El pasado sábado estuve firmando ejemplares de mi nuevo libro «La gestión de la pérdida» en la Feria del libro de Madrid, y tuve la oportunidad de charlar con las personas que se acercaron a interesarse por el libro, algunas que ya sabían de su existencia por estar en contacto con mis redes sociales, el blog o mi newsletter, y otras que se vieron atraídas por el título del libro. Estas personas me confesaron con ojos llorosos, visiblemente emocionadas, que habían tenido una pérdida de un ser querido recientemente.

Me conmovió su vulnerabilidad, su tristeza y su honestidad al compartirlo conmigo. Fueron momentos preciosos. De hecho, una mujer acompañada de su pareja no se atrevía al principio a acercarse, porque intuía que iba a tener que escarbar en su interior y enfrentarse a su pérdida y al dolor que sentía. Me manifestó sus temores y sus dudas sobre si comprarse el libro porque le iba a resultar muy duro explorar y afrontar su pérdida. Finalmente se lo compró.

Como dijo el místico Rumi: «No apartes tu mirada de la herida, porque por ahí entrará la luz»

En una pérdida lo peor que podemos hacer es apartar nuestra mirada de la herida, parafraseando a Rumi, aunque es totalmente comprensible. Es doloroso mirar la herida de una pérdida, nuestra reacción automática es lo contrario, dejar de mirarla y tratar de distraernos, entretenernos, evadirnos, tapar el dolor o reprimir la tristeza. Sin embargo, nunca podremos gestionar ni superar una pérdida así. Y esta es la primera gran tarea que debemos acometer: aceptar la pérdida y convivir con ella, con las emociones que la acompañan, con nuestros pensamientos e historias acerca de dicha pérdida, observándolo todo con ecuanimidad y curiosidad. Es una dura tarea, lo sé, pero todo ser humano es capaz de realizarla, y así lo han demostrado seres humanos que han superado pérdidas terribles, como el conocido psiquiatra y neurólogo Viktor Frankl, del que hablo en el libro.

A todas estas personas, especialmente a las que compraron mi libro para afrontar su pérdida reciente, con la esperanza de encontrar algo en el libro que les pueda aliviar o incluso ayudar en su proceso de duelo, les deseo que efectivamente sea de mucha ayuda. Ese fue el propósito de mi libro, ayudar a todas las personas que hayan sufrido una pérdida dolorosa, de cualquier tipo, sea personal o profesional, a gestionarla de manera efectiva.

Porque quiero aclarar que mi libro no es sólo un libro sobre el duelo de perder un ser querido. Por supuesto que abordo este tipo de pérdida: la pérdida de un hijo, de una madre o de un amigo íntimo. Pero no sólo eso.

Me interesa ayudar a reflexionar sobre lo que significa la pérdida en cualquier faceta de la vida (perder un proyecto, perder la juventud, perder la salud, perder tu matrimonio por un divorcio, perder una etapa feliz porque ya ha pasado, etc.), teniendo en cuenta que es una experiencia profundamente humana y tremendamente habitual. De hecho, la pérdida, igual que la victoria, nos acompañará durante toda la vida.

Por otro lado, un amigo que acudió a apoyarme en la firma de libros me compartió una reflexión que me resultó muy importante. Comentó que no es lo mismo una pérdida de un ser querido que la pérdida de un trabajo o la pérdida de unos ahorros. Es totalmente cierto. Perder un hijo o a un hermano es una experiencia traumática y durísima, mucho más dolorosa que cualquier otra pérdida.

Sin embargo, por mi experiencia y por la experiencia de personas que han perdido un ser muy querido (en el libro comparto algún caso real), la gestión y superación de estas pérdidas conlleva los mismos 5 pasos que el resto de pérdidas. Con toda seguridad, gestionar emocionalmente la pérdida de un ser querido llevará mucho más tiempo, generará emociones mucho más intensas, y requerirá mucha más disciplina y fortaleza para cumplir con los 5 pasos de mi modelo de gestión de la pérdida. Pero en esencia, el proceso será el mismo.

Los 5 pasos o tareas del modelo de la gestión de la pérdida son:

1. Aceptar la pérdida
2. Darte autocompasión
3. Exigirte responsabilidad
4. Identificar el aprendizaje de la pérdida
5. Sentir gratitud

Por supuesto, existen maravillosas y contrastadas disciplinas, prácticas meditativas y herramientas que explico en el libro que nos ayudarán a atravesar este desierto emocional de modo que vayamos sintiendo que estamos avanzando, que estamos tomando el control poco a poco, y finalmente que hemos conseguido la proeza de superar la pérdida. Pero sólo podremos estar seguros de ello si hemos llegado a la fase 4 (identificar el aprendizaje y el sentido de la pérdida) y a la fase 5 (sentir gratitud a pesar de la pérdida o incluso por la propia pérdida).

Puede resultar imposible pensar que alguien puede llegar a sentir gratitud por una pérdida personal o profesional, especialmente las más dolorosas. Pero el tiempo amplía nuestra visión y perspectiva, el trabajo interno que debemos realizar potencia nuestras cualidades humanas y genera un despertar espiritual, y nuestro increíble potencial y grandeza se despliegan de forma que todo es posible. Y lo digo por propia experiencia, siento auténtica gratitud por las pérdidas más duras y dolorosas que he sufrido en mi vida, porque me han convertido en una persona más sabia, más ecuánime, más humilde y más feliz.

Si te ha interesado el tema y quieres comprar el libro, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

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Los seres humanos estamos programados para ganar, y nadie nos ha enseñado cómo manejar las pérdidas de la vida.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida hemos perdido y vamos a seguir perdiendo en todos los ámbitos y en muchas ocasiones, lo cual nos va a generar un enorme sufrimiento y una gran confusión si no aprendemos a gestionar estas pérdidas inevitables y que forman parte de la experiencia de vivir y evolucionar.

La pérdida de la juventud, la pérdida de una relación importante, la pérdida de un ser querido, la pérdida del trabajo, la pérdida económica y material, la pérdida de nuestros planes y objetivos, la pérdida de etapas maravillosas de la vida que ya han pasado y no volverán, la pérdida de la salud, y finalmente la pérdida de la vida.

Es decir, en el libro mi propósito fue siempre abordar la pérdida en un sentido global, con un enfoque esperanzador y positivo.

La pérdida, si aprendemos a gestionarla, puede ser una oportunidad única para aprender lecciones valiosas y fundamentales para nuestra vida y nuestro crecimiento como seres humanos.

