Los seres humanos tenemos una gran tendencia a lamentarnos y quejarnos del año cuando hacemos balance. Solemos decir cosas como «A ver si termina de una vez este año, que ha sido tan malo», o «Estoy deseando que llegue el nuevo año, para olvidarme de las malas vibraciones de este año». Seguramente, el año que viene diremos lo mismo, y así sucesivamente.

En realidad, todos los años de nuestra vida suceden acontecimientos muy diversos y tenemos experiencias de todo tipo; eventos tristes, vivencias alegres, situaciones frustrantes y gratificantes. Y nosotros, normalmente, cada año cometemos errores, tomamos buenas decisiones, decimos cosas inoportunas o no decimos lo que deberíamos, y otras veces sacamos lo mejor de nosotros.

Algo esencial para terminar bien el año es evitar el tópico de la mala o la buena suerte, porque no existen. Existe el azar, por supuesto, pero nadie tiene buena o mala suerte. Este tipo de pensamiento sólo conduce al victimismo y a la renuncia a nuestra responsabilidad en todo lo que nos sucede en la vida, que siempre tiene consecuencias nefastas para nuestra felicidad.

Veamos entonces 5 ideas para terminar bien el año:

1. Da las gracias. Haz un repaso de lo más importante que te ha sucedido durante el año. Siéntate cómodo, cierra los ojos y da las gracias por las tres o cuatro experiencias que elijas. ¿A quién o a qué? Depende de tu creencia, darás las gracias al universo, a Dios, o a la vida. Da igual, lo importante es practicar la gratitud.

2. Aborda tus conversaciones difíciles. No te quedes con conflictos internos ni con algo que decir importante, ya sea pedir perdón por algún comportamiento o decisión con la que hayas herido a otra persona, o bien para transmitir tu frustración o enfado por una actitud o conducta de alguien cercano. Pero no lo hagas con agresividad, sino con respeto y empatía.

3. Renuncia a tener razón. A estas alturas puede ser útil recordar la clásica cita: «Debes elegir entre tener razón o ser feliz». Nuestro ego nos lleva muchas veces a tratar de imponer nuestra «verdad» a los demás, ya sea en conversaciones triviales como en conflictos más profundos. En cualquiera de los casos, siempre conduce a empeorar nuestras relaciones y a proyectar una imagen de persona rígida, prepotente y bastante insoportable.

4. Trata de comprender en lugar de juzgar. Nos iría mucho mejor si nos esforzáramos más en comprender los motivos y las razones de las decisiones o comportamientos de los demás. En lugar de eso, juzgamos y criticamos sin piedad a unos y otros, ya sean amigos como padres o hermanos. Como es normal, nos alteramos y estresamos nosotros solitos con este hábito tóxico. Recuerda: esto no sirve para desahogarte, sino todo lo contrario.

5. Dedica tiempo a la quietud. El filósofo Byung-Chul Han, en sus famosos libros «La sociedad del cansancio» y «Vida contemplativa: elogio de la inactividad» recomienda parar nuestra particular «Rueda del Hámster» con el fin de dedicar tiempo a la quietud, al silencio y a la inactividad. Es una propuesta radical y disruptiva, ya que los seres humanos nos estamos convirtiendo en hacedores humanos. Ya casi no «somos», sino que sólo hacemos tareas sin descanso, y la mayoría de las veces sin propósito ni motivación, lo cual nos embrutece y robotiza.

Con estas 5 ideas, estás incrementando tu nivel de conciencia sobre lo que ha significado el año, evitando ser presa del piloto automático, y te estas liberando de cargas innecesarias que están lastrando tu bienestar. Limpiar todo aquello que te quita la energía, y evitar los típicos comportamientos o decisiones que te hacen mostrar tu faceta más oscura, hará que cierres el año con una gran paz interior y satisfacción.

Una vez que hayas terminado con buenas sensaciones el año que termina, también es importante comenzar con energía e ilusión el nuevo año que comienza, que traerá con seguridad nuevos retos, momentos muy duros, y experiencias de gran felicidad. Para prepararte de la mejor manera posible a la hora de empezar el año, te comparto otras 5 ideas:

1. Márcate dos objetivos retadores pero alcanzables. Un error clásico de principios de año es marcarse propósitos y objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo. La consecuencia es el fracaso y la frustración. Hay estudios que indican que aproximadamente un 90% de las personas no consiguen sus propósitos de inicio de año. No tiene sentido. Es mucho mejor marcarse sólo un par de metas muy alcanzables, y ni mucho menos en los dos o tres primeros meses del año. Al contrario, tenemos 12 meses para lograrlo, así que es mucho más efectivo ir avanzando mediante pequeños cambios y mini-objetivos, hasta llegar a alcanzar el objetivo final.

2. Toma las decisiones difíciles que llevas posponiendo. Empezar a afrontar aquellas decisiones difíciles que sueles procrastinar y dejar para otro momento nos va a aportar una energía extraordinaria con la que vamos a impulsar el nuevo año. Una vez más, te recomiendo tomar estas decisiones avanzando mediante pequeños pasos sencillos. Pero en algún momento tenemos que empezar a abordar esas decisiones que nos dan pereza o miedo. ¿Es hacer deporte lo que llevas posponiendo meses o años? ¿O se trata de dejar tu trabajo insatisfactorio para empezar una nueva etapa profesional? Sea lo que sea, hazlo ya o te arrepentirás al final de tu vida.

3. Organiza tus finanzas. Mucha gente no da importancia sus finanzas, e incluso desprecia la importancia del dinero. Es un idealismo mal entendido con el que muchas personas se llenan la boca con el tópico de que el dinero no es importante. Toda persona que tiene esta actitud y creencia hacia el dinero, curiosamente, suele tener problemas financieros. Y cuando tenemos deudas o vivimos por encima de nuestras posibilidades, este mala gestión de nuestras finanzas afecta a todo lo demás: a nuestra relación de pareja, a nuestra autoestima, a nuestra carrera profesional, etc. Esto demuestra que el dinero sí es importante.

4. Tómate en serio la salud. Además del dinero, la salud es el otro aspecto que influye de manera crítica en todas las facetas de nuestra vida, y que también solemos dejar de lado y no darle la importancia que merece. Si no cuidamos nuestra salud, tarde o temprano tendremos enfermedades y dolencias físicas o mentales que afectarán drásticamente a nuestro rendimiento en el trabajo, a nuestras relaciones personales, y a nuestras metas vitales y profesionales.

5. Medita todos los días. Generar el hábito de la meditación diaria es una de las cosas más importantes que puedes hacer por ti en el nuevo año. Aunque sean sólo 10 minutos todos los días, te garantizo que te cambiará la vida. Meditar no es poner la mente en blanco ni dejar de pensar. Se trata de ser consciente del momento presente a través de la respiración, las sensaciones corporales o los sonidos. La meditación diaria tiene un impacto espectacular en nuestra felicidad, además de aumentar nuestra claridad mental, nuestro autoconocimiento y nuestra inteligencia emocional, entre otros beneficios demostrados por la neurociencia.

Si quieres aprender a meditar con audios guiados, te comparto mi canal de YouTube o mi Podcast de Spotify, donde puedes acceder gratuitamente a estos recursos.

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Con estas 5 ideas, estás asumiendo tu responsabilidad, estás tomando las riendas de tu vida y de tu bienestar, más allá de creencias absurdas sobre la mala suerte o de actitudes tóxicas de culpar a los demás de nuestros males. Todo eso son fantasías que te alejan de la realidad y de la plenitud. Mirar la vida de frente y aceptarla tal como es requiere de un enorme coraje, pero todos tenemos en nuestro interior ese coraje para afrontar todos nuestros miedos, nuestras inseguridades y nuestras debilidades, y vivir una vida con mayúsculas.

