Buscamos la distracción continua para no sufrir. Y nos convertimos en zombies que permanecen anestesiados emocionalmente.

Existe otra razón muy habitual de buscar la distracción de mil maneras, y es cuando tenemos muchas cosas que hacer y queremos hacerlas evitando el aburrimiento. Entonces caemos en el pésimo hábito de la multitarea para ser más productivos y además estar entretenidos. Por ejemplo, mientras estás entrenando la fuerza de tus músculos en las máquinas del Gym aprovechas y escuchas un podcast que puede aportarte algo interesante. O respondes tus mensajes pendientes en Whatsapp mientras ves una serie de Netflix. Lo que seguramente no sabemos es que la multitarea es lo más ineficiente que existe porque nuestro cerebro no puede prestar el 100% de su atención y concentración a dos tareas simultáneas. Por supuesto, por poder, podemos hacerlo, pero la efectividad es muy reducida porque el cerebro tiene que dividir su atención entre las dos o tres tareas que estamos acometiendo. De hecho, no vamos a hacer ninguna de las tareas con la máxima calidad, más bien haremos ambas de forma bastante mediocre.

Vivir en multitarea, algo muy común en nuestra sociedad desquiciada, es, además de ineficiente, muy estresante.

Es decir, si cogemos el hábito de trabajar y vivir en multitarea, nos estaremos infligiendo una alta carga de presión y estrés. Como si la vida y los problemas diarios no fueran suficiente para tener ya un importante nivel de estrés. Cuando nos hemos habituado a funcionar en multitarea, ya ni siquiera somos conscientes. Hemos caído en lo que se llama funcionar en piloto automático. Este modo cerebral de funcionamiento por defecto está relacionado con altos niveles de ansiedad e infelicidad. Y precisamente lo contrario, el modo cerebral de monotarea consciente está conectado con una sensación muy sólida de control y de bienestar.

Pero volvamos a la distracción permanente. ¿Por qué andamos distraídos todo el día, con los auriculares puestos de forma permanente, aislándonos voluntariamente del mundo exterior? Creemos erróneamente que nos relaja y nos desconecta de los problemas y del ruido exterior, pero no es así. En realidad, lo que estamos promoviendo es huir y evitar todo aquello que nos genera aburrimiento, preocupación o un mínimo malestar. No soportamos el aburrimiento o la frustración, y por eso buscamos continuamente algo con lo que distraernos. Para no tener que pensar en nuestros problemas, y para no tener que hacer el esfuerzo de aprender a gestionar las emociones incómodas, Se trata de una huida hacia adelante.

Da igual si es una serie, un podcast, una lista de Spotify o la radio. El caso es distraernos, entretenernos con algo. Pero evitar o huir de las emociones difíciles nunca es el camino para aprender a convivir con ellas y gestionarlas de forma eficaz. Todos los expertos en inteligencia emocional recomiendan, precisamente, lo contrario. El primer paso es dejar de evitar las emociones del aburrimiento, la incomodidad o la frustración, y aprender a estar con ellas con aceptación y curiosidad. Es entonces cuando vamos a empezar a gestionar esas emociones incómodas, y por tanto es cuando dejaremos de mirar el teléfono móvil de manera obsesiva para mirar los whatsapps pendientes, enviar algún audio, ver los reel de Instagram o Tik Tok, o ponernos un podcast.

Un reto adicional es que las Redes Sociales están diseñadas para generar adicción y para que pases el mayor tiempo posible enganchado a ellas como un perro de Pavlov (el famoso experimento sociológico donde se condicionaba y manipulaba el comportamiento de unos perros).

Sin embargo, si hacemos el esfuerzo y probamos algún día, lo que vamos a descubrir es que la realidad y el momento presente no son tan aburridos. De hecho, si adoptamos una mirada de curiosidad, observaremos estos comportamientos humanos con perplejidad, y detectaremos un montón de aspectos interesantes de la vida real de los que hasta ahora no habíamos sido conscientes. Es el momento en que empezaremos a vivir más en el aquí y ahora, en contacto con la realidad del momento, y aunque resulte sorprendente, vamos a notar una extraña serenidad y sensación de control. Se trata de una vivencia que pocas personas tienen: estar aterrizadas y conectadas con la vida tal como es, en lugar de huyendo y aislándose de la vida con mil y una distracciones.

En la película «El guerrero pacífico», el maestro Zen interpretado por Nick Nolte, le dice a su atolondrado y estresado alumno lo siguiente: «Siempre están ocurriendo cosas. Saca la basura, Dan. La basura es cualquier cosa que te distraiga de lo que realmente importa. Este momento, aquí…ahora. Cuando por fin logres vivir el presente, te sorprenderá todo lo que puedes hacer y lo bien que lo haces.»

Parafraseando al maestro de la película, podemos decir que las Redes Sociales como Instagram o Tik Tok, los Podcast, las series de las plataformas de streaming, el Whatsapp y Spotify entre otros, si lo usas de forma continua y masiva para distraerte y aislarte de la realidad, son basura, porque te están distrayendo de lo que realmente importa. Este momento.

Y déjame decirte que soy usuario activo de todo lo que he mencionado en el párrafo anterior (las Redes Sociales, el teléfono móvil, Spotify, etc.), y me parecen herramientas fantásticas siempre que se usen con conciencia y responsabilidad, no como una forma continua de intentar evitar enfrentarse a nuestra vida. No soy ningún negacionista que se ha borrado de todas las Redes Sociales, como muchas personas hacen porque se ven incapaces de autodisciplinarse. Ese no es el camino, porque seguramente busquen la distracción de otras maneras, llegando al mismo punto de desconexión de la realidad y sí mismos.

Personalmente, nunca miro mi móvil ni voy con auriculares escuchando música o un podcast cuando voy caminando por la calle, viajando en el metro o entrenando en el gimnasio. Prefiero escuchar los sonidos de la realidad, aunque algunos sean desagradables, porque eso es la vida, y apuesto radicalmente por estar en contacto con la vida, en lugar de estar siempre huyendo de ella. Además, también puedo escuchar el sonido de los pájaros, las voces de las personas hablando en la calle, fijarme en detalles como el color de los árboles o el olor de unas flores al pasar por un jardín de una urbanización.

La vida es realmente apasionante si la miramos y esuchamos con curiosidad.

Por tanto, te propongo una idea. Durante una semana deja de aislarte, deja de ponerte cascos para cualquier actividad que hagas. Observa, escucha, mira todo con curiosidad, incluso lo desagradable como ruidos, malos olores, gritos de alguien o emociones como aburrimiento o incomodidad. Pero también observa y disfruta de las maravillas de la vida cotidiana, que se nos presentan sólo cuando estamos despiertos, conscientes, y no buscamos obsesivamente la distracción y la anestesia emocional.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para lograr tus objetivos personales o profesionales, o superar una pérdida de cualquier tipo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

Acaba de salir mi nuevo libro «La gestión de la pérdida», un manual práctico para gestionar las pérdidas que todos sufrimos a lo largo de nuestra vida en muchos ámbitos y facetas (el trabajo, la salud, las relaciones, nuestros seres queridos, nuestros objetivos y planes, etc). Si quieres comprar el libro, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

Comprar «La gestión de la pérdida»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Foto de Burst

<p>The post La búsqueda permanente de la distracción first appeared on Javier Carril.</p>

El pasado sábado estuve firmando ejemplares de mi nuevo libro «La gestión de la pérdida» en la Feria del libro de Madrid, y tuve la oportunidad de charlar con las personas que se acercaron a interesarse por el libro, algunas que ya sabían de su existencia por estar en contacto con mis redes sociales, el blog o mi newsletter, y otras que se vieron atraídas por el título del libro. Estas personas me confesaron con ojos llorosos, visiblemente emocionadas, que habían tenido una pérdida de un ser querido recientemente.

Me conmovió su vulnerabilidad, su tristeza y su honestidad al compartirlo conmigo. Fueron momentos preciosos. De hecho, una mujer acompañada de su pareja no se atrevía al principio a acercarse, porque intuía que iba a tener que escarbar en su interior y enfrentarse a su pérdida y al dolor que sentía. Me manifestó sus temores y sus dudas sobre si comprarse el libro porque le iba a resultar muy duro explorar y afrontar su pérdida. Finalmente se lo compró.