Para ello, presento un modelo teórico y práctico de 5 pasos para gestionar las pérdidas de la vida que espero pueda ayudar a muchas personas a aumentar su resiliencia, transformar su existencia y salir fortalecido mental, emocional y espiritualmente de la experiencia de la pérdida. 

En la primera parte del libro exploro los distintos tipos de pérdidas que todos los seres humanos sufrimos a lo largo de nuestra vida y el impacto que producen en nosotros.

La pérdida es profundamente democrática y universal, porque da igual lo inteligente, famosa o rica que sea una persona porque va a tener que enfrentarse a muchas y diversas pérdidas en tu vida. Nada nos libera de las pérdidas.

En la segunda parte profundizo en los principales obstáculos y barreras internas que nos impiden gestionar de forma efectiva nuestras pérdidas. Y finalmente, en la tercera parte explico mi modelo de la gestión de la pérdida en 5 pasos que requerirán de nosotros realizar un profundo trabajo de introspección y autoconocimiento, y desarrollar habilidades y actitudes imprescindibles para vivir una vida plena y satisfactoria. Porque gestionar y superar nuestras pérdidas pequeñas y dolorosas, y nuestras pérdidas grandes y dramáticas potenciará nuestra inteligencia emocional, nuestra resiliencia y nuestra sabiduría.

Me hace mucha ilusión anunciarte que firmaré ejemplares de mi libro en la próxima Feria del Libro de Madrid. Me encantará verte y charlar contigo si te apetece darte una vuelta. Será el sábado 6 de junio de 19 a 20.30 h. en la Caseta 198, en el Parque del Retiro de Madrid. ¡Te espero!

Además, pronto comunicaré la fecha de la presentación oficial del libro en Madrid. Estate atento a mis Redes Sociales (Instagram, Linkedin, X…) porque anunciaré el día y lugar muy pronto.

Me encantaría que nos viéramos y charláramos sobre la resiliencia, la pérdida y las oportunidades de aprendizaje que nos puede aportar, en alguno de estos eventos próximos.

Si te ha interesado y quieres comprar el libro ahora, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

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Muchas veces creemos que ser empáticos es no decir algo incómodo a otra persona, como por ejemplo dar un feedback directo sobre alguna actitud que consideramos que la otra persona debe mejorar o cambiar porque la está causando un gran perjuicio. O edulcorar dicho feedback para no hacer daño al otro. También pensamos que las personas empáticas deben ceder ante las peticiones o propuestas de los demás, y que deben volcarse en ayudar a los demás a costa de su propio bienestar. También, a menudo creemos que una persona con una comunicación directa, clara y firme es una persona poco empática, porque a veces dice cosas que pueden herir a los demás. Sin embargo, todo esto es erróneo.

Kim Scott, autora del libro «Radical Candor» y ex-directiva de Google y Apple, defiende que cuando adoptamos las conductas anteriores (edulcorar las cosas incómodas que percibimos, ceder ante los demás, callarse y no dar un feedback crítico) estamos cayendo en lo que denomina empatía ruinosa, o lo que es lo mismo, un exceso de empatía. Esta empatía es ruinosa porque no soluciona los problemas, no aborda las situaciones con claridad y coraje, y por tanto, no conduce a ningún resultado positivo, sino a que las cosas sigan igual.

La empatía, por tanto, no está reñida con la contundencia y la honestidad, sino más bien al contrario. No decirle a una persona a la que apreciamos que debe cambiar una conducta o actitud que la está haciendo sufrir a ella y a los demás, o que está limitando gravemente su potencial o sus objetivos, no es empatía, sino lo contrario.

Ser sincero, y si es necesario decir algo incómodo sin rodeos, sí es empático porque demuestra una preocupación auténtica por el bienestar de la persona.

La protagonista de la serie «Empatía» sorprende por no andarse con rodeos, pero nunca habla con agresividad ni a sus pacientes ni a sus compañeros del hospital. Tampoco se altera emocionalmente cuando la critican, la atacan verbalmente (e incluso físicamente alguna vez) y cuestionan sus decisiones, es decir es capaz de gestionar sus emociones, que es una habilidad clave para comunicarse con asertividad y empatía. Sin embargo, cuando existe un problema u observa un comportamiento cuestionable, aborda la conversación difícil directamente, combinando con gran inteligencia la asertividad con la empatía. Observarla en sus interacciones es toda una lección de comunicación efectiva e influyente.

Para mí, esa es precisamente la fórmula de la comunicación efectiva: asertividad + empatía. La asertividad tiene que ver con comunicar lo que pensamos, percibimos, sentimos, necesitamos y proponemos con total sinceridad y claridad, pero sin agresividad. O lo que es lo mismo, evitando al máximo nuestros juicios, asunciones y generalizaciones y centrando la conversación en los hechos y conductas observables, como siempre nos invitó a hacer el gran maestro Marshall Rosenberg, creador de la herramienta de Comunicación No Violenta. Mientras tanto, la empatía tiene que ver con escuchar al otro, tratar de comprender sus necesidades e intereses, darse cuenta de cómo se siente, y respetar sus opiniones, percepciones y propuestas, aunque no estemos de acuerdo con ellas.

Si sólo nos enfocamos en la parte de la asertividad evitando la empatía, la comunicación no funcionará. Y lo mismo si somos muy empáticos pero evitamos transmitir con claridad lo que pensamos y sentimos. Así que es una moneda de doble cara. La una necesita de la otra para completarse.

Daniel Goleman, otro gran experto y referente absoluto en el campo de la inteligencia emocional, dice que la empatía es la capacidad para comprender las necesidades y emociones de los demás, y tratar de cubrirlas en la medida de nuestras posibilidades. Por tanto, para Goleman la empatía se compone de dos elementos: necesidades y emociones. Si queremos demostrar empatía, sólo tenemos que interesarnos activamente por cómo se siente y qué necesita una persona. Pero por otro lado, muchas veces detectamos que esa persona lo que realmente necesita es que alguien le diga la verdad sobre una situación o conducta con la que está perjudicando a los demás y a sí misma. Si nadie se atreve a decírselo, creyendo erróneamente que eso es empatía, estará permitiendo que dicha persona continúe con una venda en los ojos, generando dolor en todo su entorno.

¿Cómo hacemos más daño a una persona, cuando le decimos claramente que sus decisiones o conductas están generando un daño a sí misma y a los demás, o evitando decirle nada pensando que vamos a herirla?