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Cuando criticamos una decisión, actitud, opinión o conducta de un compañero de trabajo, un jefe, un amigo, un familiar, nuestra pareja o nuestros hijos, estamos juzgando moralmente a esa persona. Nos creemos con derecho a juzgar como si nosotros tuviéramos la verdad o el criterio justo y perfecto para evaluar moralmente a los demás. Pero no lo tenemos. Y por supuesto, nadie es un ejemplo perfecto de conducta moral, porque en esencia, los seres humanos somos imperfectos. Y esto, lejos de resultar vergonzoso, nos hace más humanos, y debería hacernos más humildes y empáticos hacia los errores o fragilidades de los demás.

Sin embargo, este es uno de los grandes y clásicos errores de las personas: vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, como dice el refrán.

En las redes sociales, tan crispadas y polarizadas en estos tiempos que vivimos, observamos esta tendencia hasta unos límites absolutamente demenciales y patológicos. Políticos, pseudo-periodistas, influencers y artistas famosos hacen gala de esta perversa tendencia de situarse en un pedestal de superioridad moral para desde ahí emitir sus juicios y sentencias condenatorias a los que no opinan o no actúan como ellos consideran que es lo correcto o adecuado. Por supuesto, siempre se arman de argumentos, habitualmente peregrinos, y de datos falsos y con poco rigor, para defender la verdad de sus juicios. Al recibir apoyo de sus seguidores, la tendencia se amplifica y expande, contribuyendo a una sociedad llena de cinismo, hipocresía, demagogia, odio y violencia.

Yo mismo, por supuesto, he emitido y sigo emitiendo juicios morales negativos hacia los demás, porque es casi imposible no hacerlo de vez en cuando. Sin embargo, en los últimos años he ido notando una tendencia a reducirlos progresivamente, y honestamente me siento mucho más tranquilo y alegre, y algunas relaciones importantes han mejorado drásticamente gracias a ello. Porque no cabe duda que este patrón genera consecuencias graves no sólo en la calidad de nuestras relaciones personales y profesionales, sino también en nuestro propio bienestar.

Cuando nos dejamos llevar demasiado por la crítica y la queja hacia los demás, es inevitable que vayamos generando una actitud victimista y frecuentemente llena de ira. Nos enfadamos mucho más a menudo con los demás, al no comprender ni empatizar con sus conductas o puntos de vista.

Esto hace que los demás nos perciban como personas rígidas, intolerantes, y radicales. Además, vamos potenciando un estado emocional crispado y amargado, que afecta seriamente a nuestro bienestar. Aumenta el estrés y la ansiedad, y normalmente no somos capaces de identificar la razón de dicho estado anímico. Así que continuamos con nuestros juicios morales y condenatorios hacia los demás, complicando más nuestras relaciones y nuestro bienestar.

En mi experiencia personal, he detectado varias herramientas que me han ayudado a reducir drásticamente mis críticas y juicios morales negativos hacia los demás. Hace unos años me certifiqué en la herramienta de diagnóstico de personalidad DISC, y recientemente también me he certificado en otra herramienta de personalidad denominada HOGAN, ambas muy utilizadas en el mundo corporativo para seleccionar y contratar a los mejores profesionales o como herramienta útil para comenzar un proceso de coaching individual. El hecho de profundizar en ambas herramientas me ha llevado a la conclusión de que no hay cualidades buenas o malas, positivas o negativas. Lo normal es que las personas juzguemos negativamente aspectos o comportamientos muy diferentes a los nuestros.

Si por ejemplo, somos personas introvertidas y nos gusta tener pocas relaciones pero muy cercanas, cuando conocemos a alguien muy extrovertido, que tiene muchas relaciones sociales y suele ser el protagonista del grupo, seguramente lo juzgaremos como una persona superficial y egocéntrica. Y esta persona es probable que nos juzgue a nosotros como aburridos y herméticos. Pero lo que nos enseñan DISC y HOGAN es que ambos tienen fortalezas y debilidades. Es decir, en sí mismo ningún perfil de personalidad tiene más aspectos positivos o negativos. Todo depende del contexto y de las necesidades del entorno donde se desenvuelva la persona.

Si una persona quiere dedicarse profesionalmente a ser conferenciante, el perfil introvertido seguramente tendrá menos probabilidades de tener éxito. Por el contrario, si un individuo quiere trabajar como terapeuta o coach profesionalmente, seguramente el perfil extrovertido y social tenga menos habilidades de comunicación de tú a tú. Con lo que todo depende de las necesidades y exigencias de las situaciones que vivimos o el tipo de profesión que tenemos. Y si nuestra personalidad no es la más adecuada para un tipo de trabajo, tendremos que trabajar duro para desarrollar esas fortalezas que no tenemos.

Otra herramienta que estoy seguro de que me ha ayudado a juzgar mucho menos a los demás es el mindfulness. A través de esta práctica meditativa, entrenamos nuestra mente para dejar de juzgar todo lo que experimentamos, sea agradable o desagradable. También nos entrenamos en suspender nuestros juicios condenatorios hacia los demás, con lo que la práctica regular del mindfulness va modificando poco a poco este hábito, y potenciando el efecto contrario, que es una mayor empatía hacia los demás. Como llevo 20 años practicando mindfulness diariamente, es indudable que esto ha impactado en mi forma de evaluar a los demás.

Si queremos construir una sociedad y un mundo más humano y empático, necesitamos controlar y reducir drásticamente nuestro hábito tóxico de juzgar y sentenciar a los demás como si nosotros tuviéramos la verdad o fuéramos perfectos.

Cada uno debe asumir su responsabilidad y centrarse en cambiar, antes de pretender que cambien los demás, lo que una vez más es una tendencia del ser humano: es más cómodo exigir que los demás cambien a tener que cambiar uno mismo. Pero uno de los aprendizajes más importantes que he adquirido a lo largo de mi vida, y especialmente en los últimos 20 años, es que cuando nos enfocamos con honestidad y autocrítica sana en cambiar y mejorar nosotros como personas y como profesionales, evitando caer en la tentación de criticar, juzgar o querer modificar a los demás, nuestra vida se transforma radicalmente. Nuestras relaciones mejoran, nuestra paz interior y felicidad aumentan, y estamos en mejor disposición de influenciar más efectivamente a los demás para que hagan lo mismo.

Dejemos de pontificar como si tuviéramos la verdad sobre todo, dejemos de juzgar moralmente y condenar a los demás por tomar decisiones diferentes a las que consideramos las correctas, dejemos de aplicar a los demás la detestable «cultura de la cancelación» por tener una opinión distinta sobre cualquier temática. Y el mundo nos parecerá un lugar mucho más amable y fácil para vivir. Porque de hecho, habremos contribuido personalmente a ello.

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Si pensamos en una bellota, seguramente no le demos mucha importancia. Nos las encontramos en el campo cuando vamos paseando. Son pequeñas, casi insignificantes, es posible que las pisemos sin darnos cuenta. Ni siquiera son bellas. Las personas, en demasiadas ocasiones, nos vemos como bellotas, es decir creemos que somos bellotas: pequeñas, insignificantes, de poco valor, incluso sentimos que la gente nos pisotea metafóricamente, al creer también que somos personas mediocres.

Sin embargo, ahí donde la vemos, una bellota tiene el potencial de convertirse en un majestuoso y enorme roble o encina. Si recibe el adecuado alimento, luz y agua puede convertirse en algo valioso, hermoso, grande y espectacular. Eso es lo que sucede a las personas cuando trabajan con un buen coach. Progresivamente van alimentando a esa bellota que son (o que creen que son) con las condiciones adecuadas, hasta que de pronto empiezan a crecer como seres humanos, y llegan a ser y sentirse como auténticos robles.

¿Qué es lo que ha sucedido en el proceso de coaching? ¿Acaso los coaches somos magos?

