así hasta el infinito. Y lo cierto es que no podemos evitar compararnos constantemente con los demás, con el deseo oculto de que nos vaya mejor siempre que a los demás.

La paradoja del ser humano es que en este momento de su existencia jamás ha vivido mejor, nunca ha disfrutado de este extraordinario nivel de comodidades y de posibilidades infinitas, de incontables opciones de entretenimiento y diversión, y de un nivel de salud y evolución científica nunca conocidos. Pero como todas las personas que conocemos se han beneficiado también de esas mejoras radicales y lo que en el fondo deseamos es ser más exitosos y felices que los demás, no nos sentimos más satisfechos ni más felices que nuestros antepasados de siglos pasados, lo cual es una locura absoluta.

En el libro Housel cita a Montesquieu con una frase que contiene una verdad profundamente triste, pero una verdad al fin y al cabo. Dijo Montsequieu hace 275 años: «Si uno sólo quisiera ser feliz, podría lograrlo con facilidad; pero queremos ser más felices que los demás, y eso siempre es difícil, pues creemos que los demás son más felices de lo que son».

¿Y qué podemos hacer entonces para sentirnos más en paz con la vida y con los demás? ¿Cómo sentirnos satisfechos y felices? Pues gestionando las expectativas que tenemos. La mente es una máquina insaciable de generar expectativas y deseos, que son la fuente principal de nuestro estrés, frustración y sufrimiento. Buda ya destacó que la fuente principal del sufrimiento humano era desear cosas, experiencias, sensaciones, etc. La razón es que la mayor parte de las veces, las cosas no son como queremos o deseamos, y esta es una dura lección que recibimos a diario, y que deberíamos aprender cuanto antes para nuestro propio bienestar emocional. En definitiva, necesitamos abandonar la adicción a generar deseos y expectativas poco realistas de cómo deberían suceder las cosas, y empezar a aceptar más la vida tal y como es.

En el campo de las relaciones personales también caemos una y otra vez en la misma trampa de tener expectativas excesivamente optimistas sobre la conducta de nuestros amigos, conocidos y familiares, y culpamos a los demás de nuestra infelicidad cuando su comportamiento no coincide con nuestras expectativas. Así lo único que hacemos es empeorar la calidad de nuestras relaciones, derivando en una peligrosa actitud victimista o incluso violenta, que nos aleja aún más de sentirnos alegres y de disfrutar de unas relaciones sanas y felices. Una vez más, el problema son las expectativas irreales que depositamos en los demás.

El gran psicólogo americano Marshall Rosenberg también avisó del peligro de tener expectativas poco realistas en nuestras relaciones personales. En su Modelo de Comunicación no Violenta, por ejemplo, avisa que tenemos derecho a pedir a los demás un cambio de comportamiento, pero no podemos en ningún caso exigir dicho cambio. Es decir, nuestra responsabilidad como seres humanos, es expresar nuestras emociones y necesidades en un conflicto con otra persona, y pedirle un cambio. Eso depende de nosotros, pero dicho cambio de actitud o conducta sólo depende de la otra persona, y dicha persona tiene el derecho a elegir con total libertad si cambia su conducta, tal y como le hemos pedido, o no. Cuando presionamos a los demás para que hagan lo que queremos, mediante diversas estrategias tóxicas como el insulto, el juicio, el chantaje emocional (es decir, la violencia verbal) o incluso con la violencia física, en realidad no estamos haciendo peticiones, estamos haciendo exigencias. Y las exigencias son siempre expectativas que no hemos gestionado.

Pero claro ¿Cómo se gestionan las expectativas? Verdaderamente, es una conquista formidable que no se logra en un día, ni en un mes. Es un trabajo interno muy profundo que nos llevará años, porque se trata de aceptar la vida tal y como viene, y aceptar a las personas incondicionalmente, tal y como son, teniendo expectativas bajas, razonables, tanto de la vida como de los demás. Parece una actitud de resignación bastante triste, pero no lo es. No debemos confundir resignación (cuando decidimos no actuar aun sabiendo que podríamos influir en la realidad) con la aceptación (cuando decidimos no actuar porque sabemos que no podemos cambiar las cosas y por tanto es una pérdida de energía). La aceptación es una actitud de gran sabiduría que nos aporta una enorme paz interior, mientras la resignación nos convierte en personas amargadas y resentidas.