No cabe duda que con lo primero (decir claramente lo que percibimos sobre su conducta) la persona se puede sentir herida porque a nadie le agrada que le muestren sus partes oscuras, pero a largo plazo es posible que la hagamos un gran bien, si reconoce su debilidad o error, y asume la responsabilidad de trabajar en ello. Lo segundo (evitar decirle nada por miedo a herirla en el momento) es empatía ruinosa, es decir, no es auténtica empatía. De hecho, yo diría que tiene mucho más que ver con el miedo al conflicto y el deseo de complacer a los demás, y no con la empatía. Es decir, no confundamos el deseo de agradar y el deseo de complacer a los demás con la empatía, porque no tiene nada que ver. Si nos importa el bienestar de nuestros hijos, padres, hermanos, compañeros del trabajo y amigos, debemos afrontar estas conversaciones difíciles. Lo contrario, que suele ser muy habitual, es contribuir a una armonía artificial y falsa, y como decía antes, a que las situaciones complicadas y dolorosas continúen o incluso empeoren.

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Para empezar a clarificar este dilema, lo primero que quiero es desterrar el cínico argumento de que dedicarse tiempo a auto-conocerse y a mejorar nuestra relación con nosotros mismos es algo egocéntrico e individualista. Por supuesto, si nos dedicamos a satisfacer todos nuestros caprichos y placeres individuales a costa de aislarnos de los demás y de deteriorar nuestras relaciones familiares o sociales, estamos en el camino equivocado. Es indudable que todos, sin excepción, somos seres sociales que necesitamos tener una importante cantidad y calidad de relaciones para sentirnos bien. No es cuestionable que necesitamos a los demás para vivir y para enriquecer nuestras vidas, y que no podemos aislarnos del mundo y de los demás.

Pero ¿Qué sucede demasiado a menudo con las relaciones? que son una fuente de enorme estrés, sufrimiento y dolor. ¿Cual es la causa? Pues que no hemos hecho el trabajo interno absolutamente necesario de conocernos y de limpiar nuestras inseguridades y complejos profundos, y todo eso lo volcamos en nuestras relaciones, contaminándolas y convirtiéndolas en tóxicas demasiadas veces.

Por eso, defiendo que para poder buscar el bienestar en nuestras relaciones, antes debemos realizar el trabajo interno de conocernos en profundidad, de ser conscientes de nuestros patrones, miedos, inseguridades y necesidades insatisfechas y hacernos responsables de ello, porque de lo contrario buscaremos saciar dichos miedos y necesidades en las relaciones, un camino inevitable de sufrimiento y conflictos.

No podemos buscar satisfacer nuestras profundas necesidades insatisfechas en nuestra relación de pareja, que es lo más habitual, o en nuestros hijos, amigos, jefes, influencers o gurús. De hecho, en muchas ocasiones se trata de necesidades exageradas de atención, cariño, protagonismo, seguridad, reconocimiento o escucha. Seguramente el origen es que no hemos cubierto esas necesidades en nuestra infancia y adolescencia, y sin haber realizado un ejercicio de conciencia y responsabilidad, volcamos todo eso en los demás. Es injusto y como es lógico, conduce a continuos problemas y conflictos que no logramos solucionar. Porque los demás no son responsables de nuestros traumas, heridas y complejos. Los únicos responsables somos nosotros, y por tanto, tenemos el deber de resolverlos y no generar dependencias emocionales tóxicas.

De hecho, exigir a nuestra pareja, familiar o amigos que cubran nuestra necesidad exagerada de reconocimiento, atención, seguridad o compañía es un síntoma de inmadurez emocional. Aunque suene duro, somos nosotros quienes debemos cubrir una gran parte de esas necesidades emocionales, para no intoxicar y deteriorar nuestras relaciones reclamando que los demás las cubran. Esta es una competencia fundamental de la inteligencia emocional.

Por ejemplo, si hemos recibido poco cariño en nuestra infancia por parte de nuestros padres, debemos darnos nosotros mismos ese cariño en el día a día, que puede manifestarse en muchos tipos de acciones, decisiones y conductas, desde cuidarnos comiendo bien o yendo al gimnasio a hablarnos con amabilidad y compasión cuando cometemos errores. Una vez que hayamos integrado ese tipo de comportamiento con uno mismo, entonces no tendremos esa sed de cariño y no lo reclamaremos a los demás con desesperación, sino en una justa medida.

O si nos hemos sentido minusvalorados en varias experiencias profesionales anteriores, debemos trabajar en nosotros mismos para darnos ese reconocimiento y valor a nosotros mismos, y de esa forma cubrir dicha necesidad perdida. Sólo entonces dejaremos de buscar con ansiedad el reconocimiento y la valoración en nuestro jefe actual o en nuestros compañeros.

Es decir, buscar cubrir nuestras necesidades no cubiertas en los demás sólo nos hace más dependientes de los demás, y por tanto más inseguros, menos libres, proyectando hacia el exterior una baja autoconfianza y autoestima.

En definitiva, respecto al dilema de por dónde debemos empezar a generar una sensación de equilibrio emocional, plenitud y bienestar, creo que está claro que necesitamos trabajar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo y espacio para conocernos en profundidad, para luego limpiar nuestras heridas y desactivar nuestros miedos y complejos de inferioridad. Porque de lo contrario, todo ese material tóxico vamos a volcarlo en nuestras relaciones. Eso no significa que debamos recluirnos en una cueva durante meses o años para conectar con nosotros y no relacionarnos con nadie hasta que no estemos preparados porque, en primer lugar, no es posible y además tampoco sería saludable.

Pero no caigamos en el rechazo superficial a la afirmación de que para estar bien en nuestras relaciones, antes debemos estar bien con nosotros, porque es una verdad como un templo, por todo lo que he explicado en este post.

Nuestra relación con nosotros mismos es la más importante de todas, porque como dijo la maestra Zen Charlote Joko Beck, «No existe ningún lugar en la tierra donde podamos librarnos de nosotros». Si tenemos una relación difícil y turbulenta con nosotros ¿Cómo podemos pretender tener relaciones saludables y plenas con nuestra pareja, con nuestros hermanos, con nuestros hijos, con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros amigos? Es sencillamente imposible.

Se trata, al fin y al cabo, de un círculo virtuoso en el que debemos trabajar durante toda nuestra vida. Potenciar nuestro autoconocimiento y equilibrio interno, limpiando heridas e inseguridades, mejorará drásticamente nuestras relaciones, que a su vez mejorarán nuestra autoestima y bienestar individual, y nos aportarán una enorme riqueza intelectual y emocional, lo que a su vez conducirá a relaciones mucho más plenas, profundas y maduras a nivel emocional.