Como dijo el místico Rumi: «No apartes tu mirada de la herida, porque por ahí entrará la luz»

En una pérdida lo peor que podemos hacer es apartar nuestra mirada de la herida, parafraseando a Rumi, aunque es totalmente comprensible. Es doloroso mirar la herida de una pérdida, nuestra reacción automática es lo contrario, dejar de mirarla y tratar de distraernos, entretenernos, evadirnos, tapar el dolor o reprimir la tristeza. Sin embargo, nunca podremos gestionar ni superar una pérdida así. Y esta es la primera gran tarea que debemos acometer: aceptar la pérdida y convivir con ella, con las emociones que la acompañan, con nuestros pensamientos e historias acerca de dicha pérdida, observándolo todo con ecuanimidad y curiosidad. Es una dura tarea, lo sé, pero todo ser humano es capaz de realizarla, y así lo han demostrado seres humanos que han superado pérdidas terribles, como el conocido psiquiatra y neurólogo Viktor Frankl, del que hablo en el libro.

A todas estas personas, especialmente a las que compraron mi libro para afrontar su pérdida reciente, con la esperanza de encontrar algo en el libro que les pueda aliviar o incluso ayudar en su proceso de duelo, les deseo que efectivamente sea de mucha ayuda. Ese fue el propósito de mi libro, ayudar a todas las personas que hayan sufrido una pérdida dolorosa, de cualquier tipo, sea personal o profesional, a gestionarla de manera efectiva.

Porque quiero aclarar que mi libro no es sólo un libro sobre el duelo de perder un ser querido. Por supuesto que abordo este tipo de pérdida: la pérdida de un hijo, de una madre o de un amigo íntimo. Pero no sólo eso.

Me interesa ayudar a reflexionar sobre lo que significa la pérdida en cualquier faceta de la vida (perder un proyecto, perder la juventud, perder la salud, perder tu matrimonio por un divorcio, perder una etapa feliz porque ya ha pasado, etc.), teniendo en cuenta que es una experiencia profundamente humana y tremendamente habitual. De hecho, la pérdida, igual que la victoria, nos acompañará durante toda la vida.

Por otro lado, un amigo que acudió a apoyarme en la firma de libros me compartió una reflexión que me resultó muy importante. Comentó que no es lo mismo una pérdida de un ser querido que la pérdida de un trabajo o la pérdida de unos ahorros. Es totalmente cierto. Perder un hijo o a un hermano es una experiencia traumática y durísima, mucho más dolorosa que cualquier otra pérdida.

Sin embargo, por mi experiencia y por la experiencia de personas que han perdido un ser muy querido (en el libro comparto algún caso real), la gestión y superación de estas pérdidas conlleva los mismos 5 pasos que el resto de pérdidas. Con toda seguridad, gestionar emocionalmente la pérdida de un ser querido llevará mucho más tiempo, generará emociones mucho más intensas, y requerirá mucha más disciplina y fortaleza para cumplir con los 5 pasos de mi modelo de gestión de la pérdida. Pero en esencia, el proceso será el mismo.

Los 5 pasos o tareas del modelo de la gestión de la pérdida son:

1. Aceptar la pérdida
2. Darte autocompasión
3. Exigirte responsabilidad
4. Identificar el aprendizaje de la pérdida
5. Sentir gratitud

Por supuesto, existen maravillosas y contrastadas disciplinas, prácticas meditativas y herramientas que explico en el libro que nos ayudarán a atravesar este desierto emocional de modo que vayamos sintiendo que estamos avanzando, que estamos tomando el control poco a poco, y finalmente que hemos conseguido la proeza de superar la pérdida. Pero sólo podremos estar seguros de ello si hemos llegado a la fase 4 (identificar el aprendizaje y el sentido de la pérdida) y a la fase 5 (sentir gratitud a pesar de la pérdida o incluso por la propia pérdida).

Puede resultar imposible pensar que alguien puede llegar a sentir gratitud por una pérdida personal o profesional, especialmente las más dolorosas. Pero el tiempo amplía nuestra visión y perspectiva, el trabajo interno que debemos realizar potencia nuestras cualidades humanas y genera un despertar espiritual, y nuestro increíble potencial y grandeza se despliegan de forma que todo es posible. Y lo digo por propia experiencia, siento auténtica gratitud por las pérdidas más duras y dolorosas que he sufrido en mi vida, porque me han convertido en una persona más sabia, más ecuánime, más humilde y más feliz.

Si te ha interesado el tema y quieres comprar el libro, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

Comprar «La gestión de la pérdida»

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para lograr tus objetivos personales o profesionales, o superar una pérdida de cualquier tipo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi libro «Reconecta contigo»? Puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

<p>The post Somos nuestros logros y nuestras pérdidas first appeared on Javier Carril.</p>

Los seres humanos estamos programados para ganar, y nadie nos ha enseñado cómo manejar las pérdidas de la vida.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida hemos perdido y vamos a seguir perdiendo en todos los ámbitos y en muchas ocasiones, lo cual nos va a generar un enorme sufrimiento y una gran confusión si no aprendemos a gestionar estas pérdidas inevitables y que forman parte de la experiencia de vivir y evolucionar.

La pérdida de la juventud, la pérdida de una relación importante, la pérdida de un ser querido, la pérdida del trabajo, la pérdida económica y material, la pérdida de nuestros planes y objetivos, la pérdida de etapas maravillosas de la vida que ya han pasado y no volverán, la pérdida de la salud, y finalmente la pérdida de la vida.

Es decir, en el libro mi propósito fue siempre abordar la pérdida en un sentido global, con un enfoque esperanzador y positivo.

La pérdida, si aprendemos a gestionarla, puede ser una oportunidad única para aprender lecciones valiosas y fundamentales para nuestra vida y nuestro crecimiento como seres humanos.

Para ello, presento un modelo teórico y práctico de 5 pasos para gestionar las pérdidas de la vida que espero pueda ayudar a muchas personas a aumentar su resiliencia, transformar su existencia y salir fortalecido mental, emocional y espiritualmente de la experiencia de la pérdida. 

En la primera parte del libro exploro los distintos tipos de pérdidas que todos los seres humanos sufrimos a lo largo de nuestra vida y el impacto que producen en nosotros.

La pérdida es profundamente democrática y universal, porque da igual lo inteligente, famosa o rica que sea una persona porque va a tener que enfrentarse a muchas y diversas pérdidas en tu vida. Nada nos libera de las pérdidas.

En la segunda parte profundizo en los principales obstáculos y barreras internas que nos impiden gestionar de forma efectiva nuestras pérdidas. Y finalmente, en la tercera parte explico mi modelo de la gestión de la pérdida en 5 pasos que requerirán de nosotros realizar un profundo trabajo de introspección y autoconocimiento, y desarrollar habilidades y actitudes imprescindibles para vivir una vida plena y satisfactoria. Porque gestionar y superar nuestras pérdidas pequeñas y dolorosas, y nuestras pérdidas grandes y dramáticas potenciará nuestra inteligencia emocional, nuestra resiliencia y nuestra sabiduría.

Me hace mucha ilusión anunciarte que firmaré ejemplares de mi libro en la próxima Feria del Libro de Madrid. Me encantará verte y charlar contigo si te apetece darte una vuelta. Será el sábado 6 de junio de 19 a 20.30 h. en la Caseta 198, en el Parque del Retiro de Madrid. ¡Te espero!

Además, pronto comunicaré la fecha de la presentación oficial del libro en Madrid. Estate atento a mis Redes Sociales (Instagram, Linkedin, X…) porque anunciaré el día y lugar muy pronto.

Me encantaría que nos viéramos y charláramos sobre la resiliencia, la pérdida y las oportunidades de aprendizaje que nos puede aportar, en alguno de estos eventos próximos.

Si te ha interesado y quieres comprar el libro ahora, te dejo el link de la editorial donde podrás comprarlo.

