Los seres humanos estamos programados para ganar, y nadie nos ha enseñado cómo manejar las pérdidas de la vida.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida hemos perdido y vamos a seguir perdiendo en todos los ámbitos y en muchas ocasiones, lo cual nos va a generar un enorme sufrimiento y una gran confusión si no aprendemos a gestionar estas pérdidas inevitables y que forman parte de la experiencia de vivir y evolucionar.

La pérdida de la juventud, la pérdida de una relación importante, la pérdida de un ser querido, la pérdida del trabajo, la pérdida económica y material, la pérdida de nuestros planes y objetivos, la pérdida de etapas maravillosas de la vida que ya han pasado y no volverán, la pérdida de la salud, y finalmente la pérdida de la vida.

Es decir, en el libro mi propósito fue siempre abordar la pérdida en un sentido global, con un enfoque esperanzador y positivo.

La pérdida, si aprendemos a gestionarla, puede ser una oportunidad única para aprender lecciones valiosas y fundamentales para nuestra vida y nuestro crecimiento como seres humanos.

Para ello, presento un modelo teórico y práctico de 5 pasos para gestionar las pérdidas de la vida que espero pueda ayudar a muchas personas a aumentar su resiliencia, transformar su existencia y salir fortalecido mental, emocional y espiritualmente de la experiencia de la pérdida. 

En la primera parte del libro exploro los distintos tipos de pérdidas que todos los seres humanos sufrimos a lo largo de nuestra vida y el impacto que producen en nosotros.

La pérdida es profundamente democrática y universal, porque da igual lo inteligente, famosa o rica que sea una persona porque va a tener que enfrentarse a muchas y diversas pérdidas en tu vida. Nada nos libera de las pérdidas.

En la segunda parte profundizo en los principales obstáculos y barreras internas que nos impiden gestionar de forma efectiva nuestras pérdidas. Y finalmente, en la tercera parte explico mi modelo de la gestión de la pérdida en 5 pasos que requerirán de nosotros realizar un profundo trabajo de introspección y autoconocimiento, y desarrollar habilidades y actitudes imprescindibles para vivir una vida plena y satisfactoria. Porque gestionar y superar nuestras pérdidas pequeñas y dolorosas, y nuestras pérdidas grandes y dramáticas potenciará nuestra inteligencia emocional, nuestra resiliencia y nuestra sabiduría.

Me hace mucha ilusión anunciarte que firmaré ejemplares de mi libro en la próxima Feria del Libro de Madrid. Me encantará verte y charlar contigo si te apetece darte una vuelta. Será el sábado 6 de junio de 19 a 20.30 h. en la Caseta 198, en el Parque del Retiro de Madrid. ¡Te espero!

Además, pronto comunicaré la fecha de la presentación oficial del libro en Madrid. Estate atento a mis Redes Sociales (Instagram, Linkedin, X…) porque anunciaré el día y lugar muy pronto.

Me encantaría que nos viéramos y charláramos sobre la resiliencia, la pérdida y las oportunidades de aprendizaje que nos puede aportar, en alguno de estos eventos próximos.

Si te ha interesado y quieres comprar el libro ahora, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

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¿Por qué nos cuesta tanto aceptar las pérdidas como algo natural y normal? Cuando perdemos nuestro trabajo porque nos han despedido,  cuando perdemos una relación de pareja porque la otra persona nos ha abandonado, o cuando perdemos dinero por una mala inversión ¿Qué es lo que pensamos? ¿Cómo interpretamos este tipo de situaciones? Normalmente, como un fracaso. 

Lógicamente, si vemos una pérdida como un fracaso, que tiene una connotación negativa, estamos condicionando nuestra visión de la pérdida, y con ello impidiendo que avancemos en nuestro proceso de superación de la pérdida. Pero analicemos qué más ideas preconcebidas surgen cuando perdemos algo. 

• Soy un fracasado
• No soy válido
• Me lo merezco por ingenuo
• No puedo hacer nada
• Nunca volveré a tener algo similar
• Sólo pierden los mediocres
• La persona que me ha dejado es mala
• Tengo mala suerte

Con estos pensamientos no sólo vamos a perder el trabajo, una relación o la salud. También vamos a perder la autoestima. Porque dichos pensamientos nos hacen dudar de nosotros, de nuestra valía como seres humanos. Y todo porque hemos interiorizado unas ideas o creencias que nos han inculcado otros: nuestros padres, profesores, líderes de opinión, influencers, etc.  Pero ¿Eso es real? ¿O son simples historias que nos han contado y que nos hemos creído? 

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan y Al Switzler, en su fantástico libro «Conversaciones cruciales»,  dicen que los seres humanos nos contamos muchas historias, y que debemos tener cuidado con dichas historias. Porque dependiendo de la historia que nos contemos respecto a una situación que hemos vivido, así serán nuestras emociones, y a continuación vendrán las acciones o decisiones coherentes con dichas emociones. Si me cuento la historia de que por haber perdido mi trabajo soy un mediocre y un fracasado, es inevitable que yo mismo esté aumentando aún más mis emociones dolorosas de frustración, rabia o tristeza de la propia experiencia dolorosa. 

Dicho de otra manera, las personas tenemos una programación mental,  seamos conscientes o no. Dicha programación está compuesta de creencias sobre todas las cosas y situaciones, que hemos ido construyendo inconscientemente a lo largo de nuestra vida desde la infancia. El gran Tony Robbins ha usado muchas veces la metáfora de la mesa para ilustrar cómo se genera esta programación. Nuestra mente cuando somos niños es una esponja que absorbe todo lo que recibe, especialmente de las personas referentes como nuestros padres, hermanos, amigos y profesores. Y una creencia empieza con una simple idea que recibe nuestro cerebro, que es como el tablero de la mesa sin patas. A medida que alguien nos transmite esta idea, el tablero de la mesa va teniendo una pata, y si recibimos de distintas fuentes la transmisión de esta misma idea, la mesa va teniendo muchas patas, de hecho decenas o cientos. Es decir, la mesa va teniendo una consistencia cada vez más sólida. 

No sólo añadimos patas a la mesa de una idea inicial con lo que escuchamos de los demás, sino de nuestras propias experiencias que son coherentes con esa idea. Y como nuestro cerebro es selectivo, inconscientemente va buscando información y experiencias que refuercen aún más esa idea, que se va convirtiendo en una creencia, algo muy sólido ya. Hasta que llega un momento en que la creencia es ya una convicción, es decir, estamos totalmente convencidos de que es la verdad. Ya no cuestionamos esa idea inicial, se ha convertido en un pilar para nosotros, y lo vamos a defender basados en todas las patas de la mesa que hemos ido construyendo durante muchos años. Y como dice Gerry Spence, «Las convicciones crean convictos». 