Los buenos coaches que producen este espectacular cambio en las personas con las que trabajan, en primer lugar, han tenido que pasar ellos mismos por este proceso de autodescubrimiento. Es decir, sentirse y creerse bellotas, y poco a poco ir conectando con su auténtico potencial hasta sentirse y creerse robles. Si no lo han vivido y experimentando dentro de ellos, es imposible que puedan ayudar a otras personas a descubrir su roble interior. Por tanto, a la hora de contratar un coach es fundamental indagar y preguntar por qué se han dedicado al coaching, qué les ha aportado a ellos mismos.

Por tanto, un coach ayuda a la persona a autodescubrirse. En mi experiencia, no se trata de cambiar a la persona, sino ayudarla a darse cuenta de que sentirse una bellota es algo ficticio, una creencia limitante, y no la verdad. Y en paralelo, el coach genera el espacio seguro para que la persona realice ese viaje de autoconocimiento y autodescubrimiento, al mismo tiempo que desafía a poner acción, no sólo reflexión. Es decir, el coach genera un equilibrio paradójico entre proporcionar un entorno seguro de escucha sin juicio, junto con desafiar al cliente a salir de su zona de confort, tanto mental como emocional. Todo ello contribuye a que la persona comience a conectar con aquello que siempre estuvo en su interior: su enorme potencial, o dicho de otra manera, su roble interior.

Cuando una persona conecta con su potencial, todo cambia en su vida. Comienza a confiar en sí misma, en sus propias respuestas, en su propia sabiduría. ¿Por qué? Porque el coach ha hecho esto mismo desde el principio. Confiar incondicionalmente en la sabiduría y la grandeza de la persona. Es posible que sea la primera vez en la vida de una persona que sienta ese apoyo y confianza tan auténticos y tan incondicionales por parte de una persona externa, y por eso se convierte en una experiencia totalmente transformadora.

Varios clientes me han comentado esto cuando hemos terminado un proceso de coaching. Hablan de sentirse muy respetados y no juzgados por mí en las sesiones, digan lo que digan y compartan lo que compartan de sus ideas, vidas o relaciones. Y por otro lado, me han dicho que dentro de ese espacio de respeto sienten que no les dejo que se autocompadezcan o se victimicen, que de alguna manera a través de mis preguntas sienten que les desafío a cambiar y a avanzar.

Como he dicho, el primer punto es que el coach crea en el potencial del cliente, vea lo que vea y escuche lo que escuche. Las personas hablan como si fueran bellotas porque tienen bloqueos emocionales, resistencias al cambio, ideas o creencias negativas o actitudes victimistas que impiden su desarrollo como seres humanos. Y el coach a través de sus preguntas y feedback va ayudando a la persona a que tome conciencia de todo esto. Porque sólo podemos cambiar aquello de lo que somos conscientes. Aquello de lo que no somos conscientes nos está dominando y controlando como marionetas en nuestra vida.

En segundo lugar, el coach desafía al cliente para que cuestione sus creencias limitantes o actitudes victimistas, con el fin de superar todos los obstáculos internos que están impidiendo conectar con su roble interior y lograr la vida que se merece. Es decir, hacemos de Pepito Grillo incomodando al cliente para que salga de su burbuja victimista o resistente. Al mismo tiempo, el coach se focaliza en las fortalezas internas del cliente como una palanca para el cambio. Todo esto no sólo mediante preguntas y feedback, sino mediante herramientas o ejercicios prácticos que propone al cliente.

En lo que no emplea apenas tiempo ni foco es en dar vueltas y remover el pasado, como se suele hacer en terapia. No digo que sea negativo reflexionar sobre nuestras experiencias pasadas negativas o traumáticas, pero demasiadas veces provoca que las personas se anclen y atasquen ahí, y eso empeora su autoestima y su capacidad para conectar con su potencial. El coaching es muy claro sobre el pasado. Es algo que ya no se puede cambiar, sólo aprender sobre ello para no repetir los errores. Por lo tanto, no debemos emplear mucho tiempo rememorando el pasado, sino explorando el presente y construyendo el futuro que deseamos.

En ese sentido, para la construcción del futuro deseado, un buen coach impulsa al cliente a la acción. Sin acción, el coaching no existe ni tiene sentido. Las personas deben dejar de darle vueltas y vueltas a las cosas, y movilizarse a actuar. Ocuparse de su vida en lugar de preocuparse por algo ficticio. La acción lleva al cliente a confiar en su poder para cambiar las cosas, y además es una fuente enorme de aprendizaje y crecimiento. Por eso, toda sesión de coaching termina con los compromisos de acción del cliente para las siguientes semanas. Acciones que estarán alineadas con los objetivos, los valores y el propósito vital del cliente, por supuesto.

Por tanto, a través de los 3 pilares que se trabajan en cada sesión de coaching (la conciencia, la responsabilidad y la acción) se pone el foco predominante en aprender lo necesario del pasado sin enredarse, explorar la realidad del presente y construir el futuro deseado. Todo ello contribuye a que la persona vaya convirtiéndose de bellota en majestuoso roble, o mejor dicho, abandonando su creencia de que es una bellota, y abrazando su grandeza y sabiduría interior de roble.

Una de las características diferenciales y únicas del coaching es que el coach cede el protagonismo y las respuestas al cliente, es decir no se pone como experto ni como el salvador del cliente, como en otro tipo de actividades como la consultoría o la terapia. El coach sólo es un medio, un canal, para que el cliente descubra su potencial. De ahí en realidad viene la palabra coach, de carro o coche, que te transporta desde un lugar a otro, desde donde estás hasta donde quieres llegar.

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¿Por qué nos cuesta tanto aceptar las pérdidas como algo natural y normal? Cuando perdemos nuestro trabajo porque nos han despedido,  cuando perdemos una relación de pareja porque la otra persona nos ha abandonado, o cuando perdemos dinero por una mala inversión ¿Qué es lo que pensamos? ¿Cómo interpretamos este tipo de situaciones? Normalmente, como un fracaso. 

Lógicamente, si vemos una pérdida como un fracaso, que tiene una connotación negativa, estamos condicionando nuestra visión de la pérdida, y con ello impidiendo que avancemos en nuestro proceso de superación de la pérdida. Pero analicemos qué más ideas preconcebidas surgen cuando perdemos algo. 

• Soy un fracasado
• No soy válido
• Me lo merezco por ingenuo
• No puedo hacer nada
• Nunca volveré a tener algo similar
• Sólo pierden los mediocres
• La persona que me ha dejado es mala
• Tengo mala suerte

Con estos pensamientos no sólo vamos a perder el trabajo, una relación o la salud. También vamos a perder la autoestima. Porque dichos pensamientos nos hacen dudar de nosotros, de nuestra valía como seres humanos. Y todo porque hemos interiorizado unas ideas o creencias que nos han inculcado otros: nuestros padres, profesores, líderes de opinión, influencers, etc.  Pero ¿Eso es real? ¿O son simples historias que nos han contado y que nos hemos creído? 

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan y Al Switzler, en su fantástico libro «Conversaciones cruciales»,  dicen que los seres humanos nos contamos muchas historias, y que debemos tener cuidado con dichas historias. Porque dependiendo de la historia que nos contemos respecto a una situación que hemos vivido, así serán nuestras emociones, y a continuación vendrán las acciones o decisiones coherentes con dichas emociones. Si me cuento la historia de que por haber perdido mi trabajo soy un mediocre y un fracasado, es inevitable que yo mismo esté aumentando aún más mis emociones dolorosas de frustración, rabia o tristeza de la propia experiencia dolorosa. 

Dicho de otra manera, las personas tenemos una programación mental,  seamos conscientes o no. Dicha programación está compuesta de creencias sobre todas las cosas y situaciones, que hemos ido construyendo inconscientemente a lo largo de nuestra vida desde la infancia. El gran Tony Robbins ha usado muchas veces la metáfora de la mesa para ilustrar cómo se genera esta programación. Nuestra mente cuando somos niños es una esponja que absorbe todo lo que recibe, especialmente de las personas referentes como nuestros padres, hermanos, amigos y profesores. Y una creencia empieza con una simple idea que recibe nuestro cerebro, que es como el tablero de la mesa sin patas. A medida que alguien nos transmite esta idea, el tablero de la mesa va teniendo una pata, y si recibimos de distintas fuentes la transmisión de esta misma idea, la mesa va teniendo muchas patas, de hecho decenas o cientos. Es decir, la mesa va teniendo una consistencia cada vez más sólida. 