Gestionar las expectativas también está relacionado con reducir las necesidades que tenemos. En un mundo de enorme y exagerada abundancia, hemos ido aumentando nuestras necesidades de forma artificial y acumulando posesiones materiales sin descanso, hasta el punto de creer que si no nos compramos la televisión más avanzada y grande del mercado, o la camisa preciosa de la que nos hemos enamorado, no vamos a sentirnos felices.

El movimiento del minimalismo precisamente promueve reducir al máximo nuestras necesidades y posesiones materiales, y también el estoicismo de los antiguos griegos, que ahora es tendencia, promulgaba esta actitud de no desear tener tantas cosas y experiencias, de no necesitar y esperar tanto de la vida ni de los demás. Este es el gran secreto de la felicidad, todo lo contrario de lo que parece creer la mayoría de las personas, que basan su felicidad en consumir más productos, más experiencias, más viajes, más diversión y más placer que los demás.

Y por supuesto, reducir nuestras expectativas y nuestras necesidades no es contradictorio con querer mejorar nuestro nivel de vida, o avanzar en nuestra carrera profesional, o ganar más dinero. Marcarse objetivos y metas es algo tremendamente sano y positivo, porque nos hace superar nuestros límites mentales, y contribuye a mejorar nuestra vida y la de los demás. Pero debemos ser respetuosos con la vida, con lo que nos traiga, aunque no siempre sea justo después de nuestros esfuerzos y mejores intenciones. Para ello es esencial reducir nuestras expectativas y deseos, y aceptar todo aquello que no dependa de nosotros, para no hundirnos en la desesperación y la frustración. Y cuando los resultados que obtengamos sean positivos o los comportamientos de los demás coincidan con nuestras expectativas, demos las gracias y disfrutemos de esos regalos que también, a veces, nos trae la vida.

Ser esclavos de nuestras expectativas irreales nos garantiza vivir una vida miserable y amarga, y lo peor es que nosotros hemos sido los responsables de esa horrible vida, aunque nos empeñemos en poner excusas o culpar a los demás. La causa principal es que no hemos sabido poner límites y gestionar nuestras expectativas.

Si quieres aprender estrategias para mejorar tus relaciones personales y sentirte más feliz en tu vida, puedes pedirme sin ningún compromiso más información y presupuesto para un proceso de coaching individual. Más información coaching

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El protagonista es un joven feliz e inocente que sufre una terrible traición por parte de sus supuestos amigos, que le lleva a ser encarcelado en una prisión en una isla lejana en el mar durante 14 años de su vida, destrozando todas sus ilusiones y proyectos vitales. Durante esos años, aprende lo que es el auténtico sufrimiento humano, y pierde su inocencia para siempre, al tiempo que planea con detalle una venganza sin piedad contra las personas que lo traicionaron si llega a salir vivo de la prisión. Finalmente logra escapar y hacerse con un tesoro inmenso gracias a su compañero de celda, convirtiéndose en un Conde multimillonario y evadiendo la justicia que le persigue. Gracias a su enorme riqueza recorre el mundo y conoce a una gran diversidad de personas influyentes, lo que le permite planificar su terrible venganza durante años. Finalmente ejecuta su venganza meticulosamente, pero se da cuenta tarde de que dicha venganza tiene efectos colaterales trágicos. El Conde llega a dudar y arrepentirse de su venganza, teniendo graves sentimientos de culpa. Se le fue de las manos, en definitiva, ocasionando un sufrimiento innecesario, e incluso la muerte, a personas inocentes.

Uno de los elementos que más me ha interesado de «El Conde de Montecristo» es precisamente el impacto de nuestras decisiones, del que no siempre somos conscientes. Creemos que tenemos el control de las cosas, pero nunca es así, sólo tenemos la ilusión del control. Las decisiones que tomamos, incluso las microdecisiones diarias, extienden su influencia mucho más allá de las consecuencias más obvias e inmediatas. Como le sucede al Conde de Montecristo, por mucha planificación detallada y precisión matemática que tengamos en la ejecución de nuestros objetivos y proyectos, habrá consecuencias en el medio y largo plazo que no hemos previsto, e incluso que nos pueden dejar asombrados.