Aunque no queramos reconocerlo, cuando tenemos muchas convicciones estamos encarcelados en una prisión mental con muchos barrotes, y nuestra vida se vuelve miserable. Nos volvemos rígidos e intolerantes, y eso impacta profundamente en la gestión de nuestras pérdidas. Porque tenemos unas mesas muy sólidas sobre lo que significa perder algo. El único camino para avanzar en la gestión de nuestra pérdida es cuestionar nuestra convicción. Por ejemplo, si aparece a menudo pensamientos como «Un divorcio es siempre un fracaso» debemos cuestionar esta creencia o pata de la mesa, una y otra vez. Al mismo tiempo, debemos ir construyendo una creencia opuesta o al menos diferente. Por ejemplo, «Hay muchas personas admirables y exitosas que se divorcian».  Por lo tanto «Nuestra relación no ha sido un fracaso», 

Esto es igual si me despiden de mi trabajo. Si cuestiono la creencia de «No soy bueno porque me han despedido» o «Soy un mediocre porque he sido despedido»,  estaré en el camino de que dicha creencia pierda consistencia y deje de condicionarme. Porque si me creo mi historia yo mismo me estaré hundiendo más y más, generando victimismo y resentimiento, e incluso odio y rechazo hacia mí. Esto hundirá mi autopercepción y mi autoestima, generando más odio y culpabilidad. Es absurdo porque todo parte de una idea preconcebida de lo que significa un despido laboral. 

¿Cómo podemos superar cualquier pérdida con el menor sufrimiento posible, y en el periodo más corto posible? Sin duda, si generamos creencias potenciadoras sobre el significado de nuestra pérdida, en lugar de creencias terribles y limitantes. Todo comienza en nuestra mente, en cómo interpretamos todo en base a lo que hemos aprendido a lo largo de nuestra vida. Pero quizá lo que hemos aprendido e interiorizado como «la verdad» no nos ayuda. 

Así que el primer paso es que observes como si fueras un científico qué historias y creencias tienes sobre la pérdida que has sufrido, sea una pérdida de la salud, haber perdido a tus hijos porque se han independizado, haber perdido una cantidad importante de dinero en unas malas inversiones, o haber perdido a tus socios de la empresa por diferencias irreconciliables.  Escribe en una hoja en blanco todo lo que te llegue a la mente sobre tu pérdida, y luego, analízalo desde la distancia. ¿Cuales son las patas de tu mesa? ¿Qué personas o experiencias ayudaron a conformar esa mesa mental tan sólida? ¿Te están ayudando esos pensamientos e historias? En caso negativo, comienza a escribir en otra hoja en blanco qué historias o creencias sobre lo que has perdido te podrían ayudar a sentirte más sereno y más positivo.

No se trata de que te autoengañes, sólo se trata de que no magnifiques ni exageres lo que te ha sucedido, es decir que no te cuentes una historia innecesariamente dramática, para poder normalizar lo que significa perder en la vida. Algunas de las historias productivas que puedes contarte son:

• Perder nos hace más humanos y humildes
• Perder nos obliga a aprender algo valioso
• Perder algo significa que hemos intentado algo
• La pérdida nos hace más sabios
• Todos los seres humanos tienen muchas pérdidas en su vida
• La pérdida es una experiencia natural de la vida

Una vez que hayas interiorizado estas creencias, estarás comenzando a construir una nueva mesa, a la que debes ir poniendo las patas, es decir aquellas experiencias o teorías que refuercen estas ideas mucho más productivas, y empezarás a sentir más paz interior, y también más de control sobre tus emociones. Y estarás preparado para avanzar hacia la siguiente fase, que abordaré en el próximo post. 

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Por eso, la primera lección de la inteligencia emocional es aprender a convivir con las emociones difíciles, es decir, darles espacio y observarlas con aceptación, precisamente para recibir el mensaje que quiere darnos. Si tratamos de huir o escapar de una emoción negativa como la ira o el miedo, mirando a otro lado o buscando alguna actividad de escape, estamos matando al mensajero.

El «lugar» desde el que miramos el mundo

Una vez que logremos generar el hábito de aceptar nuestras emociones desagradables y no negarlas ni escapar de ellas, estaremos en disposición de analizar «el lugar» desde el que estamos actuando o abordando una situación concreta. Y esto nos ayudará a modificar el lugar o la perspectiva, y con ello iremos construyendo una relación mucho más plena con nosotros y con los demás.

Por ejemplo, si una persona hace algo o toma una decisión que nos causa malestar porque creemos que nos perjudica de alguna forma, es muy probable que sintamos la emoción de la rabia o el enfado. ¿Desde qué lugar actuaremos con la emoción del enfado? ¿Desde dónde estamos afrontando esta situación? Desde el ego. Y desde ahí, lo normal es que nos quejemos amargamente del comportamiento de esa persona, que nos hagamos la víctima, y que juzguemos muy duramente al otro. Por supuesto, desde el ego y con esos comportamientos no vamos a calmarnos ni ver la situación con perspectiva y equilibrio. Al contrario, vamos a calentarnos aún más, entrando en un ciclo tóxico de rabia y resentimiento cada vez mayor.

Pero ¿Existe alguna otra forma de actuar? Desde luego que sí, hay alternativas más saludables y más sabias. De hecho, si en la misma situación lo que sentimos es tristeza o incluso serenidad, entonces no estaremos enfrentando el conflicto desde el ego ofendido, sino desde la sabia empatía. Es lógico que sintamos tristeza sobre todo si la persona que se ha comportado de esa manera es alguien cercano por quien sentimos afecto (un amigo, nuestro hijo o nuestra pareja, por ejemplo). Pero la tristeza es una energía muy diferente a la energía de la rabia o el enfado. Y por supuesto, más aún la serenidad.

Si sentimos tristeza y no enfado, es muy probable que comuniquemos nuestra emoción sin resentimiento ni juicios ni ataques, y si además lo hacemos con serenidad, seguramente estaremos empatizando con el otro, lo que nos hace tomar la mejor actitud de cara a resolver el conflicto o el posible malentendido. Porque estamos empatizando, asumiendo que esta persona ha actuado así por alguna razón que se nos escapa, y asumiendo la responsabilidad de que nosotros mismos también nos equivocamos y actuamos de manera poco respetuosa a veces.

Cuando actuamos desde el ego, nos creemos el centro del universo, y entramos en una burbuja tóxica donde creemos que tenemos derecho a juzgar y a criticar a los demás, como si nos pusiéramos en un pedestal de superioridad moral. Esta actitud nos lleva después al victimismo, como si nosotros fuéramos víctimas de los errores y mala fe de los demás, y nosotros no cometiéramos ningún error. Sólo nos trae problemas en las relaciones, más conflictos, amargura y resentimiento. En definitiva, cuando el ego domina nuestros pensamientos, somos muy infelices.