No sólo añadimos patas a la mesa de una idea inicial con lo que escuchamos de los demás, sino de nuestras propias experiencias que son coherentes con esa idea. Y como nuestro cerebro es selectivo, inconscientemente va buscando información y experiencias que refuercen aún más esa idea, que se va convirtiendo en una creencia, algo muy sólido ya. Hasta que llega un momento en que la creencia es ya una convicción, es decir, estamos totalmente convencidos de que es la verdad. Ya no cuestionamos esa idea inicial, se ha convertido en un pilar para nosotros, y lo vamos a defender basados en todas las patas de la mesa que hemos ido construyendo durante muchos años. Y como dice Gerry Spence, «Las convicciones crean convictos». 

Aunque no queramos reconocerlo, cuando tenemos muchas convicciones estamos encarcelados en una prisión mental con muchos barrotes, y nuestra vida se vuelve miserable. Nos volvemos rígidos e intolerantes, y eso impacta profundamente en la gestión de nuestras pérdidas. Porque tenemos unas mesas muy sólidas sobre lo que significa perder algo. El único camino para avanzar en la gestión de nuestra pérdida es cuestionar nuestra convicción. Por ejemplo, si aparece a menudo pensamientos como «Un divorcio es siempre un fracaso» debemos cuestionar esta creencia o pata de la mesa, una y otra vez. Al mismo tiempo, debemos ir construyendo una creencia opuesta o al menos diferente. Por ejemplo, «Hay muchas personas admirables y exitosas que se divorcian».  Por lo tanto «Nuestra relación no ha sido un fracaso», 

Esto es igual si me despiden de mi trabajo. Si cuestiono la creencia de «No soy bueno porque me han despedido» o «Soy un mediocre porque he sido despedido»,  estaré en el camino de que dicha creencia pierda consistencia y deje de condicionarme. Porque si me creo mi historia yo mismo me estaré hundiendo más y más, generando victimismo y resentimiento, e incluso odio y rechazo hacia mí. Esto hundirá mi autopercepción y mi autoestima, generando más odio y culpabilidad. Es absurdo porque todo parte de una idea preconcebida de lo que significa un despido laboral. 

¿Cómo podemos superar cualquier pérdida con el menor sufrimiento posible, y en el periodo más corto posible? Sin duda, si generamos creencias potenciadoras sobre el significado de nuestra pérdida, en lugar de creencias terribles y limitantes. Todo comienza en nuestra mente, en cómo interpretamos todo en base a lo que hemos aprendido a lo largo de nuestra vida. Pero quizá lo que hemos aprendido e interiorizado como «la verdad» no nos ayuda. 

Así que el primer paso es que observes como si fueras un científico qué historias y creencias tienes sobre la pérdida que has sufrido, sea una pérdida de la salud, haber perdido a tus hijos porque se han independizado, haber perdido una cantidad importante de dinero en unas malas inversiones, o haber perdido a tus socios de la empresa por diferencias irreconciliables.  Escribe en una hoja en blanco todo lo que te llegue a la mente sobre tu pérdida, y luego, analízalo desde la distancia. ¿Cuales son las patas de tu mesa? ¿Qué personas o experiencias ayudaron a conformar esa mesa mental tan sólida? ¿Te están ayudando esos pensamientos e historias? En caso negativo, comienza a escribir en otra hoja en blanco qué historias o creencias sobre lo que has perdido te podrían ayudar a sentirte más sereno y más positivo.

No se trata de que te autoengañes, sólo se trata de que no magnifiques ni exageres lo que te ha sucedido, es decir que no te cuentes una historia innecesariamente dramática, para poder normalizar lo que significa perder en la vida. Algunas de las historias productivas que puedes contarte son:

• Perder nos hace más humanos y humildes
• Perder nos obliga a aprender algo valioso
• Perder algo significa que hemos intentado algo
• La pérdida nos hace más sabios
• Todos los seres humanos tienen muchas pérdidas en su vida
• La pérdida es una experiencia natural de la vida

Una vez que hayas interiorizado estas creencias, estarás comenzando a construir una nueva mesa, a la que debes ir poniendo las patas, es decir aquellas experiencias o teorías que refuercen estas ideas mucho más productivas, y empezarás a sentir más paz interior, y también más de control sobre tus emociones. Y estarás preparado para avanzar hacia la siguiente fase, que abordaré en el próximo post. 

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Especialmente impactante me ha parecido esto que dice Infante: «Hoy, la pregunta omnipresente es ¿cómo ser feliz? La gente está obsesionada con encontrar la felicidad, pero la considera como un objeto de consumo. Si no es una dieta, es una experiencia, o una casa o un coche, o lo que fuere. Yo creo que la pregunta no es cómo ser feliz, sino cómo hacerse digno de la felicidad. La felicidad, por tanto, es algo que llega, por así decirlo, de segundas. No es el fin. El fin son otras cosas, que asociamos a la dignidad como el bien, la justicia, la verdadera amistad. El amor, también… Y, persiguiendo esos fines se puede encontrar uno con la felicidad.»

¡Qué pregunta tan importante! ¿Cómo podemos hacernos dignos de la felicidad? Es decir, qué actitudes, comportamientos o acciones debemos realizar para que seamos dignos de que llegue la felicidad a nosotros. Estoy totalmente de acuerdo con su planteamiento, que trae la idea implícita de que la felicidad no es gratis, que debemos trabajar para lograrla, y que el trabajo que debemos realizar lo debemos enfocar con sabiduría, no de forma ignorante buscando experiencias y estímulos de manera obsesiva, ni tampoco buscando el placer y la diversión a toda costa, que es justo lo que hace la mayoría de las personas.

O dicho de otra manera. Buscamos la felicidad en el exterior, y raramente en el interior, que es donde verdaderamente la encontraremos. Esto puede sonar muy abstracto, pero es sencillo de explicar. Enfocarnos en nuestro interior significa conocernos en profundidad, que es una labor que debe durar toda la vida, porque siempre existen cosas que desconocemos de nosotros. Puede parecer contraintuitivo, ya que dentro de nosotros habitan miedos, pensamientos oscuros, conflictos no superados, inseguridades y debilidades. Sin embargo, hasta que no los miremos de frente seguirán condicionando nuestra vida y nuestra felicidad de manera inconsciente. Pero además, mirando con responsabilidad y valentía dentro de nosotros descubriremos también fortalezas y cualidades increíbles que desconocíamos de nosotros, así como nobles valores y una fuerza impresionante esperando a ser despertada. Ese es nuestro potencial, que tiene mucho que ver con nuestra plenitud.