Comprar «La gestión de la pérdida»

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para lograr tus objetivos personales o profesionales, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi libro «Reconecta contigo»? Puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

<p>The post Mi nuevo libro «La gestión de la pérdida» first appeared on Javier Carril.</p>

Realmente las decisiones, acciones, conductas y actitudes que repetimos una y otra vez, cientos de veces, miles de veces, a lo largo de meses o años, son las que determinan nuestra vida. Para bien, o para mal.

Y esas decisiones o comportamientos repetidos no tienen por qué ser grandes o ambiciosos. Es más, en el campo de los hábitos es más recomendable avanzar mediante pequeños pasos, como llevo transmitiendo desde hace años tanto en mis libros como en mis formaciones en empresas. Pero las personas tienden a minimizar la trascendencia de las pequeñas cosas, y a buscar la recompensa a corto plazo de lo que hacen. Y es un camino destinado a la frustración y al fracaso.

Personalmente, llevo investigando años el tema de los hábitos, no sólo estudiando a los expertos y las metodologías más efectivas para integrar hábitos positivos sostenibles, sino experimentando todo en mi propia vida y en mis propios objetivos. Por eso puedo afirmar que generar hábitos positivos de manera consciente y proactiva puede cambiarnos la vida, y llevarnos a alcanzar resultados extraordinarios en nuestra carrera profesional y en nuestra vida personal.

Por otro lado, nuestro cerebro funciona en gran medida a través de hábitos que tenemos de manera automática. Aunque no seamos conscientes, tenemos muchas rutinas y hábitos en nuestro día a día. El cerebro aprende por repetición, concretamente cuando hemos repetido alguna acción o conducta durante un buen número de veces (los estudios psicológicos sobre este punto indican que el mínimo de veces que tenemos que repetir una acción está entre 21 y 28 veces consecutivas para que podamos considerarlo un hábito integrado). Las repeticiones van generando conexiones neuronales cada vez más sólidas en nuestro cerebro relacionadas con la acción que repetimos, hasta que se convierte en una conducta o acción automatizada.

No obstante, estas rutinas y hábitos inconscientes pueden ser negativos para nuestro bienestar, para nuestras relaciones o para nuestras metas profesionales. El hábito de tomar una copa de vino o de whisky cuando tenemos un problema, el hábito de salir a fumar cada vez que estamos estresados, el hábito de procrastinar una tarea difícil o pesada, el hábito de decir que sí a todo incluso cuando estamos saturados de trabajo, o el hábito de gastar más de lo que ganamos son algunas rutinas que muchas personas han integrado en su vida, y que no son nada beneficiosas. De modo que el trabajo interno que tenemos es doble: eliminar los hábitos tóxicos, y crear nuevos hábitos positivos.

La cuestión es ¿Cómo hacerlo? En primer lugar, necesitamos parar y reflexionar. Corriendo como pollos sin cabeza en nuestra vida es imposible que tomemos conciencia de todos aquellos hábitos tóxicos que están minando nuestro rendimiento y nuestra felicidad. Así que sentémonos a reflexionar, y a escribir todo aquello que queremos abandonar y dejar ir de nuestras actitudes y comportamientos, así como aquellos nuevos hábitos que queremos integrar. A continuación, es preceptivo que deseemos realmente cambiar. Si no hay voluntad de mejora, aunque hayamos tomado conciencia de lo que necesitamos cambiar, no sólo no mejoraremos, sino que empeoraremos.

Debemos hacernos la difícil pregunta «¿Qué estamos dispuestos a hacer para mejorar nuestros resultados y nuestro bienestar?» Porque es un camino que tiene piedras, y tendremos que retirar dichas piedras con esfuerzo y motivación.

Y una vez que hayamos consolidado el compromiso con nosotros, pongámonos en acción. Aquí viene la parte práctica de los hábitos, donde pueden ayudarnos los consejos y herramientas de los investigadores y expertos en el campo de los hábitos.

En este sentido, es útil conocer el modo de aprender de nuestro cerebro., relacionado con las repeticiones que mencionaba. La primera fase del aprendizaje del cerebro es la denominada incompetencia inconsciente, que es cuando no sabemos que no sabemos. Es decir, cuando ni siquiera somos conscientes de que una rutina nos está perjudicando, o de que un nuevo hábito puede hacernos sentirnos con mucha más energía. En el momento en que tomamos conciencia, hemos escalado una fase del aprendizaje, puesto que estamos ya en la incompetencia consciente. Es decir, al menos ya somos conscientes de que somos incompetentes o que necesitamos cambiar en algo importante.

Si empezamos a trabajar con acciones concretas para lograr dominar una nueva habilidad o conducta, llegará un momento en que escalaremos una nueva fase, que es la competencia consciente. Es cuando hemos repetido unas 14 o 15 veces consecutivas una acción. Aún no hemos logrado interiorizarlo como hábito, pero estamos en el camino. Es la fase crítica donde tenemos que poner el esfuerzo y la motivación. Y a partir de unas 28 veces consecutivas llegamos al nivel más elevado del aprendizaje, la competencia inconsciente. Es el momento en que la acción concreta ha dejado de costarnos esfuerzo, ya que es algo automático que hemos integrado en nuestra vida. En definitiva, un nuevo hábito.

¿Qué estrategias y herramientas nos pueden conducir desde la incompetencia consciente a la competencia inconsciente? James Clear, autor del best-seller «Hábitos atómicos» nos orienta sobre las 4 leyes de los hábitos, que son las siguientes:

1. Hazlo visible: si quieres integrar una acción como hábito, debes generar señales visuales o auditivas en tu entorno para recordarte cumplir con el hábito. Por ejemplo, utilizar post-its de colores, alarmas del móvil, o bien algo físico que tengas que ver sí o sí a diario. Por ejemplo, si quieres comer fruta, sitúa un bol de fruta bien visible en la cocina.

2. Hazlo sencillo: se trata de reducir la ambición y la dificultad de una conducta hasta que sea una pequeña acción muy sencilla y alcanzable, que no te requiera apenas esfuerzo. Es la estrategia japonesa del Kaizen: avanzar hacia un objetivo ambicioso a través de pequeños pasos muy alcanzables, aumentando poco a poco la ambición. El kaizen es una herramienta esencial en la construcción de hábitos, lo digo por experiencia, ya que me ha ayudado de forma crítica en múltiples situaciones para lograr objetivos muy ambiciosos, como por ejemplo la publicación de 5 libros hasta el momento.

3. Hazlo atractivo: Clear recomienda juntar el nuevo hábito que queremos integrar con otra acción o conducta que deseemos hacer. De alguna manera, se trata de hacer más motivadora la nueva acción. Por ejemplo, si queremos dedicar tiempos cortos de concentración en el trabajo con la conocida técnica Pomodoro (20 minutos), podríamos acompañar ese tiempo de concentración con algo que nos apetezca, como escuchar una música motivadora, ponernos un café, o hacerlo en un entorno que sea agradable. Hace poco, una clienta de coaching decidió ir a una Biblioteca porque era un espacio que le motivaba y le ayudaba a generar este hábito.

4. Hacerlo placentero: En este caso se trata de darnos recompensas cada vez que cumplamos con el hábito que nos hemos marcado. Pero ojo, deben ser recompensas saludables. Puede ser cualquier pequeña actividad o acción que nos guste o motive. Por ejemplo, cada vez que consigamos meditar cada mañana o destinar cada mes una cantidad de nuestros ingresos a una cuenta de ahorro, nos damos el premio de tomar un buen desayuno o darnos un pequeño capricho.

¿Qué nuevo hábito quieres introducir en tu entorno laboral o en tu vida personal? Si aplicas las 4 leyes, estarás en el camino de potenciar tus resultados de manera sostenible, así como tu autoestima. Porque la autoestima se construye a través de proponernos retos y metas, y cumplirlas. Ni más ni menos.