La empatía en lugar del ego

Sin embargo, cuando aprendemos a mirar todo desde la empatía y la autoresponsabilidad, todo cambia. La empatía implica una profunda comprensión de las razones o intenciones de los demás, independientemente de que el resultado no sea positivo. Es posible que la persona que me ha hecho daño haya tenido un mal día, que le hayan diagnosticado una enfermedad grave, o esté pasando por una crisis personal. ¿Quién sabe? En cuanto a la autoresponsabilidad, significa hacernos responsables de cómo pensamos, y de cómo sentimos. Significa también que aceptamos que nosotros también hacemos daño a los demás, muchas veces inconscientemente. En definitiva, es bajarnos del pedestal de superioridad moral y reconocer que todos los seres humanos somos imperfectos. Automáticamente, desde esta visión nos sentimos serenos, con paz interior, y no alimentamos emociones tóxicas.

Pongamos otro ejemplo. Imaginemos que mi hija últimamente está poco comunicativa y me responde habitualmente de forma brusca e incluso agresiva. Desde el ego, lo más probable es que una vez más, sienta enfado y frustración. Eso me llevará a juzgar negativamente a mi hija y a reprocharla su falta de respeto y su agresividad, lo que desde luego no solucionará la situación sino al contrario. Sin embargo, si siento preocupación porque la conducta de mi hija puede deberse a que tenga algún problema, esta emoción me indica que estoy dejando de lado mi egocentrismo y me estoy centrando en ella con una clara intención de ayudarla. Es decir, estoy actuando desde la empatía.

Así pues, el proceso es el siguiente: el lugar desde el que miramos las cosas influye en cómo pensamos y en las historias que nos contamos. Nuestros pensamientos e historias nos generan emociones. Nuestras emociones nos llevan a tomar decisiones y comportamientos. Finalmente, nuestras decisiones y comportamientos determinan la calidad de nuestra vida y nuestro nivel de felicidad.

En un proceso de coaching tomas conciencia del lugar desde el que estás mirando el mundo, viviendo, actuando, relacionándote y tomando decisiones. ¿Cómo? Prestando atención a tus emociones más habituales en tu día a día. Si te enfadas, frustras o crispas a menudo, estás dominado por el ego. Si te quejas y criticas a los demás con frecuencia, estás dominado por el ego. Si te haces la víctima poniéndote como ejemplo moral, estás dominado por el ego.

El coaching te ayudará también a cambiar la perspectiva para empezar a mirar el mundo y a los demás desde la empatía y la responsabilidad. Y a contarte historias más constructivas que te lleven a sentirte más feliz y serena. Es un cambio enorme ¿No te parece?

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La madre envió otro día a un segundo hijo de nuevo a comprar una botella de 1 litro de aceite. El hijo compró el aceite y en el camino de vuelta también se cayó al suelo y la mitad del aceite se derramó por el suelo. Pero este hijo estaba sonriente y muy contento, porque tenía aún medio litro de aceite. Llegó a su casa y exultante le dijo a su madre que había logrado salvar medio litro de aceite a pesar de la mala suerte que había tenido al caerse. Este hijo era un optimista. Se había contado otra historia aunque el hecho había sido exactamente el mismo. Pero las historias son sólo historias. El hecho de no aceptar que había perdido medio litro le impidió actuar y solucionar el daño.

La madre envió en otra ocasión a su tercer hijo de nuevo a comprar una botella de 1 litro de aceite. El hijo compró el aceite y en el camino de vuelta se cayó al suelo, y otra vez la mitad del aceite se derramó por el suelo. El hijo reaccionó igual que el segundo, sonriente y feliz de haber salvado medio litro de aceite. Pero además de ser optimista, este hijo tenía sabiduría y era además realista. Decidió no volver a casa hasta haber ganado por sus propios medios 5 rupias, lo que costaba el medio litro de aceite perdido. Consiguió hacer algunas tareas y encargos en el mercado para distintos comerciantes y logró las 5 rupias. Entonces fue a comprar el medio litro y le rellenaron la botella. Volvió a casa con el litro de aceite. Este tercer hijo, además de positivo, era proactivo.

Tenemos, por tanto, en esta historia, a 3 perfiles con 3 actitudes muy distintas. Seguramente reconozcamos en nuestro entorno personas de cada uno de estos perfiles predominantes. Desde luego, coincidirás conmigo en que la peor actitud es la negativa. Como decía antes, cuando interpretamos la realidad contándonos historias victimistas o negativas, estamos generando emociones negativas como la rabia, la tristeza, la impotencia, la frustración y el resentimiento. Si es una actitud predominante con la que reaccionamos habitualmente, esas emociones se convertirán en estados de ánimo y en comportamientos quejicas e incluso violentos, lo que nos conducirán a una vida miserable para nosotros y para las personas cercanas. Al fin y al cabo, una historia totalmente subjetiva es la que desencadena todo. Y una historia es eso, sólo una historia.

Por su parte, la persona con actitud positiva también se cuenta historias, aunque en este caso son historias potenciadoras, que generan emociones y estados anímicos relacionados con el optimismo, el aprendizaje, la aceptación y la serenidad. Sin duda, aunque no deja de ser una historia, al menos nos ayuda a vivir una vida más positiva y evitamos considerarnos una víctima de los demás o de la mala suerte.

Sin embargo, no es suficiente. En la vida no sólo es necesario ser optimista, es decir, contarnos historias que nos ayuden y nos generen alegría. Hay que dar un paso más y este paso significa ser proactivos, trabajar para que cambien las cosas y no quedarnos simplemente en interpretar las cosas de modo positivo. Porque muchas veces limitarse a ver las situaciones de la vida con las gafas de la positividad no genera una verdadera transformación. Es cuando actuamos, cuando tomamos decisiones para movilizar las cosas, en ese momento es cuando realmente se cambian las circunstancias y accedemos a un aprendizaje superior.

Y ahora te pregunto ¿Cual es tu actitud habitual en tu día a día, sobre todo cuando surgen adversidades o problemas? ¿Adoptas una actitud pesimista, negativa, derrotista o victimista? ¿O sueles contarte historias positivas y optimistas? Además de interpretar la realidad de forma positiva y potenciadora ¿Das un paso más allá, tomando una actitud proactiva y generando acciones para cambiar las cosas?

En un proceso de coaching, es fácil identificar con total claridad si en nuestra vida estamos adoptando la actitud victimista y negativa, por ejemplo cuando echamos balones fuera, responsabilizamos a los demás de nuestros males y de nuestras emociones negativas, o nos quejamos amargamente de nuestra mala suerte. Una vez que somos conscientes, podemos empezar a cambiar esa forma tan tóxica de interpretar la realidad, comenzamos a cambiar el relato que nos contamos a diario por un relato más positivo y potenciador. Eso, de por sí, es un cambio enorme en nuestro bienestar mental y emocional.