Partiendo de la pregunta que nos realiza Eduardo Infante sobre si merecemos la felicidad, y las reflexiones que me ha inspirado, me he atrevido a proponer un decálogo de ideas para ganarnos el derecho a saborear la verdadera felicidad. Vamos a por ello:

1. Dejar de criticar a los demás y tratar de comprenderlos. Este es un síntoma muy fácil de detectar en nuestro día a día. Si desgastamos mucha energía en juzgar y criticar a los demás, nos alejamos de la alegría. Debemos desarrollar la empatía y la compasión.
2. Dejar de hacerse la víctima y quejarse de todo. Sin duda es un veneno que nos tomamos y que nos amarga la vida. El victimismo es una actitud tóxica, que implica no responsabilizarnos de nuestros errores. A veces nos quejamos de la mala suerte que tenemos, y otras veces nos quejamos de los demás. Lo que es duro, y por eso no lo hacemos, es reconocer que siempre estamos contribuyendo de alguna manera a lo que nos sucede, y por tanto los primeros que tenemos que cambiar somos nosotros, no los demás.
3. Hacerse cargo de nuestras decisiones y emociones, y no culpar a los demás. Una vez que hemos trabajado el punto 2, estaremos progresando en hacernos cargo de nosotros y dejar de culpar a los demás de nuestros problemas o emociones. Nuestra vida es un espejo de nuestras decisiones, conductas, actitudes y forma de pensar, así que si queremos merecer la felicidad, más vale que nos miremos al espejo y asumamos esta verdad incuestionable de que nosotros estamos diseñando nuestra vida en todo momento, sea para bien o para mal.
4. Plantearse objetivos alcanzables y cumplirlos. Es esencial querer mejorar nuestra vida y el mundo en general, aunque suene utópico, y para ello es necesario marcarse metas tanto personales como profesionales. Pero deben ser metas que nos ilusionen, que nos aporten un sentido, que nos hagan crecer como seres humanos, y aún mejor, que aporten un bien común a la sociedad. Mi consejo es que nos marquemos metas alcanzables, para poder cumplirlas una tras otra, y así aumentar nuestra autoconfianza y poder cada día.
5. Dedicar tiempo y autenticidad a las relaciones sociales (amigos, familia…). Lo reconozcamos o no, todos necesitamos a los demás para una vida plena, pero las relaciones hay que trabajarlas, como todo lo que merece la pena, y para ello no sólo hay que dedicar tiempo, sino también desarrollar la empatía, la paciencia, la flexibilidad y la valentía, entre otras cualidades y valores. Las relaciones no son fáciles, pero si trabajamos en ellas con autenticidad y amor, nos harán merecedores de una gran fuente de felicidad.
6. Meditar de forma regular. Una forma práctica de mirar en nuestro interior y de conocernos de manera muy profunda es la meditación, además de cubrir la necesidad que todos tenemos de espiritualidad y conexión. Parar cada día para observar cómo está nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestro corazón es algo totalmente imprescindible en un mundo caótico, confuso y estresante.
7. Cuidarse haciendo deporte regular, comiendo sano y descansando lo necesario. Es algo obvio, pero la mayoría de la gente no cumple con esta clave, porque está demasiado ocupada en actividades y aspectos triviales y materialistas, que tienen que ver con el ego, el individualismo, el éxito, la avaricia y la envidia.
8. Limpiarse de resentimiento, perdonando a los demás. No podemos merecer la plenitud si no hemos limpiado nuestra mente de odio y rencor, es imposible vivir con auténtica felicidad si no hemos hecho el ejercicio de perdonar de verdad a las personas que nos han hecho daño en la vida.
9. Dar las gracias cada día por las pequeñas cosas que tenemos y que nos da la vida. Somos muy desagradecidos, vamos quejándonos de todo y por todo, mientras disfrutamos de salud, y de un nivel de vida más que satisfactorio. Cuando empezamos a darnos cuenta de que cada día vivido es un enorme regalo y damos las gracias por las pequeñas cosas (un paseo agradable sintiendo el sol en la piel, una conversación cotidiana con nuestra hija, tener salud), estamos en disposición para que llegue a nosotros la ansiada felicidad.
10. Centrarse en vivir más en el presente y dejar de estar anclados en el pasado o el futuro. Está ampliamente demostrado que vivir en el aquí y ahora incrementa notablemente la posibilidad de sentirse feliz, porque eso implica evitar estar constantemente enredados en experiencias del pasado o anticipándonos a un futuro que aún no existe, con los típicos «Y si…» catastróficos.

Evidentemente, podría haber más acciones, comportamientos y actitudes que contribuyen a que nos merezcamos disfrutar de una vida plena y feliz, pero estoy convencido, por propia experiencia, que si dedicamos trabajo, tiempo y compromiso de forma regular a estos 10 puntos, la felicidad irá invadiendo lenta pero firmemente nuestra vida y nuestro interior. Fíjate que no he incluido cosas que hace la mayor parte de la gente creyendo erróneamente que les va a generar más felicidad, como ir a muchas fiestas, salir a tomar copas con los amigos, viajar mucho, comprarse un gran coche, salir fuera todos los fines de semana, o llenar la agenda con múltiples actividades, entre otras cosas. Todo eso en realidad son actividades de escape, para no tener que pensar y para no tener que afrontar nuestros miedos y nuestros problemas de frente. Pero nadie puede huir de su vida, tarde o temprano la realidad se impone.

Te animo a que empieces a trabajar en uno de los 10 puntos, sólo en uno de ellos. Cuando notes que has progresado, céntrate en otro punto del decálogo, y así poco a poco para ir trabajando las 10 recomendaciones. Pero te soy sincero, el viaje no va a ser sencillo, y toda ayuda es poca. Por eso, tener la ayuda de un coach con el que te comprometas a acciones alcanzables relacionadas con las 10 estrategias, que haga seguimiento de tus obstáculos y progresos, y te proporcione herramientas para superar dichos obstáculos, es algo inapreciable porque los resultados llegarán mucho antes. Quizá ganes años de tu vida.

Y por fin, sabrás lo que es saborear la felicidad auténtica. Porque te habrás hecho merecedor de ella.

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Por eso, la primera lección de la inteligencia emocional es aprender a convivir con las emociones difíciles, es decir, darles espacio y observarlas con aceptación, precisamente para recibir el mensaje que quiere darnos. Si tratamos de huir o escapar de una emoción negativa como la ira o el miedo, mirando a otro lado o buscando alguna actividad de escape, estamos matando al mensajero.

El «lugar» desde el que miramos el mundo

Una vez que logremos generar el hábito de aceptar nuestras emociones desagradables y no negarlas ni escapar de ellas, estaremos en disposición de analizar «el lugar» desde el que estamos actuando o abordando una situación concreta. Y esto nos ayudará a modificar el lugar o la perspectiva, y con ello iremos construyendo una relación mucho más plena con nosotros y con los demás.

Por ejemplo, si una persona hace algo o toma una decisión que nos causa malestar porque creemos que nos perjudica de alguna forma, es muy probable que sintamos la emoción de la rabia o el enfado. ¿Desde qué lugar actuaremos con la emoción del enfado? ¿Desde dónde estamos afrontando esta situación? Desde el ego. Y desde ahí, lo normal es que nos quejemos amargamente del comportamiento de esa persona, que nos hagamos la víctima, y que juzguemos muy duramente al otro. Por supuesto, desde el ego y con esos comportamientos no vamos a calmarnos ni ver la situación con perspectiva y equilibrio. Al contrario, vamos a calentarnos aún más, entrando en un ciclo tóxico de rabia y resentimiento cada vez mayor.

Pero ¿Existe alguna otra forma de actuar? Desde luego que sí, hay alternativas más saludables y más sabias. De hecho, si en la misma situación lo que sentimos es tristeza o incluso serenidad, entonces no estaremos enfrentando el conflicto desde el ego ofendido, sino desde la sabia empatía. Es lógico que sintamos tristeza sobre todo si la persona que se ha comportado de esa manera es alguien cercano por quien sentimos afecto (un amigo, nuestro hijo o nuestra pareja, por ejemplo). Pero la tristeza es una energía muy diferente a la energía de la rabia o el enfado. Y por supuesto, más aún la serenidad.

Si sentimos tristeza y no enfado, es muy probable que comuniquemos nuestra emoción sin resentimiento ni juicios ni ataques, y si además lo hacemos con serenidad, seguramente estaremos empatizando con el otro, lo que nos hace tomar la mejor actitud de cara a resolver el conflicto o el posible malentendido. Porque estamos empatizando, asumiendo que esta persona ha actuado así por alguna razón que se nos escapa, y asumiendo la responsabilidad de que nosotros mismos también nos equivocamos y actuamos de manera poco respetuosa a veces.