Y en el caso de que desees liberarte de algún hábito perjudicial, puedes aplicar las 4 leyes pero a la inversa: hazlo invisible, hazlo difícil, hazlo feo y poco atractivo, y hazlo doloroso.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para trabajar en tus hábitos, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Image by Mohamed Hassan from Pixabay

<p>The post El secreto está en los hábitos first appeared on Javier Carril.</p>

Para empezar a clarificar este dilema, lo primero que quiero es desterrar el cínico argumento de que dedicarse tiempo a auto-conocerse y a mejorar nuestra relación con nosotros mismos es algo egocéntrico e individualista. Por supuesto, si nos dedicamos a satisfacer todos nuestros caprichos y placeres individuales a costa de aislarnos de los demás y de deteriorar nuestras relaciones familiares o sociales, estamos en el camino equivocado. Es indudable que todos, sin excepción, somos seres sociales que necesitamos tener una importante cantidad y calidad de relaciones para sentirnos bien. No es cuestionable que necesitamos a los demás para vivir y para enriquecer nuestras vidas, y que no podemos aislarnos del mundo y de los demás.

Pero ¿Qué sucede demasiado a menudo con las relaciones? que son una fuente de enorme estrés, sufrimiento y dolor. ¿Cual es la causa? Pues que no hemos hecho el trabajo interno absolutamente necesario de conocernos y de limpiar nuestras inseguridades y complejos profundos, y todo eso lo volcamos en nuestras relaciones, contaminándolas y convirtiéndolas en tóxicas demasiadas veces.

Por eso, defiendo que para poder buscar el bienestar en nuestras relaciones, antes debemos realizar el trabajo interno de conocernos en profundidad, de ser conscientes de nuestros patrones, miedos, inseguridades y necesidades insatisfechas y hacernos responsables de ello, porque de lo contrario buscaremos saciar dichos miedos y necesidades en las relaciones, un camino inevitable de sufrimiento y conflictos.

No podemos buscar satisfacer nuestras profundas necesidades insatisfechas en nuestra relación de pareja, que es lo más habitual, o en nuestros hijos, amigos, jefes, influencers o gurús. De hecho, en muchas ocasiones se trata de necesidades exageradas de atención, cariño, protagonismo, seguridad, reconocimiento o escucha. Seguramente el origen es que no hemos cubierto esas necesidades en nuestra infancia y adolescencia, y sin haber realizado un ejercicio de conciencia y responsabilidad, volcamos todo eso en los demás. Es injusto y como es lógico, conduce a continuos problemas y conflictos que no logramos solucionar. Porque los demás no son responsables de nuestros traumas, heridas y complejos. Los únicos responsables somos nosotros, y por tanto, tenemos el deber de resolverlos y no generar dependencias emocionales tóxicas.

De hecho, exigir a nuestra pareja, familiar o amigos que cubran nuestra necesidad exagerada de reconocimiento, atención, seguridad o compañía es un síntoma de inmadurez emocional. Aunque suene duro, somos nosotros quienes debemos cubrir una gran parte de esas necesidades emocionales, para no intoxicar y deteriorar nuestras relaciones reclamando que los demás las cubran. Esta es una competencia fundamental de la inteligencia emocional.

Por ejemplo, si hemos recibido poco cariño en nuestra infancia por parte de nuestros padres, debemos darnos nosotros mismos ese cariño en el día a día, que puede manifestarse en muchos tipos de acciones, decisiones y conductas, desde cuidarnos comiendo bien o yendo al gimnasio a hablarnos con amabilidad y compasión cuando cometemos errores. Una vez que hayamos integrado ese tipo de comportamiento con uno mismo, entonces no tendremos esa sed de cariño y no lo reclamaremos a los demás con desesperación, sino en una justa medida.

O si nos hemos sentido minusvalorados en varias experiencias profesionales anteriores, debemos trabajar en nosotros mismos para darnos ese reconocimiento y valor a nosotros mismos, y de esa forma cubrir dicha necesidad perdida. Sólo entonces dejaremos de buscar con ansiedad el reconocimiento y la valoración en nuestro jefe actual o en nuestros compañeros.

Es decir, buscar cubrir nuestras necesidades no cubiertas en los demás sólo nos hace más dependientes de los demás, y por tanto más inseguros, menos libres, proyectando hacia el exterior una baja autoconfianza y autoestima.

En definitiva, respecto al dilema de por dónde debemos empezar a generar una sensación de equilibrio emocional, plenitud y bienestar, creo que está claro que necesitamos trabajar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo y espacio para conocernos en profundidad, para luego limpiar nuestras heridas y desactivar nuestros miedos y complejos de inferioridad. Porque de lo contrario, todo ese material tóxico vamos a volcarlo en nuestras relaciones. Eso no significa que debamos recluirnos en una cueva durante meses o años para conectar con nosotros y no relacionarnos con nadie hasta que no estemos preparados porque, en primer lugar, no es posible y además tampoco sería saludable.

Pero no caigamos en el rechazo superficial a la afirmación de que para estar bien en nuestras relaciones, antes debemos estar bien con nosotros, porque es una verdad como un templo, por todo lo que he explicado en este post.

Nuestra relación con nosotros mismos es la más importante de todas, porque como dijo la maestra Zen Charlote Joko Beck, «No existe ningún lugar en la tierra donde podamos librarnos de nosotros». Si tenemos una relación difícil y turbulenta con nosotros ¿Cómo podemos pretender tener relaciones saludables y plenas con nuestra pareja, con nuestros hermanos, con nuestros hijos, con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros amigos? Es sencillamente imposible.

Se trata, al fin y al cabo, de un círculo virtuoso en el que debemos trabajar durante toda nuestra vida. Potenciar nuestro autoconocimiento y equilibrio interno, limpiando heridas e inseguridades, mejorará drásticamente nuestras relaciones, que a su vez mejorarán nuestra autoestima y bienestar individual, y nos aportarán una enorme riqueza intelectual y emocional, lo que a su vez conducirá a relaciones mucho más plenas, profundas y maduras a nivel emocional.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo para autoconocerte mejor, descubrir y limpiar tus patrones y miedos profundos así como conectar con tu grandeza interior, para luego mejorar tus relaciones de forma radical, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Image by Shahariar Lenin from Pixabay

<p>The post El bienestar en las relaciones o con uno mismo first appeared on Javier Carril.</p>

Los seres humanos tenemos una gran tendencia a lamentarnos y quejarnos del año cuando hacemos balance. Solemos decir cosas como «A ver si termina de una vez este año, que ha sido tan malo», o «Estoy deseando que llegue el nuevo año, para olvidarme de las malas vibraciones de este año». Seguramente, el año que viene diremos lo mismo, y así sucesivamente.

En realidad, todos los años de nuestra vida suceden acontecimientos muy diversos y tenemos experiencias de todo tipo; eventos tristes, vivencias alegres, situaciones frustrantes y gratificantes. Y nosotros, normalmente, cada año cometemos errores, tomamos buenas decisiones, decimos cosas inoportunas o no decimos lo que deberíamos, y otras veces sacamos lo mejor de nosotros.

Algo esencial para terminar bien el año es evitar el tópico de la mala o la buena suerte, porque no existen. Existe el azar, por supuesto, pero nadie tiene buena o mala suerte. Este tipo de pensamiento sólo conduce al victimismo y a la renuncia a nuestra responsabilidad en todo lo que nos sucede en la vida, que siempre tiene consecuencias nefastas para nuestra felicidad.

Veamos entonces 5 ideas para terminar bien el año:

1. Da las gracias. Haz un repaso de lo más importante que te ha sucedido durante el año. Siéntate cómodo, cierra los ojos y da las gracias por las tres o cuatro experiencias que elijas. ¿A quién o a qué? Depende de tu creencia, darás las gracias al universo, a Dios, o a la vida. Da igual, lo importante es practicar la gratitud.

2. Aborda tus conversaciones difíciles. No te quedes con conflictos internos ni con algo que decir importante, ya sea pedir perdón por algún comportamiento o decisión con la que hayas herido a otra persona, o bien para transmitir tu frustración o enfado por una actitud o conducta de alguien cercano. Pero no lo hagas con agresividad, sino con respeto y empatía.

3. Renuncia a tener razón. A estas alturas puede ser útil recordar la clásica cita: «Debes elegir entre tener razón o ser feliz». Nuestro ego nos lleva muchas veces a tratar de imponer nuestra «verdad» a los demás, ya sea en conversaciones triviales como en conflictos más profundos. En cualquiera de los casos, siempre conduce a empeorar nuestras relaciones y a proyectar una imagen de persona rígida, prepotente y bastante insoportable.