Pero el coaching te puede llevar mucho más allá en tu camino vital de evolución y crecimiento personal, en concreto a convertirte en una persona de acción, que no espera a que las cosas se solucionen solas o que otras personas te solucionen la vida. El coaching te convierte en una persona protagonista de tu vida, que aprende a cambiar las circunstancias adversas a través de inteligencia emocional y disciplina.

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Hasta ahora he hablado de dos tipos de acciones, en esencia: las acciones verbales, que sería decir algo ya sea positivo o negativo a alguien, y las acciones físicas o corporales, que sería el contacto físico con otra persona o comunicar algo a nivel de lenguaje no verbal o corporal. Sin embargo, hay un tercer tipo de acción según la tradición budista. La acción mental, es decir, nuestros pensamientos.

El pasado mes de abril participé en un exigente retiro de meditación vipassana de 10 días diseñado por el reconocido maestro birmano Goenka. En el retiro Goenka nos habló de los tres tipos de acciones, y la importancia de cada una de ellas. Se trata de las acciones mentales, la acciones verbales y las acciones físicas.

Según él, la acción verbal es importante. Podemos decir palabras amables y positivas a una persona, y eso contribuye a su bienestar. O por el contrario, podemos decir palabras de odio y resentimiento a la misma persona, lo que genera emociones negativas. Esta es una acción verbal. Por supuesto, unido a la acción verbal está nuestro lenguaje corporal, que siempre acompaña a nuestras palabras para potenciar el impacto. Si estamos hablando de manera cruel nuestros gestos faciales y corporales serán de tensión y rigidez.

Pero si nuestras emociones negativas son muy intensas, es posible que traspasemos el límite de lo verbal y no verbal, para entrar en el terreno de la acción física. Es decir, agredir a esa persona, entrando en la violencia física y aumentando la gravedad de nuestra acción. Esta es una acción física, que también es importante.

Pero ¿Cual es la raíz, la causa principal de nuestras acciones físicas y verbales? El origen son las acciones mentales, o como lo denominamos en Occidente, nuestros pensamientos. Todo comienza con un pensamiento. Por ejemplo, empezamos a pensar que un compañero de trabajo está tratando de perjudicarnos y de culparnos de errores que no hemos cometido. Este pensamiento, que puede estar basado en hechos reales o puede que sea objeto de nuestra imaginación, genera automáticamente unas emociones desagradables, digamos miedo, rabia, resentimiento e incluso odio. Dicho pensamiento acompañado de sus emociones correspondientes desemboca en muchas ocasiones en una acción verbal.

Acusamos a este compañero de estar perjudicándonos conscientemente y de cometer actos tóxicos y destructivos, puede que incluso le insultemos y ofendamos con nuestras palabras. Seguramente dicho compañero se revuelva, se enfade con nosotros y nos ataque insultándonos, nos acuse de injustos, e incluso de estúpidos e inseguros. Es entonces cuando quizá, si nuestras emociones alcanzan una gran intensidad, agredamos físicamente a esta persona. ¿Y dónde surgieron todas estas acciones desencadenantes? De un pensamiento, de una acción mental. Por tanto, según decía Goenka, la acción más importante de todas, y sobre la que debemos ejercer el máximo control, es la acción mental.

En Occidente quitamos importancia al impacto de nuestros pensamientos. Nos quejamos internamente de los demás, criticamos y juzgamos con nuestros filtros y formas de ver el mundo. Y nos decimos: «No estoy haciendo nada malo, porque no le he dicho nada negativo a mi padre o a mi pareja. Y por supuesto no la he agredido físicamente. Controlo mis juicios y pensamientos negativos hacia los demás para no expresarlos. No lo exteriorizo, así que mi conducta es intachable.» Sin embargo, esta conclusión demuestra la nula consciencia que tenemos sobre el impacto de cómo pensamos. Ahí radica todo. Porque el pensamiento es la raíz de lo que tarde o temprano decimos, hacemos y decidimos.

Para evitar contaminar nuestra vida y relaciones de manera irremediable con nuestros juicios y prejuicios mentales, la principal herramienta no es evitar decir o hacer cosas tóxicas o dañinas hacia los demás, es evitar pensarlas. Es un trabajo de limpieza mental que se logra mediante la conciencia de cómo pensamos y su impacto en el día a día. No es algo que se logre fácilmente en un día. Hace falta trabajar mucho en uno mismo a nivel interno.

Como sabes, soy un gran defensor de la meditación, porque a través de la práctica regular de la meditación Vipassana o también del mindfulness (su versión occidentalizada) elevamos nuestra conciencia de nuestros patrones mentales y nuestros juegos emocionales tóxicos (victimismo, exceso de control, chantaje emocional, etc). A través de la práctica de la meditación trabajamos el equilibrio emocional, rebajamos la intensidad de nuestras emociones negativas y cuestionamos la verdad de nuestros pensamientos. Todo ello hace que nuestra forma de pensar sea mucho más ecuánime, clara, objetiva, serena y amable con nosotros y con los demás. Es el camino más efectivo para incrementar nuestro bienestar y paz interior, y mejorar drásticamente nuestras relaciones personales. Es la solución a evitar el tremendo impacto que tienen en nuestra vida y trabajo las acciones mentales o pensamientos.

Por tanto, te sugiero que empieces a darle la importancia que merecen a tus pensamientos, críticas, quejas, juicios y prejuicios hacia los demás, y también hacia ti mismo. Es crucial que empieces a observarlo con atención para ir limpiando tu mente de veneno. Porque el veneno mental se traslada tarde o temprano a tus palabras, y luego a tus acciones y decisiones. Quien es capaz de dominar su mente y sus pensamientos es capaz de dominar su vida y su destino.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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La iniciativa me pareció fabulosa, y sentí un enorme orgullo y alegría al saber que el profesor había seleccionado mi libro este año. De hecho, la editorial me envió las reflexiones y aprendizajes de los alumnos, inspirados por la lectura de mi libro, y quiero compartirlas en este post. Por supuesto, aunque no aparece ningún nombre, pedí permiso al profesor para compartir estas reflexiones. Aquí van algunas:

«Esta lectura personalmente me ha servido muchísimo. He aprendido muchas cosas que debo cambiar, aprender y aportar a mí y a los que me rodean. 

El libro a mí me ha enseñado la parte bonita y «fea» de la vida, pero aún así te hace verla maravillosa. Te enseña a ver las cosas de otra manera, a no tomarte las cosas tan a lo personal, a saber disfrutar de los momentos que te va regalando la vida y no estar apegada al pasado ni angustiada por el futuro, sino viviendo el presente, el aquí y el ahora. El poder volver a confiar en alguien, en decir pues puedo contarle x cosas a x persona. Que pedir perdón, mostrar tus sentimientos, decir lo que sientes, lo que piensas y buscar ayuda o apoyo, no es de débiles. En darle valor a cada detalle de la vida y de las personas. Aprender de lo bueno que tiene y de lo malo, no siempre quedarnos con lo malo de las cosas o personas. 