Cuando actuamos desde el ego, nos creemos el centro del universo, y entramos en una burbuja tóxica donde creemos que tenemos derecho a juzgar y a criticar a los demás, como si nos pusiéramos en un pedestal de superioridad moral. Esta actitud nos lleva después al victimismo, como si nosotros fuéramos víctimas de los errores y mala fe de los demás, y nosotros no cometiéramos ningún error. Sólo nos trae problemas en las relaciones, más conflictos, amargura y resentimiento. En definitiva, cuando el ego domina nuestros pensamientos, somos muy infelices.

La empatía en lugar del ego

Sin embargo, cuando aprendemos a mirar todo desde la empatía y la autoresponsabilidad, todo cambia. La empatía implica una profunda comprensión de las razones o intenciones de los demás, independientemente de que el resultado no sea positivo. Es posible que la persona que me ha hecho daño haya tenido un mal día, que le hayan diagnosticado una enfermedad grave, o esté pasando por una crisis personal. ¿Quién sabe? En cuanto a la autoresponsabilidad, significa hacernos responsables de cómo pensamos, y de cómo sentimos. Significa también que aceptamos que nosotros también hacemos daño a los demás, muchas veces inconscientemente. En definitiva, es bajarnos del pedestal de superioridad moral y reconocer que todos los seres humanos somos imperfectos. Automáticamente, desde esta visión nos sentimos serenos, con paz interior, y no alimentamos emociones tóxicas.

Pongamos otro ejemplo. Imaginemos que mi hija últimamente está poco comunicativa y me responde habitualmente de forma brusca e incluso agresiva. Desde el ego, lo más probable es que una vez más, sienta enfado y frustración. Eso me llevará a juzgar negativamente a mi hija y a reprocharla su falta de respeto y su agresividad, lo que desde luego no solucionará la situación sino al contrario. Sin embargo, si siento preocupación porque la conducta de mi hija puede deberse a que tenga algún problema, esta emoción me indica que estoy dejando de lado mi egocentrismo y me estoy centrando en ella con una clara intención de ayudarla. Es decir, estoy actuando desde la empatía.

Así pues, el proceso es el siguiente: el lugar desde el que miramos las cosas influye en cómo pensamos y en las historias que nos contamos. Nuestros pensamientos e historias nos generan emociones. Nuestras emociones nos llevan a tomar decisiones y comportamientos. Finalmente, nuestras decisiones y comportamientos determinan la calidad de nuestra vida y nuestro nivel de felicidad.

En un proceso de coaching tomas conciencia del lugar desde el que estás mirando el mundo, viviendo, actuando, relacionándote y tomando decisiones. ¿Cómo? Prestando atención a tus emociones más habituales en tu día a día. Si te enfadas, frustras o crispas a menudo, estás dominado por el ego. Si te quejas y criticas a los demás con frecuencia, estás dominado por el ego. Si te haces la víctima poniéndote como ejemplo moral, estás dominado por el ego.

El coaching te ayudará también a cambiar la perspectiva para empezar a mirar el mundo y a los demás desde la empatía y la responsabilidad. Y a contarte historias más constructivas que te lleven a sentirte más feliz y serena. Es un cambio enorme ¿No te parece?

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La madre envió otro día a un segundo hijo de nuevo a comprar una botella de 1 litro de aceite. El hijo compró el aceite y en el camino de vuelta también se cayó al suelo y la mitad del aceite se derramó por el suelo. Pero este hijo estaba sonriente y muy contento, porque tenía aún medio litro de aceite. Llegó a su casa y exultante le dijo a su madre que había logrado salvar medio litro de aceite a pesar de la mala suerte que había tenido al caerse. Este hijo era un optimista. Se había contado otra historia aunque el hecho había sido exactamente el mismo. Pero las historias son sólo historias. El hecho de no aceptar que había perdido medio litro le impidió actuar y solucionar el daño.

La madre envió en otra ocasión a su tercer hijo de nuevo a comprar una botella de 1 litro de aceite. El hijo compró el aceite y en el camino de vuelta se cayó al suelo, y otra vez la mitad del aceite se derramó por el suelo. El hijo reaccionó igual que el segundo, sonriente y feliz de haber salvado medio litro de aceite. Pero además de ser optimista, este hijo tenía sabiduría y era además realista. Decidió no volver a casa hasta haber ganado por sus propios medios 5 rupias, lo que costaba el medio litro de aceite perdido. Consiguió hacer algunas tareas y encargos en el mercado para distintos comerciantes y logró las 5 rupias. Entonces fue a comprar el medio litro y le rellenaron la botella. Volvió a casa con el litro de aceite. Este tercer hijo, además de positivo, era proactivo.

Tenemos, por tanto, en esta historia, a 3 perfiles con 3 actitudes muy distintas. Seguramente reconozcamos en nuestro entorno personas de cada uno de estos perfiles predominantes. Desde luego, coincidirás conmigo en que la peor actitud es la negativa. Como decía antes, cuando interpretamos la realidad contándonos historias victimistas o negativas, estamos generando emociones negativas como la rabia, la tristeza, la impotencia, la frustración y el resentimiento. Si es una actitud predominante con la que reaccionamos habitualmente, esas emociones se convertirán en estados de ánimo y en comportamientos quejicas e incluso violentos, lo que nos conducirán a una vida miserable para nosotros y para las personas cercanas. Al fin y al cabo, una historia totalmente subjetiva es la que desencadena todo. Y una historia es eso, sólo una historia.

Por su parte, la persona con actitud positiva también se cuenta historias, aunque en este caso son historias potenciadoras, que generan emociones y estados anímicos relacionados con el optimismo, el aprendizaje, la aceptación y la serenidad. Sin duda, aunque no deja de ser una historia, al menos nos ayuda a vivir una vida más positiva y evitamos considerarnos una víctima de los demás o de la mala suerte.

Sin embargo, no es suficiente. En la vida no sólo es necesario ser optimista, es decir, contarnos historias que nos ayuden y nos generen alegría. Hay que dar un paso más y este paso significa ser proactivos, trabajar para que cambien las cosas y no quedarnos simplemente en interpretar las cosas de modo positivo. Porque muchas veces limitarse a ver las situaciones de la vida con las gafas de la positividad no genera una verdadera transformación. Es cuando actuamos, cuando tomamos decisiones para movilizar las cosas, en ese momento es cuando realmente se cambian las circunstancias y accedemos a un aprendizaje superior.

Y ahora te pregunto ¿Cual es tu actitud habitual en tu día a día, sobre todo cuando surgen adversidades o problemas? ¿Adoptas una actitud pesimista, negativa, derrotista o victimista? ¿O sueles contarte historias positivas y optimistas? Además de interpretar la realidad de forma positiva y potenciadora ¿Das un paso más allá, tomando una actitud proactiva y generando acciones para cambiar las cosas?

En un proceso de coaching, es fácil identificar con total claridad si en nuestra vida estamos adoptando la actitud victimista y negativa, por ejemplo cuando echamos balones fuera, responsabilizamos a los demás de nuestros males y de nuestras emociones negativas, o nos quejamos amargamente de nuestra mala suerte. Una vez que somos conscientes, podemos empezar a cambiar esa forma tan tóxica de interpretar la realidad, comenzamos a cambiar el relato que nos contamos a diario por un relato más positivo y potenciador. Eso, de por sí, es un cambio enorme en nuestro bienestar mental y emocional.

Pero el coaching te puede llevar mucho más allá en tu camino vital de evolución y crecimiento personal, en concreto a convertirte en una persona de acción, que no espera a que las cosas se solucionen solas o que otras personas te solucionen la vida. El coaching te convierte en una persona protagonista de tu vida, que aprende a cambiar las circunstancias adversas a través de inteligencia emocional y disciplina.

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• Debería hacer más deporte
• Debería estar más con mi familia
• Debería comunicarme más
• Debería mejorar mi inglés
• Debería decirle a mi jefe que me de más autonomía
• Debería comer más sano
• Debería meditar

¿Qué nos aporta este patrón de pensamiento tan común y extendido? ¿Algún beneficio? Rotundamente no.