Cuando tomamos una decisión, estamos liberando una energía que tiene su vida propia, de la que sólo podemos controlar sus efectos a corto plazo. Una vez liberada, como cualquier elemento de la naturaleza, se moverá en unas direcciones u otras, conectando y cruzándose con otras energías liberadas por otras decisiones de personas, a veces desconocidas, o bien las más cercanas en nuestra vida. Esas conexiones darán lugar a nuevas energías liberadas, y por tanto, a consecuencias muchas veces inesperadas e importantes. En resumen, no tenemos el control de las consecuencias de nuestras decisiones.

Eso no significa, por supuesto, que no debamos tomar decisiones. Al contrario, si no tomamos decisiones en nuestra vida, alguien las tomará por nosotros, y eso sin duda será mucho peor para nuestros intereses y necesidades. Lo que me parece importante aprender de esta enseñanza es, en primer lugar, que debemos parar y ser conscientes de nuestras decisiones, con el fin de evaluar si las estamos tomando a consecuencia de emociones intensas que nos nublan el juicio, sean positivas o negativas, o las estamos tomando desde la reflexión pausada. Si nos dejamos llevar a menudo por el torrente emocional, entonces quizá debamos aprender a regular nuestras emociones para no convertirnos en marionetas de ellas, y tomar decisiones menos viscerales que sabemos que tendrán un efecto perjudicial, a corto y largo plazo. En lugar de ello, una estrategia poderosa es guiarnos por nuestros valores, relacionados con el largo plazo y conectados con lo que es realmente importante para nosotros.

Por tanto, para poder tomar nuestras decisiones con mayor sabiduría, y que al menos minimicemos las consecuencias negativas que podamos ocasionar a nosotros y a otras personas, debemos conocer cuales son nuestros valores principales, algo que poca gente ha reflexionado o trabajado con seriedad. Este ejercicio de identificar tus 5 valores principales, jerarquizarlos por orden de prioridad y describir lo que significa para ti cada valor y cómo saber si lo estás cumpliendo, es algo que recomiendo a muchos de mis clientes en un proceso de coaching.

Asumiendo que nuestras decisiones se nos escapan de nuestras manos, y es, en palabras del Conde de Montecristo, la Providencia o Dios quien decide hasta donde llega su influencia (o el azar, según la creencia de cada cual), más vale que empecemos a regular nuestras emociones y a usar el Sistema 2 de pensamiento usando el término del premio Nobel de Economía Daniel Kahneman, que llama Sistema 2 al pensamiento consciente que activa la corteza cerebral, la parte más evolucionada de nuestro cerebro. Kahneman, en su famoso libro «Pensar rápido, pensar despacio» defiende que en demasiadas ocasiones usamos el Sistema 1 de pensamiento, que extrae de nuestro inconsciente el material para tomar decisiones rápidas, y normalmente precipitadas, al estar desprovistas de una de las capacidades más trascendentales del ser humano, la conciencia. Esto hace que nuestra mente sea demasiado vulnerable a los llamados sesgos cognitivos, que Kahneman explica con detalle en su libro, en base a sus numerosas investigaciones. Dichos sesgos son hatajos que toma nuestra mente cuando opera sin conciencia, es decir con el piloto automático, limitando y reduciendo nuestra claridad y nuestra objetividad, lo cual hace que caigamos en errores de percepción que afectan gravemente a la calidad de nuestras decisiones. Lo peor de todo es que ni siquiera nos damos cuenta de que los sesgos nos están cegando y que nos influyen decisivamente en la toma de decisiones.

En conclusión, tus decisiones son tuyas sólo en parte. Tienes una gran responsabilidad a la hora de tomarlas ya que, lo quieras o no, tendrán consecuencias que no controlas en tu felicidad y tus seres queridos, en las relaciones con los demás, y en el logro de tus objetivos vitales y profesionales. Eso debería hacernos más humildes, al ser conscientes de esta realidad universal que nos transmite el Conde de Montecristo. En lugar de creernos directores generales del universo, cosa que hacemos a menudo, las personas sabias saben que sólo tienen un control limitado, aunque muy importante, sobre sus decisiones y consecuencias. Por ello, debemos tomar las decisiones de manera consciente, especialmente las importantes, y para ello necesitamos parar, y dejar de correr a todas partes como pollos sin cabeza. Cuando estamos estresados y dominados por emociones intensas (rabia, depresión, resentimiento, pero también euforia o alegría extrema), no somos capaces de pensar con ecuanimidad y por tanto, debemos aprender a gestionar nuestras emociones (sí, también es necesario regular las emociones positivas). Y para gestionar las emociones, debemos filtrar nuestras decisiones a través de nuestros valores principales, como he dicho anteriormente, con el fin de amortiguar o reducir los efectos perjudiciales de las decisiones para uno mismo y para los demás.