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Cuando criticamos una decisión, actitud, opinión o conducta de un compañero de trabajo, un jefe, un amigo, un familiar, nuestra pareja o nuestros hijos, estamos juzgando moralmente a esa persona. Nos creemos con derecho a juzgar como si nosotros tuviéramos la verdad o el criterio justo y perfecto para evaluar moralmente a los demás. Pero no lo tenemos. Y por supuesto, nadie es un ejemplo perfecto de conducta moral, porque en esencia, los seres humanos somos imperfectos. Y esto, lejos de resultar vergonzoso, nos hace más humanos, y debería hacernos más humildes y empáticos hacia los errores o fragilidades de los demás.

Sin embargo, este es uno de los grandes y clásicos errores de las personas: vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, como dice el refrán.

En las redes sociales, tan crispadas y polarizadas en estos tiempos que vivimos, observamos esta tendencia hasta unos límites absolutamente demenciales y patológicos. Políticos, pseudo-periodistas, influencers y artistas famosos hacen gala de esta perversa tendencia de situarse en un pedestal de superioridad moral para desde ahí emitir sus juicios y sentencias condenatorias a los que no opinan o no actúan como ellos consideran que es lo correcto o adecuado. Por supuesto, siempre se arman de argumentos, habitualmente peregrinos, y de datos falsos y con poco rigor, para defender la verdad de sus juicios. Al recibir apoyo de sus seguidores, la tendencia se amplifica y expande, contribuyendo a una sociedad llena de cinismo, hipocresía, demagogia, odio y violencia.

Yo mismo, por supuesto, he emitido y sigo emitiendo juicios morales negativos hacia los demás, porque es casi imposible no hacerlo de vez en cuando. Sin embargo, en los últimos años he ido notando una tendencia a reducirlos progresivamente, y honestamente me siento mucho más tranquilo y alegre, y algunas relaciones importantes han mejorado drásticamente gracias a ello. Porque no cabe duda que este patrón genera consecuencias graves no sólo en la calidad de nuestras relaciones personales y profesionales, sino también en nuestro propio bienestar.

Cuando nos dejamos llevar demasiado por la crítica y la queja hacia los demás, es inevitable que vayamos generando una actitud victimista y frecuentemente llena de ira. Nos enfadamos mucho más a menudo con los demás, al no comprender ni empatizar con sus conductas o puntos de vista.

Esto hace que los demás nos perciban como personas rígidas, intolerantes, y radicales. Además, vamos potenciando un estado emocional crispado y amargado, que afecta seriamente a nuestro bienestar. Aumenta el estrés y la ansiedad, y normalmente no somos capaces de identificar la razón de dicho estado anímico. Así que continuamos con nuestros juicios morales y condenatorios hacia los demás, complicando más nuestras relaciones y nuestro bienestar.

En mi experiencia personal, he detectado varias herramientas que me han ayudado a reducir drásticamente mis críticas y juicios morales negativos hacia los demás. Hace unos años me certifiqué en la herramienta de diagnóstico de personalidad DISC, y recientemente también me he certificado en otra herramienta de personalidad denominada HOGAN, ambas muy utilizadas en el mundo corporativo para seleccionar y contratar a los mejores profesionales o como herramienta útil para comenzar un proceso de coaching individual. El hecho de profundizar en ambas herramientas me ha llevado a la conclusión de que no hay cualidades buenas o malas, positivas o negativas. Lo normal es que las personas juzguemos negativamente aspectos o comportamientos muy diferentes a los nuestros.

Si por ejemplo, somos personas introvertidas y nos gusta tener pocas relaciones pero muy cercanas, cuando conocemos a alguien muy extrovertido, que tiene muchas relaciones sociales y suele ser el protagonista del grupo, seguramente lo juzgaremos como una persona superficial y egocéntrica. Y esta persona es probable que nos juzgue a nosotros como aburridos y herméticos. Pero lo que nos enseñan DISC y HOGAN es que ambos tienen fortalezas y debilidades. Es decir, en sí mismo ningún perfil de personalidad tiene más aspectos positivos o negativos. Todo depende del contexto y de las necesidades del entorno donde se desenvuelva la persona.

Si una persona quiere dedicarse profesionalmente a ser conferenciante, el perfil introvertido seguramente tendrá menos probabilidades de tener éxito. Por el contrario, si un individuo quiere trabajar como terapeuta o coach profesionalmente, seguramente el perfil extrovertido y social tenga menos habilidades de comunicación de tú a tú. Con lo que todo depende de las necesidades y exigencias de las situaciones que vivimos o el tipo de profesión que tenemos. Y si nuestra personalidad no es la más adecuada para un tipo de trabajo, tendremos que trabajar duro para desarrollar esas fortalezas que no tenemos.

Otra herramienta que estoy seguro de que me ha ayudado a juzgar mucho menos a los demás es el mindfulness. A través de esta práctica meditativa, entrenamos nuestra mente para dejar de juzgar todo lo que experimentamos, sea agradable o desagradable. También nos entrenamos en suspender nuestros juicios condenatorios hacia los demás, con lo que la práctica regular del mindfulness va modificando poco a poco este hábito, y potenciando el efecto contrario, que es una mayor empatía hacia los demás. Como llevo 20 años practicando mindfulness diariamente, es indudable que esto ha impactado en mi forma de evaluar a los demás.

Si queremos construir una sociedad y un mundo más humano y empático, necesitamos controlar y reducir drásticamente nuestro hábito tóxico de juzgar y sentenciar a los demás como si nosotros tuviéramos la verdad o fuéramos perfectos.

Cada uno debe asumir su responsabilidad y centrarse en cambiar, antes de pretender que cambien los demás, lo que una vez más es una tendencia del ser humano: es más cómodo exigir que los demás cambien a tener que cambiar uno mismo. Pero uno de los aprendizajes más importantes que he adquirido a lo largo de mi vida, y especialmente en los últimos 20 años, es que cuando nos enfocamos con honestidad y autocrítica sana en cambiar y mejorar nosotros como personas y como profesionales, evitando caer en la tentación de criticar, juzgar o querer modificar a los demás, nuestra vida se transforma radicalmente. Nuestras relaciones mejoran, nuestra paz interior y felicidad aumentan, y estamos en mejor disposición de influenciar más efectivamente a los demás para que hagan lo mismo.

Dejemos de pontificar como si tuviéramos la verdad sobre todo, dejemos de juzgar moralmente y condenar a los demás por tomar decisiones diferentes a las que consideramos las correctas, dejemos de aplicar a los demás la detestable «cultura de la cancelación» por tener una opinión distinta sobre cualquier temática. Y el mundo nos parecerá un lugar mucho más amable y fácil para vivir. Porque de hecho, habremos contribuido personalmente a ello.