4. Trata de comprender en lugar de juzgar. Nos iría mucho mejor si nos esforzáramos más en comprender los motivos y las razones de las decisiones o comportamientos de los demás. En lugar de eso, juzgamos y criticamos sin piedad a unos y otros, ya sean amigos como padres o hermanos. Como es normal, nos alteramos y estresamos nosotros solitos con este hábito tóxico. Recuerda: esto no sirve para desahogarte, sino todo lo contrario.

5. Dedica tiempo a la quietud. El filósofo Byung-Chul Han, en sus famosos libros «La sociedad del cansancio» y «Vida contemplativa: elogio de la inactividad» recomienda parar nuestra particular «Rueda del Hámster» con el fin de dedicar tiempo a la quietud, al silencio y a la inactividad. Es una propuesta radical y disruptiva, ya que los seres humanos nos estamos convirtiendo en hacedores humanos. Ya casi no «somos», sino que sólo hacemos tareas sin descanso, y la mayoría de las veces sin propósito ni motivación, lo cual nos embrutece y robotiza.

Con estas 5 ideas, estás incrementando tu nivel de conciencia sobre lo que ha significado el año, evitando ser presa del piloto automático, y te estas liberando de cargas innecesarias que están lastrando tu bienestar. Limpiar todo aquello que te quita la energía, y evitar los típicos comportamientos o decisiones que te hacen mostrar tu faceta más oscura, hará que cierres el año con una gran paz interior y satisfacción.

Una vez que hayas terminado con buenas sensaciones el año que termina, también es importante comenzar con energía e ilusión el nuevo año que comienza, que traerá con seguridad nuevos retos, momentos muy duros, y experiencias de gran felicidad. Para prepararte de la mejor manera posible a la hora de empezar el año, te comparto otras 5 ideas:

1. Márcate dos objetivos retadores pero alcanzables. Un error clásico de principios de año es marcarse propósitos y objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo. La consecuencia es el fracaso y la frustración. Hay estudios que indican que aproximadamente un 90% de las personas no consiguen sus propósitos de inicio de año. No tiene sentido. Es mucho mejor marcarse sólo un par de metas muy alcanzables, y ni mucho menos en los dos o tres primeros meses del año. Al contrario, tenemos 12 meses para lograrlo, así que es mucho más efectivo ir avanzando mediante pequeños cambios y mini-objetivos, hasta llegar a alcanzar el objetivo final.

2. Toma las decisiones difíciles que llevas posponiendo. Empezar a afrontar aquellas decisiones difíciles que sueles procrastinar y dejar para otro momento nos va a aportar una energía extraordinaria con la que vamos a impulsar el nuevo año. Una vez más, te recomiendo tomar estas decisiones avanzando mediante pequeños pasos sencillos. Pero en algún momento tenemos que empezar a abordar esas decisiones que nos dan pereza o miedo. ¿Es hacer deporte lo que llevas posponiendo meses o años? ¿O se trata de dejar tu trabajo insatisfactorio para empezar una nueva etapa profesional? Sea lo que sea, hazlo ya o te arrepentirás al final de tu vida.

3. Organiza tus finanzas. Mucha gente no da importancia sus finanzas, e incluso desprecia la importancia del dinero. Es un idealismo mal entendido con el que muchas personas se llenan la boca con el tópico de que el dinero no es importante. Toda persona que tiene esta actitud y creencia hacia el dinero, curiosamente, suele tener problemas financieros. Y cuando tenemos deudas o vivimos por encima de nuestras posibilidades, este mala gestión de nuestras finanzas afecta a todo lo demás: a nuestra relación de pareja, a nuestra autoestima, a nuestra carrera profesional, etc. Esto demuestra que el dinero sí es importante.

4. Tómate en serio la salud. Además del dinero, la salud es el otro aspecto que influye de manera crítica en todas las facetas de nuestra vida, y que también solemos dejar de lado y no darle la importancia que merece. Si no cuidamos nuestra salud, tarde o temprano tendremos enfermedades y dolencias físicas o mentales que afectarán drásticamente a nuestro rendimiento en el trabajo, a nuestras relaciones personales, y a nuestras metas vitales y profesionales.

5. Medita todos los días. Generar el hábito de la meditación diaria es una de las cosas más importantes que puedes hacer por ti en el nuevo año. Aunque sean sólo 10 minutos todos los días, te garantizo que te cambiará la vida. Meditar no es poner la mente en blanco ni dejar de pensar. Se trata de ser consciente del momento presente a través de la respiración, las sensaciones corporales o los sonidos. La meditación diaria tiene un impacto espectacular en nuestra felicidad, además de aumentar nuestra claridad mental, nuestro autoconocimiento y nuestra inteligencia emocional, entre otros beneficios demostrados por la neurociencia.

Si quieres aprender a meditar con audios guiados, te comparto mi canal de YouTube o mi Podcast de Spotify, donde puedes acceder gratuitamente a estos recursos.

Mi canal de YouTube

Mi Podcast de Spotify

Con estas 5 ideas, estás asumiendo tu responsabilidad, estás tomando las riendas de tu vida y de tu bienestar, más allá de creencias absurdas sobre la mala suerte o de actitudes tóxicas de culpar a los demás de nuestros males. Todo eso son fantasías que te alejan de la realidad y de la plenitud. Mirar la vida de frente y aceptarla tal como es requiere de un enorme coraje, pero todos tenemos en nuestro interior ese coraje para afrontar todos nuestros miedos, nuestras inseguridades y nuestras debilidades, y vivir una vida con mayúsculas.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching de carrera profesional conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Image by Gerd Altmann from Pixabay

<p>The post 5 ideas para terminar bien el año y 5 para empezar bien el siguiente first appeared on Javier Carril.</p>

Cuando criticamos una decisión, actitud, opinión o conducta de un compañero de trabajo, un jefe, un amigo, un familiar, nuestra pareja o nuestros hijos, estamos juzgando moralmente a esa persona. Nos creemos con derecho a juzgar como si nosotros tuviéramos la verdad o el criterio justo y perfecto para evaluar moralmente a los demás. Pero no lo tenemos. Y por supuesto, nadie es un ejemplo perfecto de conducta moral, porque en esencia, los seres humanos somos imperfectos. Y esto, lejos de resultar vergonzoso, nos hace más humanos, y debería hacernos más humildes y empáticos hacia los errores o fragilidades de los demás.

Sin embargo, este es uno de los grandes y clásicos errores de las personas: vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, como dice el refrán.

En las redes sociales, tan crispadas y polarizadas en estos tiempos que vivimos, observamos esta tendencia hasta unos límites absolutamente demenciales y patológicos. Políticos, pseudo-periodistas, influencers y artistas famosos hacen gala de esta perversa tendencia de situarse en un pedestal de superioridad moral para desde ahí emitir sus juicios y sentencias condenatorias a los que no opinan o no actúan como ellos consideran que es lo correcto o adecuado. Por supuesto, siempre se arman de argumentos, habitualmente peregrinos, y de datos falsos y con poco rigor, para defender la verdad de sus juicios. Al recibir apoyo de sus seguidores, la tendencia se amplifica y expande, contribuyendo a una sociedad llena de cinismo, hipocresía, demagogia, odio y violencia.

Yo mismo, por supuesto, he emitido y sigo emitiendo juicios morales negativos hacia los demás, porque es casi imposible no hacerlo de vez en cuando. Sin embargo, en los últimos años he ido notando una tendencia a reducirlos progresivamente, y honestamente me siento mucho más tranquilo y alegre, y algunas relaciones importantes han mejorado drásticamente gracias a ello. Porque no cabe duda que este patrón genera consecuencias graves no sólo en la calidad de nuestras relaciones personales y profesionales, sino también en nuestro propio bienestar.

Cuando nos dejamos llevar demasiado por la crítica y la queja hacia los demás, es inevitable que vayamos generando una actitud victimista y frecuentemente llena de ira. Nos enfadamos mucho más a menudo con los demás, al no comprender ni empatizar con sus conductas o puntos de vista.