Por último, aunque no podamos adivinar hasta dónde llegarán los efectos de nuestras decisiones, al menos podemos tratar de predecir o proyectar dichos efectos, para que no nos suceda como el Conde de Montecristo y nos arrepintamos toda la vida de una mala decisión tomada sin los filtros que estoy comentando. A continuación resumo los 5 pasos del proceso de toma de decisiones que recomiendo para evitar los riesgos que he comentado:

1. Parar y ser consciente de la decisión que voy a tomar para evitar caer en sesgos cognitivos
2. Tratar de predecir sus efectos y consecuencias a corto y largo plazo
3. Regular tus emociones intensas (las negativas y también las positivas) para que no te nublen el juicio
4. Verificar si la decisión es coherente y cumple con tus valores principales (y para ello es necesario tenerlos identificados)
5. Tomar la decisión y asumir la responsabilidad de sus efectos, incluso de los que no controlamos

Si hemos llevado a cabo este proceso, sólo nos queda aplicar lo que el Conde de Montecristo recomienda al final de la novela a su mejor amigo, con la gran sabiduría alcanzada por todas sus vivencias incluidos su sufrimiento extremo, sus logros y sus errores. Con estas palabras, termina la novela: «Confíar y esperar».

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JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
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Hace ya 19 años que me reinventé profesionalmente como coach profesional, después de dedicar los 15 años anteriores a mi trabajo como publicista en distintas agencias de publicidad. Además, di un salto al vacío porque el coaching era una profesión desconocida y con apenas profesionales en España. Y sin duda ha sido un viaje apasionante no exento de dificultades, miedos e incertidumbre. Pero ha sido una de las decisiones más importantes y acertadas de mi vida.

Hay varios motivos por los que muchas personas quieren reinventarse. Lo más habitual, que es lo que me sucedió a mí, es entrar en una crisis profesional de sentido. Una crisis de sentido significa que tu trabajo tenía sentido y por tanto te motivaba hace quizá 8 o 10 años, pero las cosas han cambiado y ya no te motiva. O mejor dicho, tú has cambiado. Has evolucionado, has vivido experiencias diversas, y han cambiado tus valores y prioridades. Tu trabajo ya no satisface tus necesidades y valores fundamentales. Es hora de plantearse un cambio.

Otro motivo, muy vigente en estos momentos, es una cambio o disrupción tecnológica que te obliga a reciclarte porque de lo contrario perderás tu empleo. Los seres humanos a menudo nos dormimos en los laureles y no queremos ver lo evidente. Cambios tecnológicos que afectan a nuestro valor profesional y que suponen un gran esfuerzo por ponernos al día. Es lo que hoy se llama Reskilling (formarse para actualizar nuestros conocimientos sobre nuestro trabajo o profesión) y Upskilling (formarnos para subir nuestro nivel de expertise y poder ambicionar puestos de trabajo más demandados y mejor pagados).

Por tanto, podemos decir que la primera razón obedece a un tema emocional, es decir, tiene que ver con recuperar la ilusión y la pasión por una actividad profesional a la que vemos un sentido. Y la segunda razón es puramente una razón de supervivencia, es decir si no te reciclas y no te actualizas, vas a tener problemas importantes tarde o temprano. Por supuesto, ambos motivos son muy relevantes, pero sin duda la ilusión y el noble deseo de contribución son aspectos claramente más aspiracionales que la supervivencia. Yo apuesto por esta vía para todo el mundo porque dedicamos media vida a nuestro trabajo. Es una auténtica tragedia que no nos motive ni le encontremos un propósito, porque sólo tenemos una vida.