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Por eso, la primera lección de la inteligencia emocional es aprender a convivir con las emociones difíciles, es decir, darles espacio y observarlas con aceptación, precisamente para recibir el mensaje que quiere darnos. Si tratamos de huir o escapar de una emoción negativa como la ira o el miedo, mirando a otro lado o buscando alguna actividad de escape, estamos matando al mensajero.

El «lugar» desde el que miramos el mundo

Una vez que logremos generar el hábito de aceptar nuestras emociones desagradables y no negarlas ni escapar de ellas, estaremos en disposición de analizar «el lugar» desde el que estamos actuando o abordando una situación concreta. Y esto nos ayudará a modificar el lugar o la perspectiva, y con ello iremos construyendo una relación mucho más plena con nosotros y con los demás.

Por ejemplo, si una persona hace algo o toma una decisión que nos causa malestar porque creemos que nos perjudica de alguna forma, es muy probable que sintamos la emoción de la rabia o el enfado. ¿Desde qué lugar actuaremos con la emoción del enfado? ¿Desde dónde estamos afrontando esta situación? Desde el ego. Y desde ahí, lo normal es que nos quejemos amargamente del comportamiento de esa persona, que nos hagamos la víctima, y que juzguemos muy duramente al otro. Por supuesto, desde el ego y con esos comportamientos no vamos a calmarnos ni ver la situación con perspectiva y equilibrio. Al contrario, vamos a calentarnos aún más, entrando en un ciclo tóxico de rabia y resentimiento cada vez mayor.

Pero ¿Existe alguna otra forma de actuar? Desde luego que sí, hay alternativas más saludables y más sabias. De hecho, si en la misma situación lo que sentimos es tristeza o incluso serenidad, entonces no estaremos enfrentando el conflicto desde el ego ofendido, sino desde la sabia empatía. Es lógico que sintamos tristeza sobre todo si la persona que se ha comportado de esa manera es alguien cercano por quien sentimos afecto (un amigo, nuestro hijo o nuestra pareja, por ejemplo). Pero la tristeza es una energía muy diferente a la energía de la rabia o el enfado. Y por supuesto, más aún la serenidad.

Si sentimos tristeza y no enfado, es muy probable que comuniquemos nuestra emoción sin resentimiento ni juicios ni ataques, y si además lo hacemos con serenidad, seguramente estaremos empatizando con el otro, lo que nos hace tomar la mejor actitud de cara a resolver el conflicto o el posible malentendido. Porque estamos empatizando, asumiendo que esta persona ha actuado así por alguna razón que se nos escapa, y asumiendo la responsabilidad de que nosotros mismos también nos equivocamos y actuamos de manera poco respetuosa a veces.

Cuando actuamos desde el ego, nos creemos el centro del universo, y entramos en una burbuja tóxica donde creemos que tenemos derecho a juzgar y a criticar a los demás, como si nos pusiéramos en un pedestal de superioridad moral. Esta actitud nos lleva después al victimismo, como si nosotros fuéramos víctimas de los errores y mala fe de los demás, y nosotros no cometiéramos ningún error. Sólo nos trae problemas en las relaciones, más conflictos, amargura y resentimiento. En definitiva, cuando el ego domina nuestros pensamientos, somos muy infelices.

La empatía en lugar del ego

Sin embargo, cuando aprendemos a mirar todo desde la empatía y la autoresponsabilidad, todo cambia. La empatía implica una profunda comprensión de las razones o intenciones de los demás, independientemente de que el resultado no sea positivo. Es posible que la persona que me ha hecho daño haya tenido un mal día, que le hayan diagnosticado una enfermedad grave, o esté pasando por una crisis personal. ¿Quién sabe? En cuanto a la autoresponsabilidad, significa hacernos responsables de cómo pensamos, y de cómo sentimos. Significa también que aceptamos que nosotros también hacemos daño a los demás, muchas veces inconscientemente. En definitiva, es bajarnos del pedestal de superioridad moral y reconocer que todos los seres humanos somos imperfectos. Automáticamente, desde esta visión nos sentimos serenos, con paz interior, y no alimentamos emociones tóxicas.

Pongamos otro ejemplo. Imaginemos que mi hija últimamente está poco comunicativa y me responde habitualmente de forma brusca e incluso agresiva. Desde el ego, lo más probable es que una vez más, sienta enfado y frustración. Eso me llevará a juzgar negativamente a mi hija y a reprocharla su falta de respeto y su agresividad, lo que desde luego no solucionará la situación sino al contrario. Sin embargo, si siento preocupación porque la conducta de mi hija puede deberse a que tenga algún problema, esta emoción me indica que estoy dejando de lado mi egocentrismo y me estoy centrando en ella con una clara intención de ayudarla. Es decir, estoy actuando desde la empatía.

Así pues, el proceso es el siguiente: el lugar desde el que miramos las cosas influye en cómo pensamos y en las historias que nos contamos. Nuestros pensamientos e historias nos generan emociones. Nuestras emociones nos llevan a tomar decisiones y comportamientos. Finalmente, nuestras decisiones y comportamientos determinan la calidad de nuestra vida y nuestro nivel de felicidad.

En un proceso de coaching tomas conciencia del lugar desde el que estás mirando el mundo, viviendo, actuando, relacionándote y tomando decisiones. ¿Cómo? Prestando atención a tus emociones más habituales en tu día a día. Si te enfadas, frustras o crispas a menudo, estás dominado por el ego. Si te quejas y criticas a los demás con frecuencia, estás dominado por el ego. Si te haces la víctima poniéndote como ejemplo moral, estás dominado por el ego.

El coaching te ayudará también a cambiar la perspectiva para empezar a mirar el mundo y a los demás desde la empatía y la responsabilidad. Y a contarte historias más constructivas que te lleven a sentirte más feliz y serena. Es un cambio enorme ¿No te parece?

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La madre envió otro día a un segundo hijo de nuevo a comprar una botella de 1 litro de aceite. El hijo compró el aceite y en el camino de vuelta también se cayó al suelo y la mitad del aceite se derramó por el suelo. Pero este hijo estaba sonriente y muy contento, porque tenía aún medio litro de aceite. Llegó a su casa y exultante le dijo a su madre que había logrado salvar medio litro de aceite a pesar de la mala suerte que había tenido al caerse. Este hijo era un optimista. Se había contado otra historia aunque el hecho había sido exactamente el mismo. Pero las historias son sólo historias. El hecho de no aceptar que había perdido medio litro le impidió actuar y solucionar el daño.