Normalmente nuestros «deberías» son una tortura psicológica que permitimos e incluso que fomentamos, pero que no generan ninguna acción. Es decir, son pensamientos improductivos porque no nos motivan a tomar decisiones para mejorar o cambiar aspectos de nuestra vida. Simplemente, son basura mental que nos hacen estar más irritables, más estresados, porque van minando nuestra autoestima lenta pero eficazmente.

El problema con este patrón mental, igual que cualquier otro, es que no seamos conscientes de su constante invasión cotidiana en nuestra actividad mental, y de su devastador efecto emocional en nosotros. La inconsciencia nos conduce a la ignorancia, y ésta al sufrimiento. Por tanto, el primer punto fundamental para gestionar nuestros «deberías» es mantenernos atentos a su aparición en el día a día.

En segundo lugar, pensemos en el auténtico significado de los pensamientos que empiezan con «debería». En realidad son expectativas que produce una parte que todos tenemos en nuestro interior: nuestro «yo juez». También aquí aparece con peso otra parte de nosotros que nos limita, nuestro «yo complaciente». ¿Y de dónde vienen esas expectativas? De lo que los demás esperan de nosotros, o de lo que se supone que la sociedad espera de nosotros, con el fin de aceptarnos como personas dignas de respeto y admiración. . Si analizamos de cerca los «deberías» nos daremos cuenta que son historias que nos contamos a nosotros mismos y creencias limitantes que tenemos interiorizadas, pero que no son verdad. ¿Quién dice que «debería» hacer esto o aquello? ¿Quién dice que «debería» ser de esta manera o aquella?

Pero además del estrés que nos provocan, los «deberías» tienen otro gran coste: no nos movilizan para actuar. Nos quedamos rumiando lo que deberíamos ser y hacer, pero no tomamos decisiones, no actuamos, no nos ocupamos. Así que ¿Cómo nos liberamos de estos «deberías» tan tóxicos? Cambiando nuestro lenguaje.

¿Qué pasaría si cada vez que tu mente parlotea «deberías» sin parar, transformaras cada uno de ellos en un «Quiero hacerlo» o «Voy a hacerlo», o «Elijo hacerlo»? O bien, «No quiero hacerlo» o «No voy a hacerlo» o «Elijo no hacerlo». Hay un cambio de perspectiva importantísima, aunque parezca superficial. El lenguaje que utilizamos para hablar con nosotros puede limitarnos y conducirnos a la parálisis y ansiedad constante, o bien puede potenciarnos y movilizarnos a actuar y a ocuparnos de nuestra vida.

Cuando cambiamos nuestros «deberías» por los «quieros» algo cambia a nivel emocional. De pronto, nos damos cuenta de que no estamos obligados a hacer todo eso que nuestro «juez implacable» o nuestro «yo complaciente» nos dice, sino que podemos elegir hacerlo o no hacerlo. Y entonces emerge sutilmente un empoderamiento, lejos del victimismo y culpabilidad de los «deberías». Nos damos cuenta de que podemos elegir hacer o ser lo que realmente consideremos que nos va a ayudar a crecer como personas o a mejorar nuestro bienestar. Y si no lo vamos a hacer, entonces dejémonos de tonterías y de excusas camufladas de «deberías».

Así que el transformar un «debería» victimista en un «elijo hacerlo o no hacerlo» supone una asunción de responsabilidad. Tomamos responsabilidad de nuestra vida como adultos protagonistas de nuestra vida, y dejamos de actuar como niños inmaduros.

Por tanto, si existen muchos «deberías» en tu vida, ¿No crees que es hora de tomar una decisión adulta y consciente? Si no quieres hacer deporte asumiendo las consecuencias de esa decisión, ¡No lo hagas! Si no estás pasando más tiempo con tu familia, deja de torturarte a ti mismo/a y sé realmente honesto/a contigo. ¿De verdad quieres pasar más tiempo con tu familia? ¿O en realidad trabajas 14 horas diarias porque eso es lo que te motiva y no quieres pasar más tiempo con tu familia? ¡Pues asume tu responsabilidad y toma la decisión! Aunque parezca duro lo que estoy diciendo, es mejor ser sinceros con nosotros mismos y con nuestras verdaderas prioridades, que pasar el resto de nuestra vida pretendiendo engañarnos y fingiendo ser personas que en realidad no somos.

Porque en definitiva, lo que determina nuestras prioridades y valores no son todos los «deberías» que andamos diciendo todo el día para parecer grandes personas. Nuestras auténticas prioridades se reflejan en nuestras decisiones, en el tiempo que dedicamos realmente a las actividades y áreas de nuestra vida. Y los demás lo saben. Dejemos de llenarnos la boca diciendo que «deberíamos comer más sano» si luego nos atiborramos de comida basura. Dejemos de decirnos que «deberíamos dejar ese trabajo que no nos llena» y tomemos una decisión diciendo: «He decidido cambiar a un trabajo que me motive» o «Acepto quedarme en mi trabajo actual porque me da seguridad financiera». Eso es ser maduro y responsable. Lo contrario es poner excusas, disfrazar lo que no queremos ver con los «deberías», y no ocuparnos de diseñar la vida que queremos. Para terminar, transformemos los deberías del inicio del artículo:

• Voy a hacer más deporte (o no)
• Quiero estar más con mi familia (o no quiero…)
• Me comprometo (o no) a comunicarme más
• Voy a mejorar mi inglés (o no voy a hacerlo)
• Voy a decirle a mi jefe que que me de más autonomía (o no voy a hacerlo)
• Elijo (o no) comer más sano
• He decidido meditar (o no meditar)

Todo empieza a cambiar cuando cuando cambiamos nuestro lenguaje interno, cuando empezamos a comunicarnos con nosotros desde la responsabilidad y no desde el victimismo y la obligación. Cada tema deja de ser una imposición o expectativa de nuestro «yo juez» o «yo complaciente» que está buscando ser aceptado y agradar a todo el mundo. Y entonces empieza a convertirse en una elección consciente y responsable tomada desde nuestro ser. Así que a partir de ahora, mantente atento/a a la aparición de tus «deberías» y transfórmalos en una verdadera decisión.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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Desde luego, siempre hay aportaciones interesantes y que aportan claridad por parte de grandes maestros espirituales, así como de algunos reconocidos psicólogos. Pero siempre estas personas, que realmente nos ofrecen luz sobre cómo ser más felices y sentirnos mejor con nuestras vidas, hablan de manera realista, aterrizada, humilde, y contemplando las dos caras de la vida: la maravillosa y la horrorosa. No hablar de la segunda como si no existiera genera una gigantesca frustración y ansiedad en millones de personas porque creen que sólo los gurús y personas especiales son capaces de ser felices, y sin embargo ellos son torpes y miserables que sufren cada día sin saber qué hacer con su vida.

En mi experiencia, sin lugar a dudas, me ha ayudado definitivamente la perspectiva de estos maestros que hablan claro, sin florituras ni adornando las cosas ni vendiendo una especie de receta mágica. Y todos ellos se focalizan en un aspecto clave, que es elevar nuestro nivel de conciencia. Porque cuanto más elevado sea nuestro nivel de conciencia sobre uno mismo, sobre la vida y sobre nuestras relaciones, no cabe duda que seremos más felices. Con la reserva de que la felicidad no es un estado permanente, sino un estado al que se va y se viene, igual que el dolor y el sufrimiento.

¿Y qué es el nivel de conciencia? Para explicarlo de manera sencilla, funcionar en piloto automático es justo lo contrario de vivir con consciencia nuestra vida. Y vivir en automático es una auténtica pandemia. La gente vive corriendo, como pollos sin cabeza, sin ser consciente de todo lo que sucede a su alrededor, y mucho menos de lo que sucede en su interior (sus emociones, pensamientos, creencias, valores, juicios, sesgos). Cuando vivimos con tal nivel de inconsciencia, lo normal es que vivamos estresados, ansiosos, ignorantes, enfadados, deprimidos y eso sí, haciendo cosas todo el día sin pararnos a reflexionar o a simplemente descansar y «no hacer» nada.