Si te estás planteando un cambio profesional que tenga esta implicación emocional, comparto contigo a continuación algunas lecciones que me han resultado útiles en mi propia reinvención profesional, por si te ayudan a lanzarte a la piscina y transformar tu vida de arriba a abajo:

Define tu visión. La visión es el objetivo profesional ilusionante y motivador que quieres alcanzar en un medio o largo plazo. Tu visión puede ser convertirte en un prestigioso cardiólogo, o en un músico profesional, o un emprendedor de éxito. Al definir tu visión, tu compromiso aumenta, y también tu claridad sobre los pasos a seguir. Puedes escribir tu gran objetivo o hacer un collage visual que lo represente. Es esencial que seas muy ambicioso a la hora de definir tu visión.

Identifica qué necesitas. Una vez que hayas redactado o visualizado tu visión, hay que aterrizar y reflexionar sobre qué nuevas habilidades necesitas desarrollar, qué conocimientos o herramientas técnicas necesitas aprender, a qué formaciones específicas debes apuntarte, y qué o quién te puede ayudar para lograr tu objetivo.

Pregunta a los que ya lo han logrado. Si conoces a alguien en tu red de contactos que ya haya logrado lo que tú pretendes, es algo obligado reunirte con esta persona o personas y preguntarle cómo lo consiguió, qué obstáculos tuvo que superar, qué formación o conocimientos fueron valiosos en el proceso, etc.

Asegura un colchón financiero. En una transición profesional seguramente tendrás que dedicar un tiempo a formarte, a crear tu red de contactos, a realizar todas las gestiones y acciones necesarias, y puede que tengas que dejar totalmente tu actual trabajo por ser incompatible con tu proceso de reinvención. Y para poder resistir este difícil periodo, necesitas tener un colchón financiero importante que cubra todos tus gastos durante un periodo de mínimo 6 meses. Si no lo tienes, ponte a ello inmediatamente.

Utiliza el Kaizen para vencer el miedo. La metodología japonesa del kaizen me fascina porque me ha ayudado enormemente en mi reinvención profesional. El kaizen propone que hagamos pequeños cambios en lugar de grandes cambios para avanzar hacia nuestra reinvención profesional, precisamente porque los grandes cambios o decisiones nos producen miedo, generan el llamado secuestro emocional, paralizándonos y boicoteando nuestro plan. Mientras tanto, los cambios, acciones y decisiones pequeñas no activan el miedo en el cerebro. Además, nuestra corteza cerebral está a pleno rendimiento, y podemos avanzar hacia nuestra visión gestionando el cambio y la incertidumbre.

Contrata a un coach profesional. He ayudado a muchos profesionales que querían reinventarse y cambiar de trabajo o de profesión, incluso empezando desde cero. Yo mismo lo hice y aprendí muchas lecciones sorprendentes. Te aseguro que es posible para cualquier persona que se comprometa de verdad con este reto, y sienta auténtica ilusión por realizar el cambio. El coaching ayuda a focalizarte, a vencer tus miedos e inseguridades, a establecer un plan realista y al mismo tiempo ambicioso, y a aprender técnicas y estrategias como el kaizen para avanzar con éxito seguro hacia tu sueño.

Yo personalmente utilicé todas estas pautas, y algunas más, hace 19 años en mi propia transformación profesional. De publicista a coach profesional, y luego a empresario de la consultora Execoach, una nueva profesión en la que siento que contribuyo cada día a algo muy valioso, o dicho de otra manera, que tiene un gran propósito para mí.

Cualquiera puede aprovechar estos aprendizajes para aplicarlos a su reinvención. Así que no te rindas, no te conformes con un trabajo que no te motiva, que no te proporciona un sentido y en el que no aprovechas todas tus fortalezas y habilidades. Te lo mereces, todos lo merecemos.

Si todas las personas lucharan por conseguir dedicarse a lo que realmente les motiva, el mundo estaría mucho mejor de lo que está. No sólo porque las personas se sentirían felices, en lugar de frustradas y amargadas con las consecuencias que eso tiene en su entorno, sino porque estarían aportando con su trabajo algo valioso para hacer de este mundo un lugar mejor para vivir.

Si quieres reinventarte profesionalmente, puedes pedirme sin ningún compromiso más información y presupuesto para un proceso de coaching individual. Más información coaching

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JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante

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Es muy común que las personas nos olvidemos de nosotras mismas. En una sociedad hiperconectada, en constante y vertiginoso cambio, competitiva y estresante es fácil que nos vayamos enterrando en una lista interminable de tareas. Cosas que hay que hacer, según nos decimos.