Saber sanar las heridas, hablando de ellas, y no intentar tapar o echar las cosas a la espalda, porque llega el día en el que no puedes levantarte de tanto peso. En luchar por las cosas que queremos y no solo lo material, porque como el libro nos enseñó, cuando logramos lo material nos decepcionamos o aburrimos de ello con facilidad, porque nos ha costado más conseguirlo que lo que realmente tiene de valor o importancia. Para mí estas cosas son las que más estoy poniendo en práctica, gracias al libro.»

¡Qué maravilla liberarnos de lastres que nos impiden vivir con plenitud, como el resentimiento o la preocupación por el futuro! Y también es especialmente relevante la conciencia de vivir la vida tal como es, no huyendo o rechazando la parte «fea» o oscura. Eso es, simplemente, vivir con sabiduría, pero ¡Nos cuesta tanto! ¡Nos encanta contarnos historias ilusorias sobre la vida o imaginarnos todo perfecto! Y luego viene la dura caída, el inevitable desencanto al enfrentarnos con la vida. Por eso, el camino es aceptar, aceptar y aceptar la vida como es, y a partir de ahí, trabajar en mejorar las cosas. Comparto otra fantástica reflexión de otra alumna:

«Considero que últimamente sobre todo con mi familia pago con ellos el hecho de que no me encuentro bien y como dice el libro nuestra relación con los demás se ve afectada si no conseguimos estar bien con nosotros. Ahora mismo me estoy concentrando sobre todo en intentar manejar una discusión e intento poder poner en práctica el pedir perdón, ya que es una cosa que consideraba que no me costaba pues siempre cuando creía que debía pedirlo lo decía, pero llevo una semana sintiendo que le debo pedir perdón a una persona de mi entorno porque pagué una frustración personal con ella y acabamos discutiendo y soy incapaz de pedirlo. Creo que es más que nada porque esa persona también me hizo daño a mí en la discusión. 

También he de decir que me he dado cuenta de que veo siempre los problemas más grandes de lo que son y que mi «Yo complaciente» que es incapaz de decir «no» también hace que me cargue algunas veces de más cosas de las que puedo hacer y me acabo agobiando mucho por no poder hacer las cosas como a mí me gustarían. Por último, me he dado cuenta de que en el libro hay cosas con las que puedes estar más o menos de acuerdo, pero te hace pensar en cosas que antes no le dabas importancia.

Es emocionante comprobar la gran madurez de los adolescentes, a pesar de estar en una etapa tan complicada de su evolución personal. Me hubiera encantado que a mis 18 años pudiera tomar conciencia de mi «Yo complaciente» o cualquier otro aspecto de mi personalidad que me estuviera limitando, como esta chica. Comparto otra reflexión de otro chico:

«En lo personal el libro me ha parecido de mucha ayuda, aunque no haya podido aplicar del todo sus enseñanzas debido a los problemas con el estudio, y las tareas me serán de mucha ayuda más adelante, ya que me hizo ver lo hermosa que ha sido mi vida, el increíble potencial que tengo dentro de mí, que no hay que criticar a las personas sin conocerlas. Intentar no verme abrumado por los problemas pequeños, aprender a expresar mis pensamientos y liberarme en el círculo de lectura.»

Me encanta que gracias a mi libro este chico se haya dado cuenta de que tiene un potencial interior increíble y que es importante expresar sus pensamientos. Si además le he ayudado a ver lo hermosa que es la vida en esta etapa de tanta confusión y sufrimiento, pues más feliz aún me hace. Y la última reflexión de otra chica:

«He podido darme cuenta que cada uno llevamos una «carga» en nuestro interior y el ser humano tiende a ser egoísta y a pensar que las cargas nuestras son más graves que las de los demás. Gracias a este libro me he vuelto más empática, he aprendido a ponerme en la situación y a volverme más racional, y sobre todo a conectar con los demás.»

Existe una clara tendencia social que preocupa mucho a los expertos: el excesivo individualismo de las sociedades desarrolladas. Un ejemplo extremo es Suecia, desde hace décadas en la vanguardia de lo que se considera una sociedad avanzada, donde sin embargo existe una cara oscura, reflejada de forma impactante en el documental «La teoría sueca del amor».

En el documental se analiza cómo en Suecia, el referente máximo de la sociedad del bienestar, la mitad de las personas viven solas, y muchas también mueren solas y son encontradas muertas semanas después de su fallecimiento en su apartamento. Y sólo se detecta porque los vecinos empiezan a notar un olor horrible y llaman a la policía. También se cuenta en el documental cómo las mujeres ya prefieren ser madres solas, sin el apoyo de un padre. En definitiva, el individualismo crece imparable en contra de una realidad biológica del ser humano: somos seres sociales y necesitamos relacionarnos con los demás para sentirnos plenos. Por eso me parece relevante el aprendizaje de esta última chica que dice que gracias a «Reconecta contigo» se ha vuelto más empática, y que está conectando mejor con los demás.

En definitiva, siento una enorme gratitud por estos jóvenes y por su profesor. Me han hecho sentir que, con mi granito de arena, estoy contribuyendo a un mundo más consciente, empático y humano, y a que cada vez haya más personas despiertas y conscientes de su enorme potencial interior. Gracias.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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No obstante, hay algo que me ha ayudado a salir de ese estado emocional de tristeza un día tras otro, y quería compartirlo contigo. Es algo bastante simple, pero poderoso. Esos días me hacía la siguiente pregunta: ¿Qué puedo hacer yo para que hoy sea un día extraordinario?. Y de pronto, mi cerebro empezaba a tratar de responder a la pregunta, con una cascada de respuestas e ideas de cómo darle la vuelta a mi estado emocional y terminar el día con la sensación motivante de haber creado un día extraordinario a pesar del inicio.

Te soy sincero: funcionó. Cada día que me sentía de ese modo, me hacía la misma pregunta y después de responderme, me ponía en marcha. Esencialmente, las respuestas iban desde tratarme a mí mismo con paciencia y autocompasión hasta comprometerme a cumplir todas las actividades, tareas y reuniones que tenía programadas, tanto de trabajo como a nivel personal, así como respetar el tiempo planificado para meditar, descansar y estar con mi familia. Y por supuesto, el firme propósito de no tapar mis emociones, de permitirme sentirlas aunque fueran desagradables, e indagar en ellas, para descubrir qué mensaje me querían trasladar en cada momento.