La madre envió en otra ocasión a su tercer hijo de nuevo a comprar una botella de 1 litro de aceite. El hijo compró el aceite y en el camino de vuelta se cayó al suelo, y otra vez la mitad del aceite se derramó por el suelo. El hijo reaccionó igual que el segundo, sonriente y feliz de haber salvado medio litro de aceite. Pero además de ser optimista, este hijo tenía sabiduría y era además realista. Decidió no volver a casa hasta haber ganado por sus propios medios 5 rupias, lo que costaba el medio litro de aceite perdido. Consiguió hacer algunas tareas y encargos en el mercado para distintos comerciantes y logró las 5 rupias. Entonces fue a comprar el medio litro y le rellenaron la botella. Volvió a casa con el litro de aceite. Este tercer hijo, además de positivo, era proactivo.

Tenemos, por tanto, en esta historia, a 3 perfiles con 3 actitudes muy distintas. Seguramente reconozcamos en nuestro entorno personas de cada uno de estos perfiles predominantes. Desde luego, coincidirás conmigo en que la peor actitud es la negativa. Como decía antes, cuando interpretamos la realidad contándonos historias victimistas o negativas, estamos generando emociones negativas como la rabia, la tristeza, la impotencia, la frustración y el resentimiento. Si es una actitud predominante con la que reaccionamos habitualmente, esas emociones se convertirán en estados de ánimo y en comportamientos quejicas e incluso violentos, lo que nos conducirán a una vida miserable para nosotros y para las personas cercanas. Al fin y al cabo, una historia totalmente subjetiva es la que desencadena todo. Y una historia es eso, sólo una historia.

Por su parte, la persona con actitud positiva también se cuenta historias, aunque en este caso son historias potenciadoras, que generan emociones y estados anímicos relacionados con el optimismo, el aprendizaje, la aceptación y la serenidad. Sin duda, aunque no deja de ser una historia, al menos nos ayuda a vivir una vida más positiva y evitamos considerarnos una víctima de los demás o de la mala suerte.

Sin embargo, no es suficiente. En la vida no sólo es necesario ser optimista, es decir, contarnos historias que nos ayuden y nos generen alegría. Hay que dar un paso más y este paso significa ser proactivos, trabajar para que cambien las cosas y no quedarnos simplemente en interpretar las cosas de modo positivo. Porque muchas veces limitarse a ver las situaciones de la vida con las gafas de la positividad no genera una verdadera transformación. Es cuando actuamos, cuando tomamos decisiones para movilizar las cosas, en ese momento es cuando realmente se cambian las circunstancias y accedemos a un aprendizaje superior.

Y ahora te pregunto ¿Cual es tu actitud habitual en tu día a día, sobre todo cuando surgen adversidades o problemas? ¿Adoptas una actitud pesimista, negativa, derrotista o victimista? ¿O sueles contarte historias positivas y optimistas? Además de interpretar la realidad de forma positiva y potenciadora ¿Das un paso más allá, tomando una actitud proactiva y generando acciones para cambiar las cosas?

En un proceso de coaching, es fácil identificar con total claridad si en nuestra vida estamos adoptando la actitud victimista y negativa, por ejemplo cuando echamos balones fuera, responsabilizamos a los demás de nuestros males y de nuestras emociones negativas, o nos quejamos amargamente de nuestra mala suerte. Una vez que somos conscientes, podemos empezar a cambiar esa forma tan tóxica de interpretar la realidad, comenzamos a cambiar el relato que nos contamos a diario por un relato más positivo y potenciador. Eso, de por sí, es un cambio enorme en nuestro bienestar mental y emocional.

Pero el coaching te puede llevar mucho más allá en tu camino vital de evolución y crecimiento personal, en concreto a convertirte en una persona de acción, que no espera a que las cosas se solucionen solas o que otras personas te solucionen la vida. El coaching te convierte en una persona protagonista de tu vida, que aprende a cambiar las circunstancias adversas a través de inteligencia emocional y disciplina.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

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JAVIER CARRIL
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Esta forma de comunicarnos genera distanciamiento emocional con los demás, conflictos, insatisfacción profunda y desconexión. Entonces ¿Por qué lo hacemos? Sin duda hay diversas razones que iré comentando en este post. Una de las más importantes es el valor excesivo que damos a la palabra en el ámbito social por encima del silencio, que está infravalorado.

Sin embargo, el silencio es una habilidad de comunicación de un poder enorme. Y de hecho, sólo las personas sabias y valientes utilizan el silencio ampliamente en su forma de conversar. Y digo valientes porque el silencio nos genera incomodidad. Queremos llenar inmediatamente el espacio en blanco, muchas veces diciendo trivialidades que no aportan ningún valor a la conversación. Definitivamente, no sabemos conversar. Nos resulta tremendamente complicado mantener un diálogo significativo con los demás, que sólo se puede conseguir utilizando el poder de los silencios. En este caso la causa está en nuestros miedos: miedo a quedar marginados de nuestros grupos sociales, miedo a tener que abordar temas difíciles o profundos, miedo a exponer nuestra vulnerabilidad, etc.

En su impactante charla TED, John Francis, embajador de Naciones Unidas, cuenta cómo decidió a sus 27 años dejar de hablar. Estaba cansado de discutir con los demás, y hablar siempre pretendiendo quedar por encima con sus argumentos. Hizo el experimento de estar en silencio durante 24 horas. Y lo que descubrió le cambió la vida. Francis se dio cuenta de que en todos sus años de vida adulta no había estado escuchando a los demás. Y sobre todo, tuvo la revelación de que en todos esos años no había aprendido nada, precisamente por no escuchar a los demás. Entonces decidió mantener el voto de silencio durante otras 24 horas más. Y como cada día se sorprendía de lo que descubría y aprendía, continuó aumentando el plazo hasta que finalmente… ¡Mantuvo su silencio durante 17 años!

Eso es precisamente lo que nos estamos perdiendo: aprender. Ya dijo Buda que sólo aprendemos cuando mantenemos la boca cerrada. Evidentemente, cuando hablamos estamos compartiendo algo que ya sabemos. Y sólo podemos escuchar de verdad y aprender algo si nos mantenemos callados, en silencio, con la boca cerrada. Por otro lado, cuando estamos en silencio nuestros sentidos y nuestra mente se activan, al no estar focalizados en hablar más que los demás. Por eso, en los retiros de meditación intensivos que he realizado durante los últimos 15 años, cuya duración ha oscilado entre los 5 y los 10 días, era preceptivo el silencio absoluto durante todo el retiro. Era la única forma de conectar con uno mismo, con la naturaleza y con los demás de manera profunda.