El resultado es que se nos olvida que somos seres humanos, que muchas veces nos sentimos sobrepasados emocionalmente, que incluso sin darnos cuenta estamos deteriorando gravemente nuestra salud mental y física. Nos hemos desconectado de nosotros, de nuestras necesidades emocionales.

A veces sucede por una interpretación errónea de lo que significa ser solidarios y ayudar a los demás. Nos volcamos tanto, con la mejor intención, en ayudar y preocuparnos por lo que necesitan y sienten los demás que se nos olvida cuidar de nosotros. Se nos olvida prestarnos atención y empatía. En ese camino es muy probable que terminemos quemados, agotados o con una depresión.

No quiero decir con esto que debamos focalizarnos sólo en nosotros, esta es otra versión distorsionada del autocuidado, ya que podemos terminar siendo individuos egocéntricos y narcisistas que sólo piensan en sí mismos. Debe haber un equilibrio. Cuando no mantenemos un equilibrio en cualquier ámbito de nuestra vida (nuestros hábitos, nuestras actitudes y creencias, las horas que dedicamos al trabajo), tarde o temprano pagamos el precio.

En mi último libro «Reconecta contigo» defiendo que debemos reconectar con nosotros para poder conectar con los demás. Cuando no lo hacemos, es posible que estemos ayudando o siendo solidarios no por auténtica compasión sino para librarnos del sentimiento de culpa derivada de nuestra educación o experiencias pasadas. O puede que sin darnos cuenta estemos cayendo en el síndrome del fariseo, queriendo demostrar a los demás lo bondadosos y solidarios que somos, desde el egocentrismo y con el único propósito de que los demás nos admiren.

Cuando realizamos un profundo trabajo interior de autoconocimiento, nos damos cuenta de estos patrones perversos en los que caemos, y empezamos a cambiar. Reconectar con nosotros nos hace ser más humildes, más auténticos, más empáticos y más equilibrados emocionalmente. Por mi experiencia personal después de 18 años trabajando en aumentar mi nivel de conciencia con distintas disciplinas y herramientas que comento en mi libro, como la meditación, la jerarquía de valores, la visión, el propósito vital o el coaching, sé que es el único camino para ayudar de verdad a los demás.

Sólo reconectando con nuestro enorme potencial, pero también con nuestros miedos, debilidades y heridas emocionales, podemos comprender y empatizar con los demás. Lo otro es puro teatro para que los demás nos quieran y nos admiren.

Observo con una gran preocupación cada día en el ámbito social y político la enorme desconexión e ignorancia que existe, lo que lleva conduciendo desde hace años a una creciente polarización y radicalización de la sociedad, a que existan dos bandos enemigos y enfrentados, a que aumente el nivel de violencia en las conversaciones cotidianas. El origen de todo ello es el bajísimo o nulo nivel de conciencia en la mayoría de las personas.

Vivimos con el piloto automático, dejándonos manipular como marionetas por las distintas facciones polarizadas, y defendiendo causas sin saber por qué y sin ser conscientes de las consecuencias terribles que pueden ocasionar. La sociedad necesita urgentemente que sus ciudadanos reconecten con su potencial, con su poder innato, con su capacidad de pensamiento crítico.

¿Y cómo podemos empezar a reconectar con nosotros? En primer lugar, parando, bajándonos en la siguiente parada del tren frenético de obligaciones, objetivos, noticias manipuladas y tareas en el que nos hemos metido sin ser conscientes, para mirarnos por dentro y preguntarnos simplemente ¿Cómo estoy? ¿Cómo me siento? ¿Cómo está mi mente? ¿Y mi cuerpo? ¿Qué necesito en este momento? Son preguntas muy poderosas que frenan la huida hacia adelante en la que está inmersa la mayoría de la sociedad.

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En el vídeo de este post me permito cuestionar este mito erróneo que tiene que ver con la empatía, una de las 5 competencias de la inteligencia emocional. ¿Tal vez este mito puede bloquear o dañar nuestras relaciones personales, en lugar de beneficiarlas? ¡Espero que te resulte útil la reflexión para tu vida y tus relaciones!