Una sola pregunta poderosa puede cambiar totalmente nuestro día. Y está en nuestras manos. Tenemos un gran poder para evitar el bloqueo, la parálisis, la rendición y la resignación. Porque una cosa es permitir sentir las emociones de tristeza, frustración y ansiedad, y otra cosa es permitir que nos dominen y limiten nuestra vida y nuestros objetivos. Si nos dejamos arrastrar por la tristeza y el desánimo, lo más probable es que dejemos de hacer las cosas que teníamos previstas en el día, que al finalizar la jornada sintamos que hemos perdido un día y en consecuencia nos sintamos mucho peor. Es decir, agravamos la situación. Y si no lo gestionamos, esto se puede repetir al día siguiente y al siguiente, siendo una espiral descendente que nos puede llevar a un estado de ánimo depresivo del que sea realmente difícil salir.

La pregunta poderosa ¿Qué puedo hacer yo para que hoy sea un día extraordinario?produce en mí un efecto impresionante que me ayuda a no caer víctima de las emociones negativas y tiene un profundo e impactante significado: La capacidad de elegir que tenemos todos los seres humanos. La capacidad de elegir nuestra actitud, incluso en las circunstancias más críticas de nuestra vida, como dijo el psiquiatra Viktor Frankl, pionero de la automotivación y la resiliencia.

Todo esto, por supuesto, es inteligencia emocional, y en concreto las 3 primeras competencias: autoconciencia de emociones, autorregulación de emociones y automotivación. Son capacidades fundamentales para nuestra vida y nuestro trabajo, si queremos vivir una vida extraordinaria y lograr metas ambiciosas.

Cada vez que te levantes triste, deprimido, desmoralizado, apático, hastiado o sin fuerzas, hazte esta pregunta: ¿Qué puedo hacer yo para hacer de este día un día extraordinario? Escucha las respuestas que te da tu mente, y sigue los pasos que te dicta tu sabiduría interior, que emerge cuando nos hacemos este tipo de preguntas poderosas.

Todos podemos reconectar con nuestro poder interior, con nuestra sabiduría innata, con nuestro Ser superior. Aplicarnos el coaching y sus preguntas poderosas, practicar meditación mindfulness con regularidad, y usar técnicas de inteligencia emocional son recursos imprescindibles para nuestra vida.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y autor de 5 libros.

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Aquí estoy, justo antes de empezar el retiro de meditación Vipassana de 6 días en silencio.

La pasada semana participé en un nuevo retiro de meditación Vipassana (la meditación original de Buda) en silencio. En los últimos 10 años he participado en varios retiros largos (algunos Vipassana y otros de meditación Zen), y siempre la experiencia ha sido muy especial. Eso sí, nunca ha estado exenta de momentos duros, incluso muy duros, desde el punto de vista mental, emocional y físico. Es una experiencia extrema para nuestra mente, porque no está acostumbrada a parar radicalmente y dejar de «hacer», sino que habitualmente está sobre-estimulada por la vorágine y velocidad de la vida que llevamos, por la cantidad de ruido que recibimos de los medios de comunicación, las redes sociales y los estímulos del teléfono móvil, por la cantidad de tareas y objetivos personales y profesionales que nos marcamos y realizamos a diario, por los actos sociales, los eventos a los que asistimos, e incluso nuestros planes de ocio y diversión contribuyen a mantener nuestra mente excesivamente estimulada y llena de ruido.

Lo que necesita nuestra mente es alejarse del ruido, de vez en cuando, para calmarse y poder ver con más claridad las cosas. Todos lo necesitamos, lo creamos o no. Por eso, retirarse y pasar 6 días en total silencio, meditando todo el día, puede ser una experiencia extremadamente dura para el ego, acostumbrado a estar activo y «haciendo» tareas constantemente. No obstante, si queremos vivir una vida plena, más equilibrada emocionalmente y con más claridad mental, es muy necesario parar totalmente, bajarse del tren de nuestra vida, y dedicarnos simplemente a ser.

En los retiros siempre aprendo cosas. Cosas sobre mí mismo, sobre la vida, sobre el ser humano, sobre el funcionamiento de la mente. Y vuelvo a mi vida lleno de energía, positivismo y al mismo tiempo de serenidad. También noto una enorme claridad mental que me permite tomar mejores decisiones en mi vida y en mi empresa. Un retiro de meditación implica retirarse del mundo para calmar la mente e investigar de qué va esto de vivir, para aumentar la sabiduría y aplicarla a la vuelta. En este retiro destacaría 4 aprendizajes clave, obtenidos a través de la experiencia directa de estos 6 días de meditación intensiva:

1. El ser humano sufre innecesariamente y se puede liberar. Una cosa es el dolor, que forma parte de la vida y que es natural, y otra el sufrimiento innecesario que nos generamos los seres humanos cuando entramos en bucle, cuando nos dejamos arrastrar por nuestros pensamientos y emociones, cuando magnificamos los pequeños problemas que tenemos para convertirlos en dramas inmensos. La buena noticia es que nos podemos liberar del sufrimiento inútil, y hay dos habilidades fundamentales que se entrenan en la meditación vipassana (la técnica que enseñó Buda para liberar al ser humano del sufrimiento): la presencia y la sabiduría. Cuanta más presencia tengamos en el aquí y ahora, más sabiduría iremos obteniendo, y estaremos más capacitados para irnos liberando del sufrimiento. Y la meditación es un entrenamiento de la mente para mantenerse presente en el aquí y ahora el mayor tiempo posible.
2. El motivo del sufrimiento humano es el deseo con apego. Este es, según Buda, el principal origen del sufrimiento humano, el deseo con apego, o el deseo egoísta. Es lícito e incluso sano desear cosas: desear objetivos, desear cosas materiales, desear relaciones, siempre que ese deseo sea un deseo sin apego. Sin apego significa que si no consigo lo que deseo, lo acepto de forma natural y no me desespero o entro en rabia, lo que me lleva a envenenarme y a generar agresividad hacia mí y hacia los demás. El deseo con apego significa que quiero lograr algo, cueste lo que cueste, y me aferro tanto a ese deseo que me ciega y no me permite actuar ni pensar con claridad ni equilibrio.
3. Aceptar la ley de impermanencia es esencial para una felicidad duradera. La vida es inestable, volátil, impermanente. Es una ley incontestable, que todo cambia y se transforma de manera constante, minuto a minuto, incluyendo nosotros mismos. En nuestra vida lo podemos verificar en cualquier instante. Miremos un momento el día por la ventana. Al cabo de unos minutos, si nos fijamos con atención, todo habrá cambiado. Es posible que haya cambiado la luz, o haya aparecido el viento, o simplemente, pasan personas diferentes por la calle. Y si miramos la vida con perspectiva, la ley de la impermanencia es evidente. Todos tenemos etapas en que las cosas nos van bien, pero eso no dura mucho tiempo, pronto las cosas irán mal o regular, y luego volverán a ir bien, etc. La clave es aceptar esta ley universal y no resistirse a ella. Es decir, aceptar que un momento placentero se termine, y también aceptar que aparezca una experiencia difícil o dolorosa sin caer en el victimismo o enredándonos en el bucle de pensamientos negativos que da origen a la rabia y al resentimiento.
4. Debemos empezar a cambiar nuestros actos para limpiar nuestra mente. Buda entendía que los actos no sólo son nuestros comportamientos, sino también nuestras palabras y nuestros pensamientos. Para tener una mente limpia y calmada, es necesario empezar a mejorar nuestros actos, es decir, empezar a comportarse de manera más responsable y ética, empezar a hablar con honestidad y autenticidad sin dañar a los demás, y empezar a fomentar los pensamientos nobles y positivos, en lugar de juzgar y criticar al otro. De lo contrario, no servirá de mucho hacer meditación, porque, tal y como el maestro del retiro compartió, es como cuando nieva en la montaña. Horas después la nieve se transforma en agua y cae por la montaña al río, arrastrando todo tipo de cosas (ramas, hojas secas, troncos, desperdicios) enturbiando el agua. Los actos serían como la nieve, cuyos efectos, al cabo del tiempo, llegarían a nuestra mente (el río) y si dichos actos no son positivos, ensuciarían nuestra mente.