Esto hace que los demás nos perciban como personas rígidas, intolerantes, y radicales. Además, vamos potenciando un estado emocional crispado y amargado, que afecta seriamente a nuestro bienestar. Aumenta el estrés y la ansiedad, y normalmente no somos capaces de identificar la razón de dicho estado anímico. Así que continuamos con nuestros juicios morales y condenatorios hacia los demás, complicando más nuestras relaciones y nuestro bienestar.

En mi experiencia personal, he detectado varias herramientas que me han ayudado a reducir drásticamente mis críticas y juicios morales negativos hacia los demás. Hace unos años me certifiqué en la herramienta de diagnóstico de personalidad DISC, y recientemente también me he certificado en otra herramienta de personalidad denominada HOGAN, ambas muy utilizadas en el mundo corporativo para seleccionar y contratar a los mejores profesionales o como herramienta útil para comenzar un proceso de coaching individual. El hecho de profundizar en ambas herramientas me ha llevado a la conclusión de que no hay cualidades buenas o malas, positivas o negativas. Lo normal es que las personas juzguemos negativamente aspectos o comportamientos muy diferentes a los nuestros.

Si por ejemplo, somos personas introvertidas y nos gusta tener pocas relaciones pero muy cercanas, cuando conocemos a alguien muy extrovertido, que tiene muchas relaciones sociales y suele ser el protagonista del grupo, seguramente lo juzgaremos como una persona superficial y egocéntrica. Y esta persona es probable que nos juzgue a nosotros como aburridos y herméticos. Pero lo que nos enseñan DISC y HOGAN es que ambos tienen fortalezas y debilidades. Es decir, en sí mismo ningún perfil de personalidad tiene más aspectos positivos o negativos. Todo depende del contexto y de las necesidades del entorno donde se desenvuelva la persona.

Si una persona quiere dedicarse profesionalmente a ser conferenciante, el perfil introvertido seguramente tendrá menos probabilidades de tener éxito. Por el contrario, si un individuo quiere trabajar como terapeuta o coach profesionalmente, seguramente el perfil extrovertido y social tenga menos habilidades de comunicación de tú a tú. Con lo que todo depende de las necesidades y exigencias de las situaciones que vivimos o el tipo de profesión que tenemos. Y si nuestra personalidad no es la más adecuada para un tipo de trabajo, tendremos que trabajar duro para desarrollar esas fortalezas que no tenemos.

Otra herramienta que estoy seguro de que me ha ayudado a juzgar mucho menos a los demás es el mindfulness. A través de esta práctica meditativa, entrenamos nuestra mente para dejar de juzgar todo lo que experimentamos, sea agradable o desagradable. También nos entrenamos en suspender nuestros juicios condenatorios hacia los demás, con lo que la práctica regular del mindfulness va modificando poco a poco este hábito, y potenciando el efecto contrario, que es una mayor empatía hacia los demás. Como llevo 20 años practicando mindfulness diariamente, es indudable que esto ha impactado en mi forma de evaluar a los demás.

Si queremos construir una sociedad y un mundo más humano y empático, necesitamos controlar y reducir drásticamente nuestro hábito tóxico de juzgar y sentenciar a los demás como si nosotros tuviéramos la verdad o fuéramos perfectos.

Cada uno debe asumir su responsabilidad y centrarse en cambiar, antes de pretender que cambien los demás, lo que una vez más es una tendencia del ser humano: es más cómodo exigir que los demás cambien a tener que cambiar uno mismo. Pero uno de los aprendizajes más importantes que he adquirido a lo largo de mi vida, y especialmente en los últimos 20 años, es que cuando nos enfocamos con honestidad y autocrítica sana en cambiar y mejorar nosotros como personas y como profesionales, evitando caer en la tentación de criticar, juzgar o querer modificar a los demás, nuestra vida se transforma radicalmente. Nuestras relaciones mejoran, nuestra paz interior y felicidad aumentan, y estamos en mejor disposición de influenciar más efectivamente a los demás para que hagan lo mismo.

Dejemos de pontificar como si tuviéramos la verdad sobre todo, dejemos de juzgar moralmente y condenar a los demás por tomar decisiones diferentes a las que consideramos las correctas, dejemos de aplicar a los demás la detestable «cultura de la cancelación» por tener una opinión distinta sobre cualquier temática. Y el mundo nos parecerá un lugar mucho más amable y fácil para vivir. Porque de hecho, habremos contribuido personalmente a ello.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Foto de Karola G: https://www.pexels.com/es

<p>The post El impacto de juzgar a los demás first appeared on Javier Carril.</p>

Especialmente impactante me ha parecido esto que dice Infante: «Hoy, la pregunta omnipresente es ¿cómo ser feliz? La gente está obsesionada con encontrar la felicidad, pero la considera como un objeto de consumo. Si no es una dieta, es una experiencia, o una casa o un coche, o lo que fuere. Yo creo que la pregunta no es cómo ser feliz, sino cómo hacerse digno de la felicidad. La felicidad, por tanto, es algo que llega, por así decirlo, de segundas. No es el fin. El fin son otras cosas, que asociamos a la dignidad como el bien, la justicia, la verdadera amistad. El amor, también… Y, persiguiendo esos fines se puede encontrar uno con la felicidad.»

¡Qué pregunta tan importante! ¿Cómo podemos hacernos dignos de la felicidad? Es decir, qué actitudes, comportamientos o acciones debemos realizar para que seamos dignos de que llegue la felicidad a nosotros. Estoy totalmente de acuerdo con su planteamiento, que trae la idea implícita de que la felicidad no es gratis, que debemos trabajar para lograrla, y que el trabajo que debemos realizar lo debemos enfocar con sabiduría, no de forma ignorante buscando experiencias y estímulos de manera obsesiva, ni tampoco buscando el placer y la diversión a toda costa, que es justo lo que hace la mayoría de las personas.

O dicho de otra manera. Buscamos la felicidad en el exterior, y raramente en el interior, que es donde verdaderamente la encontraremos. Esto puede sonar muy abstracto, pero es sencillo de explicar. Enfocarnos en nuestro interior significa conocernos en profundidad, que es una labor que debe durar toda la vida, porque siempre existen cosas que desconocemos de nosotros. Puede parecer contraintuitivo, ya que dentro de nosotros habitan miedos, pensamientos oscuros, conflictos no superados, inseguridades y debilidades. Sin embargo, hasta que no los miremos de frente seguirán condicionando nuestra vida y nuestra felicidad de manera inconsciente. Pero además, mirando con responsabilidad y valentía dentro de nosotros descubriremos también fortalezas y cualidades increíbles que desconocíamos de nosotros, así como nobles valores y una fuerza impresionante esperando a ser despertada. Ese es nuestro potencial, que tiene mucho que ver con nuestra plenitud.

Partiendo de la pregunta que nos realiza Eduardo Infante sobre si merecemos la felicidad, y las reflexiones que me ha inspirado, me he atrevido a proponer un decálogo de ideas para ganarnos el derecho a saborear la verdadera felicidad. Vamos a por ello:

1. Dejar de criticar a los demás y tratar de comprenderlos. Este es un síntoma muy fácil de detectar en nuestro día a día. Si desgastamos mucha energía en juzgar y criticar a los demás, nos alejamos de la alegría. Debemos desarrollar la empatía y la compasión.
2. Dejar de hacerse la víctima y quejarse de todo. Sin duda es un veneno que nos tomamos y que nos amarga la vida. El victimismo es una actitud tóxica, que implica no responsabilizarnos de nuestros errores. A veces nos quejamos de la mala suerte que tenemos, y otras veces nos quejamos de los demás. Lo que es duro, y por eso no lo hacemos, es reconocer que siempre estamos contribuyendo de alguna manera a lo que nos sucede, y por tanto los primeros que tenemos que cambiar somos nosotros, no los demás.
3. Hacerse cargo de nuestras decisiones y emociones, y no culpar a los demás. Una vez que hemos trabajado el punto 2, estaremos progresando en hacernos cargo de nosotros y dejar de culpar a los demás de nuestros problemas o emociones. Nuestra vida es un espejo de nuestras decisiones, conductas, actitudes y forma de pensar, así que si queremos merecer la felicidad, más vale que nos miremos al espejo y asumamos esta verdad incuestionable de que nosotros estamos diseñando nuestra vida en todo momento, sea para bien o para mal.
4. Plantearse objetivos alcanzables y cumplirlos. Es esencial querer mejorar nuestra vida y el mundo en general, aunque suene utópico, y para ello es necesario marcarse metas tanto personales como profesionales. Pero deben ser metas que nos ilusionen, que nos aporten un sentido, que nos hagan crecer como seres humanos, y aún mejor, que aporten un bien común a la sociedad. Mi consejo es que nos marquemos metas alcanzables, para poder cumplirlas una tras otra, y así aumentar nuestra autoconfianza y poder cada día.
5. Dedicar tiempo y autenticidad a las relaciones sociales (amigos, familia…). Lo reconozcamos o no, todos necesitamos a los demás para una vida plena, pero las relaciones hay que trabajarlas, como todo lo que merece la pena, y para ello no sólo hay que dedicar tiempo, sino también desarrollar la empatía, la paciencia, la flexibilidad y la valentía, entre otras cualidades y valores. Las relaciones no son fáciles, pero si trabajamos en ellas con autenticidad y amor, nos harán merecedores de una gran fuente de felicidad.
6. Meditar de forma regular. Una forma práctica de mirar en nuestro interior y de conocernos de manera muy profunda es la meditación, además de cubrir la necesidad que todos tenemos de espiritualidad y conexión. Parar cada día para observar cómo está nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestro corazón es algo totalmente imprescindible en un mundo caótico, confuso y estresante.
7. Cuidarse haciendo deporte regular, comiendo sano y descansando lo necesario. Es algo obvio, pero la mayoría de la gente no cumple con esta clave, porque está demasiado ocupada en actividades y aspectos triviales y materialistas, que tienen que ver con el ego, el individualismo, el éxito, la avaricia y la envidia.
8. Limpiarse de resentimiento, perdonando a los demás. No podemos merecer la plenitud si no hemos limpiado nuestra mente de odio y rencor, es imposible vivir con auténtica felicidad si no hemos hecho el ejercicio de perdonar de verdad a las personas que nos han hecho daño en la vida.
9. Dar las gracias cada día por las pequeñas cosas que tenemos y que nos da la vida. Somos muy desagradecidos, vamos quejándonos de todo y por todo, mientras disfrutamos de salud, y de un nivel de vida más que satisfactorio. Cuando empezamos a darnos cuenta de que cada día vivido es un enorme regalo y damos las gracias por las pequeñas cosas (un paseo agradable sintiendo el sol en la piel, una conversación cotidiana con nuestra hija, tener salud), estamos en disposición para que llegue a nosotros la ansiada felicidad.
10. Centrarse en vivir más en el presente y dejar de estar anclados en el pasado o el futuro. Está ampliamente demostrado que vivir en el aquí y ahora incrementa notablemente la posibilidad de sentirse feliz, porque eso implica evitar estar constantemente enredados en experiencias del pasado o anticipándonos a un futuro que aún no existe, con los típicos «Y si…» catastróficos.

Evidentemente, podría haber más acciones, comportamientos y actitudes que contribuyen a que nos merezcamos disfrutar de una vida plena y feliz, pero estoy convencido, por propia experiencia, que si dedicamos trabajo, tiempo y compromiso de forma regular a estos 10 puntos, la felicidad irá invadiendo lenta pero firmemente nuestra vida y nuestro interior. Fíjate que no he incluido cosas que hace la mayor parte de la gente creyendo erróneamente que les va a generar más felicidad, como ir a muchas fiestas, salir a tomar copas con los amigos, viajar mucho, comprarse un gran coche, salir fuera todos los fines de semana, o llenar la agenda con múltiples actividades, entre otras cosas. Todo eso en realidad son actividades de escape, para no tener que pensar y para no tener que afrontar nuestros miedos y nuestros problemas de frente. Pero nadie puede huir de su vida, tarde o temprano la realidad se impone.

Te animo a que empieces a trabajar en uno de los 10 puntos, sólo en uno de ellos. Cuando notes que has progresado, céntrate en otro punto del decálogo, y así poco a poco para ir trabajando las 10 recomendaciones. Pero te soy sincero, el viaje no va a ser sencillo, y toda ayuda es poca. Por eso, tener la ayuda de un coach con el que te comprometas a acciones alcanzables relacionadas con las 10 estrategias, que haga seguimiento de tus obstáculos y progresos, y te proporcione herramientas para superar dichos obstáculos, es algo inapreciable porque los resultados llegarán mucho antes. Quizá ganes años de tu vida.

Y por fin, sabrás lo que es saborear la felicidad auténtica. Porque te habrás hecho merecedor de ella.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Foto de freestocks.org

<p>The post Decálogo para ser digno de la felicidad first appeared on Javier Carril.</p>

Por eso, la primera lección de la inteligencia emocional es aprender a convivir con las emociones difíciles, es decir, darles espacio y observarlas con aceptación, precisamente para recibir el mensaje que quiere darnos. Si tratamos de huir o escapar de una emoción negativa como la ira o el miedo, mirando a otro lado o buscando alguna actividad de escape, estamos matando al mensajero.

El «lugar» desde el que miramos el mundo

Una vez que logremos generar el hábito de aceptar nuestras emociones desagradables y no negarlas ni escapar de ellas, estaremos en disposición de analizar «el lugar» desde el que estamos actuando o abordando una situación concreta. Y esto nos ayudará a modificar el lugar o la perspectiva, y con ello iremos construyendo una relación mucho más plena con nosotros y con los demás.

Por ejemplo, si una persona hace algo o toma una decisión que nos causa malestar porque creemos que nos perjudica de alguna forma, es muy probable que sintamos la emoción de la rabia o el enfado. ¿Desde qué lugar actuaremos con la emoción del enfado? ¿Desde dónde estamos afrontando esta situación? Desde el ego. Y desde ahí, lo normal es que nos quejemos amargamente del comportamiento de esa persona, que nos hagamos la víctima, y que juzguemos muy duramente al otro. Por supuesto, desde el ego y con esos comportamientos no vamos a calmarnos ni ver la situación con perspectiva y equilibrio. Al contrario, vamos a calentarnos aún más, entrando en un ciclo tóxico de rabia y resentimiento cada vez mayor.

Pero ¿Existe alguna otra forma de actuar? Desde luego que sí, hay alternativas más saludables y más sabias. De hecho, si en la misma situación lo que sentimos es tristeza o incluso serenidad, entonces no estaremos enfrentando el conflicto desde el ego ofendido, sino desde la sabia empatía. Es lógico que sintamos tristeza sobre todo si la persona que se ha comportado de esa manera es alguien cercano por quien sentimos afecto (un amigo, nuestro hijo o nuestra pareja, por ejemplo). Pero la tristeza es una energía muy diferente a la energía de la rabia o el enfado. Y por supuesto, más aún la serenidad.

Si sentimos tristeza y no enfado, es muy probable que comuniquemos nuestra emoción sin resentimiento ni juicios ni ataques, y si además lo hacemos con serenidad, seguramente estaremos empatizando con el otro, lo que nos hace tomar la mejor actitud de cara a resolver el conflicto o el posible malentendido. Porque estamos empatizando, asumiendo que esta persona ha actuado así por alguna razón que se nos escapa, y asumiendo la responsabilidad de que nosotros mismos también nos equivocamos y actuamos de manera poco respetuosa a veces.

Cuando actuamos desde el ego, nos creemos el centro del universo, y entramos en una burbuja tóxica donde creemos que tenemos derecho a juzgar y a criticar a los demás, como si nos pusiéramos en un pedestal de superioridad moral. Esta actitud nos lleva después al victimismo, como si nosotros fuéramos víctimas de los errores y mala fe de los demás, y nosotros no cometiéramos ningún error. Sólo nos trae problemas en las relaciones, más conflictos, amargura y resentimiento. En definitiva, cuando el ego domina nuestros pensamientos, somos muy infelices.