Precisamente cuando dejamos de hacer cosas sin parar y nos permitimos «no hacer» empezamos a darnos cuenta de muchas cosas. Pero claro, algunas de esas cosas no queremos verlas, nos asustan, nos deprimen, y por tanto inventamos un montón de estrategias para huir de nuestros problemas y preocupaciones. Estas estrategias no hacen más que empeorar nuestro estado emocional, ya que huir y escapar de nuestros problemas y miedos es igual que escapar de nosotros mismos. Es el equivalente a la inconsciencia, a vivir con un nivel nulo o bajísimo de consciencia. Este es el motivo por el que, básicamente, sufrimos.

¿Y cómo subimos en la escala de los niveles de conciencia? Hay reconocidos maestros espirituales como el Dr. David R. Hawkins, autor de libros de referencia como «Dejar ir», que han creado su propia escala de niveles de conciencia, detallando qué actitudes y conductas están relacionadas con cada nivel de conciencia. Pero más allá de modelos o escalas, para mí la clave es saber que el secreto para vivir una vida plena y razonablemente feliz es elevar nuestro nivel de conciencia. Y desde luego, hay disciplinas y estrategias probadas para ayudarnos a este objetivo. Así transformamos el objetivo clásico de la humanidad desde hace miles de años de alcanzar la felicidad por un objetivo mucho más alcanzable y concreto como es el de ir aumentando progresivamente nuestro nivel de conciencia.

Las disciplinas probadas que mencionaba, y que yo mismo he experimentado durante los últimos 17 años de mi vida, son la meditación y el coaching. Cuando hablo de meditación, incluyo distintas variantes como la meditación zen, el mindfulness o la vipassana, que en el fondo son casi lo mismo. Y respecto al coaching, hay diversas formas de lograr aumentar nuestro nivel de conciencia: una es formarse como coach con un programa largo y profundo, y la otra forma es contratar a un coach para realizar un proceso de coaching. Tanto el coaching como la meditación tienen un pilar básico fundamental: generar y elevar conciencia. Y esto significa que gracias a practicar con regularidad (y guiados por los maestros o expertos de confianza, no los seudogurús que proliferan tanto en las redes) vamos a ir saliendo del piloto automático, comenzaremos a cuestionarnos por qué y para qué hacemos las cosas. Y también iremos despertando y descubriendo quienes somos realmente, más allá de etiquetas, roles, creencias e ideas preconcebidas generadas por la cantidad de programas mentales que nos han introducido desde la infancia.

Elevar el nivel de conciencia implica despertar a una visión nueva de la vida. Implica dejar de hacernos las víctimas en nuestra vida, hacernos responsables de nuestros errores y malas decisiones, reconocer nuestros puntos débiles y no culpar a nadie de lo que nos sucede en la vida. También implica ir descubriendo enormes tesoros, como la increíble sabiduría que habita en cada uno de nosotros, el enorme potencial que tenemos como seres humanos, algo que ni podíamos imaginar cuando estábamos inmersos en el piloto automático, quejándonos de todo, haciéndonos la víctima, manipulando, mintiendo y haciendo cosas sólo para gustar y ser aceptados socialmente. Y aquí empezamos a salir de nuestro mundo egocéntrico y de nuestra ignorancia y arrogancia, y empezamos a descubrir una realidad paralela, sólo disponible para aquellas personas privilegiadas que han descubierto estas disciplinas y las han practicado con regularidad (meditación, coaching), y que gracias a ello acceden a esa nueva dimensión donde comprenden en profundidad la vida, y en consecuencia, honran determinadas leyes fundamentales de la existencia. Estas personas han despertado de la anestesia mental y emocional masiva.

Desgraciadamente, la mayoría de las personas del planeta viven en una nube de ignorancia e inconsciencia que es la causa principal del sufrimiento y la infelicidad. La buena noticia es que cada vez más personas conocen y se abren a las disciplinas mencionadas. Tanto el coaching como la meditación han cambiado mi vida por completo, y también han transformado el concepto de mí mismo y de mi identidad como ser humano. Pero claro, esto no es un destino sino un camino de aprendizaje para toda la vida. Es decir, se trata de ir trabajando en nuestro autoconocimiento y nivel de conciencia de manera continua hasta el final de nuestra existencia. Y cuanto más alto sea nuestro nivel de conciencia, más felices seremos y más disfrutaremos del regalo de la vida tal y como es, abrazando tanto la parte luminosa como la parte oscura, que existe y es real. No neguemos la parte oscura de la vida y entonces tendremos toda la luz, aunque suene paradójico.

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1. El Victimismo. ¿Te sueles hacer la víctima en alguna situación actual de tu vida? ¿Quién suele sufrir tu victimismo? Si es así, puedes elegir ahora mismo dejar de practicar el victimismo. Deja de culpar a los demás o a elementos externos por tus problemas, abandona ese vicio de intentar dar pena a los demás diciendo que nadie te quiere o nadie te entiende. y asume la responsabilidad de tu vida y de tus emociones. O quizá necesitas hacer una petición clara y asertiva a alguien, para cubrir tus necesidades emocionales. Para ello, te puede resultar interesante este otro post que escribí sobre cómo comunicarse en un conflicto de manera constructiva.

2. El Resentimiento. ¿Sientes resentimiento hacia alguien en estos momentos? ¿Sientes resentimiento hacia la vida por alguna desgracia que haya sucedido en el pasado o por la situación difícil que estás viviendo? Te animo a que te respondas con total honestidad. El resentimiento viene normalmente de una historia falsa que te contaste sobre alguien o sobre algo (quizá por generar unas expectativas demasiado elevadas) y es un veneno que te estás tomando cada día. Si quieres liberarte, puedes elegir perdonar a la persona que te hirió. O tal vez quieres perdonar a la vida o al universo, para estar en paz. Recuerda que perdonar es algo que haces por ti y por tu bienestar, no lo haces por nadie más.

3. El Verdugo. ¿Sueles castigar a alguien en tu vida? ¿Sueles actuar como un verdugo con esa persona o personas? Quizá estás herido/a y no has cerrado tu herida, y descargas ese resentimiento gritando, juzgando, criticando, marginando, haciendo silencios castigadores o haciendo chantaje emocional a la persona por la que sientes resentimiento. O incluso algo peor, utilizando la violencia física. Recuerda que puedes elegir ahora mismo liberarte de esta carga emocional, perdonando y aceptando a la persona o personas a las que castigas. O quizá necesitas hacer una petición clara y asertiva a esas personas, para cubrir tus necesidades emocionales.

4. La Culpabilidad. ¿Te sientes culpable por algo que hayas hecho o dicho? Quizá tienes un patrón de excesiva autoexigencia, lo que te lleva a juzgarte muy severamente y generar unas expectativas demasiado elevadas sobre ti como persona. Recuerda que eres un ser humano, y como tal, no eres perfecto/a. Por tanto, es hora de perdonarte, de hacer las paces contigo. No eres culpable de nada. Tal vez no has tomado siempre las mejores decisiones, o has cometido errores en tu vida, pero eso no te convierte en culpable. Ha llegado la hora de aceptarte incondicionalmente, y de perdonarte.

Puedes elegir hoy mismo cerrar y cicatrizar todas tus heridas, para que dejen de condicionarte y limitarte en tu vida, y para que dejen de generarte un sufrimiento innecesario. Puedes elegir hoy mismo estar en paz con todas las personas que conoces, estar en paz con la vida, y estar en paz contigo mismo/a.

Y si quieres profundizar y desarrollar tus competencias emocionales para potenciar tu nivel de desarrollo emocional y no jugar nunca más a estos juegos emocionales tóxicos, puedes inscribirte a mi primer programa MBSR de Mindfulness, que voy a impartir totalmente on line a partir de septiembre, pinchando en el siguiente link: Más información e inscripción

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