Esta semana me siento más fuerte mental y emocionalmente, más preparado para la vida y para los desafíos que me va a poner en el camino. Seguro que en los próximos meses tendré momentos dulces, y los disfrutaré con plenitud. Pero igual de seguro tendré momentos amargos, y la clave es vivirlos con igual plenitud, no huyendo, no evadiéndome. Porque meditar nos enseña a vivir, nos enseña a afrontar la vida con valentía, y a fluir con ella para ir reduciendo cada vez más el sufrimiento innecesario e inútil que los seres humanos nos provocamos, agotándonos y confundiéndonos hasta límites inimaginables.

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En la famosa obra de Oscar Wilde «El retrato de Dorian Gray» el protagonista es retratado por un pintor, y en ese momento desea mantenerse eternamente joven, como su imagen del cuadro. Su deseo se cumple, pero el retrato sí va cambiando y reflejando la degradación de su alma como ser humano, al desviarse con una serie de acciones y conductas lujuriosas y egoístas. El retrato le recuerda en todo momento lo podrido que está por dentro.

Como escribí en mi anterior post «Tu intención no importa, sólo los resultados que produces», las buenas intenciones son el primer paso, pero no suficiente. Una buena intención o deseo no conduce, necesariamente, a una correcta acción o decisión. Porque por el camino se cruzan en nuestro interior miedos, inseguridades, resentimientos y desconfianzas que sabotean nuestras intenciones y deseos, para contaminarlos, pervertirlos y desviarnos del camino inicialmente elegido.

Por mi experiencia al trabajar con cientos de personas en procesos de coaching, el mayor problema que tiene el ser humano no son sus malas decisiones, conductas o actitudes. El peor problema es su inconsciencia e ignorancia. Es decir, la mayoría de las personas no son en absoluto conscientes del impacto de la ley del espejo, de las consecuencias que sus actitudes y conductas están provocando en los demás (y en sí mismos). La inconsciencia es el peor mal del ser humano y la fuente principal de su sufrimiento. Si a ello le unimos la ignorancia, es decir la falta de curiosidad y humildad para aprender y cuestionarse a uno mismo, la mezcla es explosivamente destructiva para la calidad de nuestra vida.

Quiero que te detengas un momento en la frase siguiente: «Nosotros creamos, provocamos y permitimos todo lo que nos ocurre en nuestra vida». Muchos se niegan a creer esta verdad, conectada profundamente con la ley del espejo. Argumentan que la culpa de sus problemas es siempre de los demás (la lista es larga: el jefe, la compañera de trabajo, la madre, el hermano, el cuñado, la pareja, el hijo…) y por tanto, no asumen ninguna responsabilidad en el hecho de que alguna de estas personas los trate bruscamente de forma recurrente o no los escuche con atención, o no empatice con ellos. En cualquiera de estas situaciones, si hemos interiorizado profundamente la creencia de la frase mencionada, en lugar de culpar al otro, miraremos dentro de nosotros y nos preguntaremos:

1. ¿Qué he podido yo hacer o permitir para que esta persona me trate de esta manera?
2. ¿Qué podría hacer para que esta persona empatice conmigo, o me escuche, o deje de gritarme?

En estas dos preguntas está la clave y la solución en un porcentaje altísimo de todas las posibles situaciones o circunstancias difíciles de nuestra vida. Seguramente estaremos permitiendo o generando en gran parte el comportamiento de la otra persona hacia nosotros, y eso significa que tenemos poder para cambiar la situación. ¿Cómo?

En primer lugar, es esencial recordar la ley del espejo o lo que es lo mismo, la creencia de que, aunque no seamos conscientes, en realidad generamos o permitimos todo lo que nos sucede. Si no nos creemos esta «verdad» será difícil que tomemos las decisiones o elecciones responsables y efectivas que necesitamos.

En segundo lugar, tendremos que analizar de qué manera nuestra conducta o actitud está influyendo en el comportamiento o actitud de las otras personas, con la primera pregunta que proponía líneas atrás. Es decir, se trata de hacer un autoanálisis honesto y crítico sobre nosotros mismos. De lo contrario, estaremos estrellándonos contra el mismo muro una y otra vez, sin entender nada y sin posibilidad de cambiar las cosas.

Y en tercer lugar, debemos enfocarnos en el presente/futuro, con la segunda pregunta que propongo, realizando el cambio dentro de nosotros (y evitando la tentación fácil de querer que la otra persona cambie). El cambio puede ser un cambio de actitud, de comportamiento o de pensamiento. Quizá la persona que no empatiza con nosotros en una relación difícil es debido a que nosotros tampoco empatizamos con sus necesidades. Tal vez estamos pidiendo a nuestro hijo que nos escuche cada vez que le damos nuestra opinión pero sin embargo cuando nos quiere dar su opinión le interrumpimos constantemente y no le dejamos hablar. La ley del espejo. No podemos esperar de los demás lo que nosotros mismos no estamos dando. 

Para integrar la creencia de la ley del espejo hay que ser muy valiente, y asumir una actitud ante la vida de responsabilidad y madurez emocional, pero es el camino para vivir una vida con mayúsculas, una vida plena y feliz a pesar de las dificultades y obstáculos. Integrar esta poderosa creencia implica despertar de la anestesia confortable y al mismo tiempo tóxica en la que vive la mayoría de las personas, cuyo efecto más visible es una actitud victimista e irresponsable, de echar balones fuera permanentemente y de analfabetismo emocional. Se puede ser un analfabeto emocional aunque se tengan 50 o 60 años. Tener más experiencia o edad no necesariamente implica tener más sabiduría ni madurez.