La empatía en lugar del ego

Sin embargo, cuando aprendemos a mirar todo desde la empatía y la autoresponsabilidad, todo cambia. La empatía implica una profunda comprensión de las razones o intenciones de los demás, independientemente de que el resultado no sea positivo. Es posible que la persona que me ha hecho daño haya tenido un mal día, que le hayan diagnosticado una enfermedad grave, o esté pasando por una crisis personal. ¿Quién sabe? En cuanto a la autoresponsabilidad, significa hacernos responsables de cómo pensamos, y de cómo sentimos. Significa también que aceptamos que nosotros también hacemos daño a los demás, muchas veces inconscientemente. En definitiva, es bajarnos del pedestal de superioridad moral y reconocer que todos los seres humanos somos imperfectos. Automáticamente, desde esta visión nos sentimos serenos, con paz interior, y no alimentamos emociones tóxicas.

Pongamos otro ejemplo. Imaginemos que mi hija últimamente está poco comunicativa y me responde habitualmente de forma brusca e incluso agresiva. Desde el ego, lo más probable es que una vez más, sienta enfado y frustración. Eso me llevará a juzgar negativamente a mi hija y a reprocharla su falta de respeto y su agresividad, lo que desde luego no solucionará la situación sino al contrario. Sin embargo, si siento preocupación porque la conducta de mi hija puede deberse a que tenga algún problema, esta emoción me indica que estoy dejando de lado mi egocentrismo y me estoy centrando en ella con una clara intención de ayudarla. Es decir, estoy actuando desde la empatía.

Así pues, el proceso es el siguiente: el lugar desde el que miramos las cosas influye en cómo pensamos y en las historias que nos contamos. Nuestros pensamientos e historias nos generan emociones. Nuestras emociones nos llevan a tomar decisiones y comportamientos. Finalmente, nuestras decisiones y comportamientos determinan la calidad de nuestra vida y nuestro nivel de felicidad.

En un proceso de coaching tomas conciencia del lugar desde el que estás mirando el mundo, viviendo, actuando, relacionándote y tomando decisiones. ¿Cómo? Prestando atención a tus emociones más habituales en tu día a día. Si te enfadas, frustras o crispas a menudo, estás dominado por el ego. Si te quejas y criticas a los demás con frecuencia, estás dominado por el ego. Si te haces la víctima poniéndote como ejemplo moral, estás dominado por el ego.

El coaching te ayudará también a cambiar la perspectiva para empezar a mirar el mundo y a los demás desde la empatía y la responsabilidad. Y a contarte historias más constructivas que te lleven a sentirte más feliz y serena. Es un cambio enorme ¿No te parece?

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link.

Formulario de Contacto

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Foto de Andrea Piacquadio: https://www.pexels.com/es

<p>The post Las emociones nos indican «desde dónde» hacemos las cosas first appeared on Javier Carril.</p>

En definitiva, el tigre actuaba como una cabra, y de hecho, creía que era una cabra. Así pasó varios años hasta que se hizo adulto, conviviendo como una cabra más en el rebaño, hasta que un día sucedió algo inesperado y que cambió su destino. Otro tigre anciano apareció y cazó a una cabra. Mientras estaba alimentándose de su víctima, el tigre-cabra, inocentemente, se acercó al gran tigre balando. El tigre anciano se quedó asombrado al ver cómo el tigre adolescente actuaba y creía que era una cabra.

Entonces el viejo tigre lo llevó a un riachuelo cercano e hizo que el tigre-cabra mirara su reglejo en el agua, con la esperanza de que se diera cuenta de que era un poderoso tigre, no una débil cabra. Pero el tibre-cabra no reaccionó, no tomó conciencia de nada. El viejo tigre, desesperado, lo llevó de nuevo junto a su presa muerta, que estaba desangrándose, y arrancó con sus dientes un trozo de carne y forzó a su joven tigre a que lo comiera. El joven tigre no podía tragárselo, incluso le daban arcadas, ya que nunca en toda su vida había comido carne, y además creía que se estaba comiendo a un animal de su propia especie, y terminó escupiéndolo con repugnancia.

El viejo tigre volvió a insistir y esta vez cogió otro trozo de carne de la cabra muerta y le obligó a tragárselo a la fuerza, pero en esta ocasión el tigre-cabra comenzó a saborearlo con cierto gusto. Y entonces sucedió. El tigre-cabra, después de varias convulsiones, lanzó un tremendo rugido que se oyó en toda la selva. Se quedó estupefacto de haber emitido aquel rugido. Y en ese momento reconoció como su igual al anciano tigre. Tomó conciencia entonces de que no era una cabra, sino un poderoso tigre. Fue su despertar a su auténtica naturaleza. A partir de ese día, vivió como un tigre una vida a la altura de su potencial.

¿Qué mensaje nos trae este fantástico cuento? Que los seres humanos nacemos en una sociedad y en una cultura donde inmediatamente se nos dice quiénes somos, cómo debemos comportarnos y qué limitaciones tenemos. Nuestros padres, profesores, personas influyentes, además de los medios de comunicación nos repiten una y otra vez cómo debemos ser para integrarnos en la sociedad sin generar problemas ni conflictos. Es una programación en toda regla, en la que se nos inculcan unas creencias e ideas preconcebidas sobre el mundo y sobre nosotros mismos. Se nos dice que debemos obedecer a los adultos, no cuestionar lo que nos dicen, ser buenos y no armar ruido. Es la única forma de no ser castigados y de no tener una existencia llena de sufrimiento. Al contrario, se nos recompensa por esa actitud servil. En definitiva, se nos educa y cría como cabras.

Nos ocurre como al tigre protagonista, que crecemos creyendo, estando convencidos, de que somos cabras, con las limitaciones implícitas, a pesar de que en realidad somos formidables tigres.

Esto hace que nos creamos mucho más pequeños de lo que somos, y nos desconectemos de nuestro auténtico poder como seres humanos. La mayoría de las personas viven así toda su vida, una vida muy por debajo de su potencial. Sólo algunas personas despiertan y toman conciencia de su verdadero poder, de su verdadera esencia. Y ese es un día trascendental, porque todo cambia a partir de salirnos de la programación mental que hemos recibido, y empezar a lanzar rugidos como el tigre. Nos hemos dado cuenta de que somos tigres, no cabras.

Nuestro tigre interior o Yo Superior siempre está dentro de nosotros, a la espera de ser despertado. Es nuestra naturaleza, y vivir sin honrar esta grandeza es miserable y nos conduce a la frustración y a la infelicidad eterna. Pero ¿Cómo podemos despertar a nuestro tigre interior? En mi propia experiencia personal, yo también creía que era una «cabra» hasta que a mis 38 años tuve una crisis personal y profesional profunda, que me llevó a investigar y explorar cómo podía salir de aquella crisis existencial. Y fue entonces cuando entré en contacto con dos disciplinas que fueron decisivas en mi despertar. El coaching y la meditación.

Por eso, si quieres descubrir realmente quién eres, cual es tu auténtico poder, te propongo dos opciones. La primera que trabajes con un Coach en un proceso de coaching, cuyo objetivo sea descubrir y despertar tu tigre interior. La otra alternativa es que aprendas a meditar y que lo integres en tu vida como un hábito. Tarde o temprano, lanzarás tu particular rugido de tigre, si sigues estas sugerencias, y tu vida cambiará para siempre. Te lo digo no sólo por mi experiencia, sino por la de muchas personas que he conocido y a las que he ayudado a despertar su tigre interior.

En caso de que quieras probar un proceso de coaching conmigo, sólo tienes que escribirme a través del formulario de la web y agendamos una entrevista previa. Te dejo el link. Formulario de Contacto

Y si tomas el segundo camino, ahora tienes una gran oportunidad, ya que el próximo sábado 19 de octubre impartiré la 11ª edición de mi Curso de meditación Mindfulness (atención plena) en Madrid. ¡Reserva ya tu plaza! Más información Curso de Mindfulness

¿Aún no has leído mi nuevo libro «Reconecta contigo»? Ahora puedes leer el primer capítulo del libro, en este link: Primer capítulo Reconecta contigo Y si quieres comprarlo, en este link: Libro «Reconecta contigo»

JAVIER CARRIL
Coach MCC y conferenciante
Follow @JavierCarril

Seguir en Instagram @coachcarril

Foto de Diego F. Parra: https://www.pexels.com/es

<p>The post Somos tigres, no cabras. first appeared on Javier Carril.</p>