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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El mundo en el que vivimos está lleno de incertidumbre y de cambios constantes. Además, todos nos enfrentamos en nuestra vida a grandes desafíos y dificultades. Es normal que nos sintamos frecuentemente abrumados y sobrepasados en el plano emocional, con altos niveles de estrés y de confusión.
Por otro lado, la educación, la cultura y la sociedad en la que hemos crecido nos han ido moldeando y programando desde la infancia con una serie de ideas preconcebidas limitantes. En el periodo de crecimiento de la infancia a la adolescencia perdimos la conexión con nuestra esencia a causa de que la mente, el ego y las creencias se apoderaron de nosotros para siempre. Esto hace que vivamos una vida muy por debajo de nuestras posibilidades y que sintamos una infelicidad y un malestar que no comprendemos. La razón principal es que hemos perdido la conexión con nosotros mismos, y, como consecuencia, la conexión con la vida y con los demás.

«Reconecta contigo» propone un mapa de ruta claro y poderoso para reconectar con nuestro verdadero potencial, con nuestra sabiduría y grandeza innatas. A través de las tres grandes misiones de nuestra existencia (reconectar con uno mismo, reconectar con la vida y reconectar con los demás), te invito a descubrir quién eres más allá de creencias o ideas limitantes, cómo puedes disfrutar de una vida plena y extraordinaria, y cómo puedes cultivar relaciones más auténticas y honestas con las personas de tu vida. Se trata de un viaje apasionante al centro de tu ser y al núcleo de la felicidad duradera.

Misión nº 1: Reconectar con uno mismo
Sin duda el primer paso es mirar en nuestro interior, y descubrir qué nos limita, qué ideas preconcebidas y actitudes están condicionando y obstaculizando nuestra sabiduría interna. Para ello es necesario parar, pasar tiempos regulares y frecuentes en soledad, en silencio y quietud, convivir con nuestros pensamientos y emociones que no siempre son positivos o alegres, y finalmente aceptarnos y querernos. No existe otra manera de reconectar con nosotros. En el libro abordo disciplinas y herramientas efectivas para conectar y desplegar nuestra sabiduría interior como la meditación zen, el mindfulness o el diálogo de voces.

Misión nº 2: Reconectar con la vida
Esta segunda misión supone comprender realmente qué es la vida y cómo vivirla con sabiduría. Normalmente estamos en guerra con la vida, deseando que todo salga según nuestros planes, generando constantes expectativas irreales sobre lo que «debería» ser la vida. Todo esto nos genera un enorme sufrimiento, estrés y confusión. Necesitamos aprender a soltar, a conciliarnos con la vida tal como es, a dejar de querer que la vida se adecúe a nuestros caprichos y demandas, a ser más agradecidos y valorar las pequeñas cosas, y por último, a ser más responsables con el planeta. Entonces tendremos una visión más real y aterrizada, y podremos vivir y saborear el momento presente de verdad. Integrar las 3 leyes de la existencia de la filosofía budista, la práctica de la gratitud y el fomento del desapego serán cruciales en esta misión.

Misión nº 3: Reconectar con los demás
Las personas somos seres sociales. Necesitamos relacionarnos con otras personas para enriquecernos y vivir una vida plena. Sin embargo, las relaciones suelen ser una pesadilla para la mayoría de las personas, convirtiéndose en una enorme fuente de conflictos, estrés y dolor. La clave para disfrutar de relaciones plenas, honestas y auténticas es conocer y evitar los 7 errores que nos desconectan de los demás, potenciar la inteligencia emocional para saber cómo expresar nuestras emociones y necesidades, huir de la tentación de los juegos emocionales tóxicos y aprender herramientas como la comunicación no violenta, del psicólogo Marshall Rosenberg, la escucha empática o la comunicación consciente, todo ello explicado en el libro.

2021 será el año de reconectar. Reconectar con lo importante, con lo esencial de nuestra vida. Será el año para reconectar con nosotros, con la sabiduría innata que hay en nuestro interior, con los aprendizajes que nos ha dado la pandemia para aumentar nuestra resiliencia. Será el año de valorar las pequeñas cosas fundamentales que habíamos dado por sentado, y de reconectar con las personas más queridas de nuestra vida, para construir o quizá reconstruir relaciones más auténticas y plenas con los demás.

¿Te apuntas a reconectar? Puedes comprar el libro en Amazon en este link: Comprar libro

JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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