Para terminar, te dejo con tres preguntas para tu reflexión:

1. ¿Qué estás creando o generando en tu vida?
2. ¿Qué estás provocando, por acción o por omisión, en tu vida y en tu entorno profesional?
3. ¿Qué estás permitiendo en tu vida, en tus relaciones y en tu entorno profesional?

Bienvenido/a a la ley del espejo.

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Está claro que la autoexigencia tiene y ha tenido efectos beneficiosos, nos ha obligado a salir de nuestra zona de confort, nos ha llevado a nuestros éxitos en la vida y en la carrera profesional. Esto no lo pongo en duda. La exigencia, en su justa medida, es necesaria para mejorar. Sin embargo, ¿Dónde está la justa medida? Es muy difícil de medir y controlar para evitar los efectos perversos de la exigencia.

La autoexigencia nos lleva a no valorar adecuadamente nuestros logros, a focalizarnos obsesivamente en lo que falta en nuestra vida, en lo que no está completo, en lugar de centrarnos en lo que hemos conseguido avanzar, en todo lo que hemos mejorado. Ahí comienzan los efectos perniciosos de la exigencia.

Exigencia o Excelencia. La exigencia es querer hacerlo todo perfecto desde ahora mismo (así que está anclado en el corto plazo), mientras que la excelencia no busca la perfección inmediata, sino que se centra en la mejora en el largo plazo. Cuando buscamos la excelencia, no nos importa cometer errores porque forman parte de esa mejora, mientras que cuando estamos esclavizados por la exigencia no nos permitimos los errores ni los fracasos. Eso hace que la exigencia, paradójicamente, nos impida mejorar verdaderamente en cualquier ámbito (deporte, una tarea compleja, una habilidad interpersonal) porque la esencia de la mejora continua se basa en la prueba-error. Cuando probamos conductas o acciones nuevas, estamos saliendo de la zona de confort, y aprendemos. A veces, estas pruebas resultan exitosas y otras fallidas, pero el hecho de aceptar los errores como parte del proceso de aprendizaje y mejora es clave.

Sin embargo, la exigencia nos bloquea y paraliza en un círculo vicioso en el cual no avanzamos porque nos obsesionamos con no tropezar, con evitar el error. Y por supuesto, si fallamos, la autoexigencia nos lleva a machacarnos, a castigarnos y fustigarnos sin piedad. Así que nuestro cerebro sigue potenciando el aprendizaje de que no debe probar cosas nuevas porque el simple hecho de probar supone la probabilidad del error.

Conclusión: busquemos la excelencia y no la exigencia de la perfección. La excelencia se centra en el proceso, en el camino, mientras que la exigencia se centra en el resultado a corto plazo. La excelencia tiene paciencia, la exigencia no. Y el alto rendimiento necesita paciencia.

Exigencia o Preferencia. La maestra zen Charlotte Joko Beck, autora de uno de mis libros de cabecera, «La vida tal y como es», dice que no es lo mismo exigir que preferir. Cuando exigimos a la vida algo y no nos da lo que queremos, nos estresamos y nos desesperamos. Esa es la actitud habitual de los seres humanos, como si la vida nos debiera esto o aquello. La vida no nos debe nada y el hecho de exigir que nuestra vida sea perfecta, divertida, tranquila y placentera siempre nos hace rígidos, y nos genera un enorme sufrimiento cuando las cosas no son como esperábamos.

Charlotte dice que, por el contrario, la preferencia es normal y mucho más sana. Todos preferimos, obviamente, conseguir nuestras metas, tener una vida tranquila y feliz, que nos vaya bien en nuestras relaciones sociales, etc. Pero la preferencia no implica tensión, como ocurre con la exigencia. Cuando preferimos que las cosas sean de una manera y luego resulta que son diferentes, es normal que sintamos tristeza, enfado, frustración, pero será en una intensidad muchísimo menor que si nuestra actitud fuera la exigencia. Seremos más capaces de aceptar positivamente las adversidades y dificultades, y de relacionarnos con la vida de forma mucho más sana. Por lo tanto, si queremos vivir una vida menos estresante y con menos sufrimiento, debemos dejar de exigir, y sustituirlo por preferir.

Exigencia o petición. La exigencia se traslada inevitablemente a nuestras relaciones personales y profesionales, donde hemos aprendido a exigir, y nos hemos hecho adictos. Exigimos a nuestros hijos, nuestra pareja, nuestros familiares y a nuestros compañeros de trabajo que se comporten como nosotros pensamos que es lo correcto, sobre todo si tenemos una posición de poder respecto a ellos (por ejemplo, con un hijo o con un subordinado en el trabajo). Pero ¿Quiénes somos nosotros para pensar que estamos en lo correcto? ¿Quienes somos para creer que tenemos la verdad?

Cuando exigimos, generamos tensión, conflictos, agresividad, y después la gente se aleja de nosotros, se distancia, y deja de confiar en nosotros. Por el contrario, tenemos todo el derecho a manifestar nuestra opinión, preferencias, necesidades y emociones. Y tenemos derecho a pedir un cambio de comportamiento, pero no a exigir un cambio de comportamiento.

Y ¿Cómo sabemos que estamos haciendo una petición en lugar de una exigencia? Claramente, como nos dijo el psicólogo Marshall Rosenberg con su Modelo de Comunicación No Violenta, sabemos que estamos exigiendo si castigamos (de forma obvia o sutil) a la otra persona si no cumple nuestra exigencia. Hay diversas maneras de castigar a los demás cuando no cumplen nuestras exigencias: manteniéndonos distantes emocionalmente, dejando de hablarles, o bien gritándoles, juzgándoles, culpándoles, amenazándoles o insultándoles.

Mientras, manifestando nuestra petición, si la otra persona no cumple lo que hemos pedido, no trataremos de dañarla, o vengarnos de ella. Aceptaremos que tiene todo el derecho a tomar sus decisiones y a comportarse como elija en su vida. Obviamente, si ese comportamiento nos afecta y nos produce un daño importante, tendremos que hacer algo para evitar ese daño. Nosotros también tenemos derecho a tomar nuestras decisiones y conductas, siempre que no busquemos hacer daño al otro.

Te animo, como conclusión a este post, a que reflexiones sobre estas preguntas:

• ¿Estás exigiendo algo a la vida? ¿Qué consecuencias tiene esta exigencia?
• ¿Estás exigiendo o pidiendo en tus relaciones personales o profesionales? ¿Qué haces si no cumplen con tus exigencias? ¿Qué consecuencias tiene?

Preferir en lugar de exigir, pedir en lugar de exigir, buscar la excelencia en lugar de la perfección. Vivirás más tranquilo y feliz, y conseguirás tus metas de forma más sencilla y sin tanto sufrimiento.

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JAVIER CARRIL. Conferenciante, Coach y escritor.

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