Así pues, es fundamental que comencemos a valorar el silencio para poder observar muchas más cosas de las que estamos observando en la actualidad, inmersos en la obligación social de hablar o en una necesidad de llenar de ruido nuestra vida para no enfrentarnos a nuestros propios miedos y pensamientos.

A continuación, te comparto una serie de sugerencias de cara a potenciar el silencio en tu vida y acceder a un nivel de conciencia superior, que te llevará a ser más sabio y más feliz en tu relación con la vida y con los demás.

• No interrumpas a los demás cuando estén hablando. Es una muestra clara de respeto. Controla tu impulsividad y observa. Hay un montón de señales que las personas nos proporcionan con sus palabras pero también con su lenguaje no verbal. Por otro lado, las personas querrán volver a hablar contigo y compartir sus inquietudes, algo que no sucederá si interrumpes su discurso cada dos por tres.
• Cuando la otra persona termine de hablar, deja unos 3 segundos en silencio antes de empezar a hablar. Esto te permitirá escuchar hasta el final lo que esté diciendo la otra persona, y evitar el típico vicio de estar ya preparando tu respuesta antes de que termine de hablar, lo que significa que en ese momento ya has dejado de escuchar a la otra persona. Como dijo el gran Stephen Covey, escuchamos para contestar, no para comprender. Y esta no es una verdadera escucha.
• Evita la multitarea. Deja lo que estés haciendo, sea lo que sea. No mires el móvil. Mira a las personas directamente a los ojos y empezarás a comprender mucho de ellas, lo que ayudará a conectar con ellas y a generar más influencia. Si las personas no se sienten escuchadas porque estamos en modo multitarea, va a ser muy difícil que nos escuchen cuando nosotros deseemos que nos escuchen. Por ejemplo, porque queramos pedirles un cambio de comportamiento o pretendamos influenciarles en una decisión que van a tomar.
• Deja de dar consejos y opiniones. La mayoría de las personas confunden escuchar con dar consejos y opiniones, pero no tiene nada que ver. De hecho, muchas veces nuestra obsesión por inundar una conversación de nuestras recomendaciones y juicios impide que escuchemos en silencio y con empatía a los demás. Además, casi siempre las personas nos cuentan sus cosas para sentirse escuchadas y desahogarse. Y muchas veces, escuchar en silencio es lo más valioso que podemos hacer por ellas, porque en ese espacio muchas veces las personas ordenan sus ideas y llegan a clarificar la decisión a tomar. Mientras que los consejos y opiniones les contaminan y confunden.
• No caigas en el «Y yo también». Otras variantes son «A mí también me sucedió eso…» o «Yo he estado en más lugares…» o «Mi hijo además hizo…» Se trata de una costumbre muy extendida, y es un gran obstáculo si queremos aumentar nuestros silencios, mejorar nuestras habilidades de escucha y aprender de los demás. Este hábito tóxico consiste en compartir tus experiencias personales relacionadas con la experiencia que te está contando el otro. Es una conducta altamente egocéntrica porque nos apoderamos del protagonismo de la conversación, aunque creemos, una vez más erróneamente, que es una actitud donde demostramos empatía hacia la otra persona. ¡Y es justo lo contrario! Realmente somos unos grandes ignorantes en cuanto a las relaciones y a la comunicación.

Comienza a probar el silencio en tu vida, deja más espacios en blanco en tus conversaciones, no quieras llenar obsesivamente los silencios con el ruido de la conversación trivial. Prueba estas recomendaciones que he compartido a ver qué sucede. Seguramente empezarás a aprender mucho de los demás, de la vida y de ti mismo. Empezarás a conversar de forma más sabia, profunda y empática. Tus conversaciones serán mucho más enriquecedoras, y tus relaciones personales mejorarán de manera radical. Entonces sabrás realmente lo que significa conversar de verdad, comunicarse con los demás sin miedos ni actitudes egocéntricas, y lo que significa realmente escuchar a los demás. Todo ello, gracias al silencio. Como dice una frase Zen: «No hables a no ser que puedas mejorar el silencio».

Si quieres mejorar tus habilidades de comunicación y potenciar tus relaciones, puedes pedirme sin ningún compromiso más información y presupuesto para un proceso de coaching individual. Más información coaching

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Así que mi consejo es siempre aprender a meditar e integrarlo como un hábito positivo, es decir, lograr meditar al menos 4 días a la semana unos 10 minutos al principio, para luego ir aumentando el tiempo hasta llegar a los 20 minutos o incluso media hora, que es lo que yo medito cada día. Porque estoy convencido de que cualquier persona es capaz de meditar y de que cualquier persona empieza a notar sus efectos beneficiosos en poco tiempo, quizá dos o tres semanas.

¿Qué es lo que vamos a notar al principio, si apostamos por meditar esos 4 días a la semana unos 10 minutos como mínimo? Lo primero que percibiremos es un mayor equilibrio emocional, notaremos que estamos menos estresados, que andamos mucho menos perdidos corriendo tras la lista de tareas. Esto no es poco, desde luego. Pero es sólo el principio de un cambio profundísimo en nuestra vida, si estamos dispuestos a comprometernos de verdad con la meditación regular.

Pasadas esas dos semanas iniciales, comenzaremos poco a poco a notar una mayor claridad mental, lo que nos llevará a tomar mejores decisiones en nuestra vida, que a su vez nos dará mucha confianza en nosotros. También notaremos que somos menos esclavos de las redes sociales, del WhatsApp y en general del uso del teléfono móvil. La meditación nos hará elevar nuestro nivel de conciencia en todas las facetas de nuestra vida, lo que mostrará muchos aspectos incómodos o incluso dolorosos de nosotros y de nuestra vida de los que no éramos conscientes, como cuando baja la marea drásticamente y vemos de pronto plásticos, objetos perdidos o incluso algún pez muerto que no veíamos con la marea alta. Esta etapa de darnos cuenta de las partes oscuras de nuestro ser y nuestra vida es necesaria, de hecho es parte del proceso de crecimiento y de paz interior que sentiremos más adelante, pero no es una fase fácil. Lo que es seguro es que pronto veremos la luz al final del túnel y por tanto es imprescindible persistir en nuestra práctica regular de meditación. Entonces comenzaremos a tomar conciencia de nuestro enorme potencial desconocido, de nuestra enorme sabiduría interior, de que somos capaces de ser mejores personas.

En ese instante de autodescubrimiento, ya llevaremos bastante tiempo viviendo más en el presente, y no tan perdidos en nuestra mente planificando, proyectando, rumiando y juzgando. Habremos vislumbrado lo que significa disfrutar de los pequeños detalles milagrosos de cada día, ya que la meditación nos habrá ayudado a aumentar nuestra sensibilidad para captar los matices y pequeñas maravillas que antes, en el piloto automático, no éramos capaces de percibir.

En resumen, la ansiedad, el estrés, la ira o la tristeza serán sólo emociones puntuales y pasajeras, porque en general sentiremos mucha más paz interior, más serenidad y más resiliencia ante las adversidades de la vida. Notaremos la meditación ha desarrollado en nosotros unos recursos y habilidades internas, tanto cognitivas como emocionales, que son esenciales para vivir una vida feliz y con mayúsculas. Todo esto lo puedo decir porque lo he vivido en mí.

La meditación, ahora más conocida en Occidente como Mindfulness o atención plena, es una disciplina que reduciría drásticamente la cantidad de suicidios creciente en el mundo, también reduciría de manera radical los millones de medicamentos ansiolíticos y antidepresivos que se toman a diario para combatir la ansiedad, el estrés o la depresión. Porque la meditación o mindfulness es una herramienta preventiva, no reactiva como los medicamentos.

De hecho, Elizabeth Hoge, directora del Programa de investigación de desórdenes de la ansiedad en el Georgetown University Medical Center, publicó un artículo sobre una investigación que realizó, donde se demostraba que participar en el prestigioso curso MBSR de mindfulness, que dura 2 meses, tiene una efectividad similar para reducir la ansiedad a haber tomado Lexapro durante 2 meses. Lexapro es un conocido medicamento recetado para reducir la ansiedad, pero lógicamente produce efectos secundarios perjudiciales para la salud que la meditación mindfulness no produce.

El programa MBSR (Mindfulness Based Stress Reduction) lleva 40 años impartiéndose en todo el mundo y ha sido objeto de numerosas investigaciones científicas, por parte de destacados psicólogos y de los neurocientíficos más importantes del mundo, que han demostrado que produce cambios estructurales en el cerebro relacionados con una mayor felicidad y equilibrio emocional. Así que si quieres sentirte mejor contigo mismo y con tu vida, si quieres reducir tu ansiedad y estrés, eliminar la sensación de vacío existencial, o simplemente mejorar tu bienestar mental, emocional y físico, ya sabes mi sencillo consejo: medita.

El próximo mes de enero, además, tienes una gran oportunidad ya que voy a impartir la 3ª edición del programa MBSR de mindfulness desde finales de enero a marzo. Tienes toda la información detallada sobre contenidos, precio, días y horarios en este link: INFORMACION MBSR
Puedes inscribirte ahora a la presentación gratuita del programa para resolver cualquier duda y recibir más información escribiendo un email a ainara.perez@execoach.es

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Es muy común que las personas nos olvidemos de nosotras mismas. En una sociedad hiperconectada, en constante y vertiginoso cambio, competitiva y estresante es fácil que nos vayamos enterrando en una lista interminable de tareas. Cosas que hay que hacer, según nos decimos.

El resultado es que se nos olvida que somos seres humanos, que muchas veces nos sentimos sobrepasados emocionalmente, que incluso sin darnos cuenta estamos deteriorando gravemente nuestra salud mental y física. Nos hemos desconectado de nosotros, de nuestras necesidades emocionales.

A veces sucede por una interpretación errónea de lo que significa ser solidarios y ayudar a los demás. Nos volcamos tanto, con la mejor intención, en ayudar y preocuparnos por lo que necesitan y sienten los demás que se nos olvida cuidar de nosotros. Se nos olvida prestarnos atención y empatía. En ese camino es muy probable que terminemos quemados, agotados o con una depresión.

No quiero decir con esto que debamos focalizarnos sólo en nosotros, esta es otra versión distorsionada del autocuidado, ya que podemos terminar siendo individuos egocéntricos y narcisistas que sólo piensan en sí mismos. Debe haber un equilibrio. Cuando no mantenemos un equilibrio en cualquier ámbito de nuestra vida (nuestros hábitos, nuestras actitudes y creencias, las horas que dedicamos al trabajo), tarde o temprano pagamos el precio.

En mi último libro «Reconecta contigo» defiendo que debemos reconectar con nosotros para poder conectar con los demás. Cuando no lo hacemos, es posible que estemos ayudando o siendo solidarios no por auténtica compasión sino para librarnos del sentimiento de culpa derivada de nuestra educación o experiencias pasadas. O puede que sin darnos cuenta estemos cayendo en el síndrome del fariseo, queriendo demostrar a los demás lo bondadosos y solidarios que somos, desde el egocentrismo y con el único propósito de que los demás nos admiren.

Cuando realizamos un profundo trabajo interior de autoconocimiento, nos damos cuenta de estos patrones perversos en los que caemos, y empezamos a cambiar. Reconectar con nosotros nos hace ser más humildes, más auténticos, más empáticos y más equilibrados emocionalmente. Por mi experiencia personal después de 18 años trabajando en aumentar mi nivel de conciencia con distintas disciplinas y herramientas que comento en mi libro, como la meditación, la jerarquía de valores, la visión, el propósito vital o el coaching, sé que es el único camino para ayudar de verdad a los demás.

Sólo reconectando con nuestro enorme potencial, pero también con nuestros miedos, debilidades y heridas emocionales, podemos comprender y empatizar con los demás. Lo otro es puro teatro para que los demás nos quieran y nos admiren.

Observo con una gran preocupación cada día en el ámbito social y político la enorme desconexión e ignorancia que existe, lo que lleva conduciendo desde hace años a una creciente polarización y radicalización de la sociedad, a que existan dos bandos enemigos y enfrentados, a que aumente el nivel de violencia en las conversaciones cotidianas. El origen de todo ello es el bajísimo o nulo nivel de conciencia en la mayoría de las personas.

Vivimos con el piloto automático, dejándonos manipular como marionetas por las distintas facciones polarizadas, y defendiendo causas sin saber por qué y sin ser conscientes de las consecuencias terribles que pueden ocasionar. La sociedad necesita urgentemente que sus ciudadanos reconecten con su potencial, con su poder innato, con su capacidad de pensamiento crítico.

¿Y cómo podemos empezar a reconectar con nosotros? En primer lugar, parando, bajándonos en la siguiente parada del tren frenético de obligaciones, objetivos, noticias manipuladas y tareas en el que nos hemos metido sin ser conscientes, para mirarnos por dentro y preguntarnos simplemente ¿Cómo estoy? ¿Cómo me siento? ¿Cómo está mi mente? ¿Y mi cuerpo? ¿Qué necesito en este momento? Son preguntas muy poderosas que frenan la huida hacia adelante en la que está inmersa la mayoría de la sociedad.

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